baby：
我不知道要用几篇来说完我想说的话。曾经我很喜欢给你写信，后来觉得效果甚微，不如对话有效率。再后来，对话里我完全没有办法说我觉得重要和严肃的事，却也不想写信了。但是，贼心不死吧，或者就是我很执着于某些事，我觉得不管你接受不接受，允不允许我说话，我都要明确自己的态度。
我爱你，不论世界会怎样。
这很有趣，我因为没能和律师在一起而决定放下，决定不爱。但是明知道和你不会有结果，还是放不下，还是会这么说。为什么呢？
我的逻辑很差。一二三都没有起转承合的关系。
首先，我跟你是不一样的人，我很直接，我不喜欢敷衍和粉饰（所以粉饰太平这件事给我很大的压力）。所以，接下来我说的每一句话都是字面意思，没有暗示，没有映射。
其次，我可能比很多人都理想主义，也比很多人都愿意接受现实。理想主义的部分在于，我认为两个人在一起，不论同性还是异性，都有成长和进步，才是更好的结果，哪怕是暂时痛苦的局面，“算了，烦不了了”，是你的逻辑，但不是我的，在我看来，搁置的态度是一种自暴自弃，即使暂时搁置，我也明白，准备好了我就会去解决。我希望我们能够在彼此的交融中成长成更好的自己，比如，更懂得爱，更有安全感，更有自信，即使有争执或矛盾，也能从中收获好的经验，这就是良性循环。我们没有必要再发展出一段怨怼、嗔恚、难以沟通和理解的关系，只是为了发泄自己情绪的关系。那不是我要的。
第三，我觉得我的现实之处大概在于我那灵光乍现的冷血时刻，或者下了狠心的那个瞬间。一件事、一个人，让我很难受，睡不好吃不下，走投无路，我不知道该怎么办，不知道会怎么样，黑暗中看不见光。但是只要我想过“我不可能过这种日子”，那么就离我放弃不远了。我没有这类句式，“只要你怎样怎样，我就怎样”或“如果你怎样怎样，我就不怎样”，想或不想都是无条件的，那才是真实的。我的句式是“无论如何，我都会怎样”或“哪怕怎样，我都不会怎样”。这种时候我很实际，喜欢会成为我的负累，我可以抛弃，因为我在意的是我的状态，而不是我的情绪，我可以落寞，但是潜龙在渊，亢龙有悔。我觉得周而复始，相爱相杀的死循环对两个人都没有好处，所以，当年我确实是因为陷入了某个漩涡才在心里放弃了那段关系，我记得跟你讲过，我觉得那段关系整个烂掉了，没有活力了。爱又怎样？我愿意去探索一个新世界而不是守着家大业大的烂摊子。
但是我很高兴你愿意面对某些现实。我也很高兴即使看到了你跟我的本质区别，我还是喜欢你。我一直是很挑剔的人，我瞧不上的人，无论生存能力多强，有钱或有颜值，都对我没有吸引力。瞧得上对我来说很重要。也许这段话听起来自我感觉太好了，不过我的标准就是我说了算，我不会为了欲望降低标准的。
我心里暗自希望，当然只是我的希望，你能成为一个勇敢的人，碰触自己的内心，拥抱它。这不是要求，只要有成长，就会到达那个阶段。甚至成长也不是要求，只是我的某种理想化的期待，是我的精神世界的模型。我想看见更好的你，并愿意提供我能提供的一切支持，归根结底，万物皆为一物，那就是爱。
你跟我对爱的定义和表达都不一样，像是语言不通的人，却来了电，飞鸟与鱼。我只希望，在看似矛盾或不同的表面，我们都能体察到表面之下的和谐和共鸣。像是从关关雎鸠中读出了情，从朱门酒肉臭中读出了愤。
我不知道未来会怎样，可能性是无限的，而我们的想象力是有限的，只要存着的是更好的期待，事情就不会更糟。
至于什么是更好，也下回分解吧。
碗安
