刚出学校的时候和同班的一个男生交往，他实习的地方离我要坐一个多小时的车。我和他都是做资料的，偶尔我去找他，他也来找我。刚毕业都没钱，见面一次要花两百多块钱吧，他家条件也一般不是有钱的那种。但人非常的有喜感也有一点的帅气，有一次他问我结婚了我家出啥，我家条件比他家差一点有两个姐姐，一个哥哥自然知道给不了什么。他也不是很有实力的人，想着两人人在一起了两家的父母成立我们一个小家吧，可是我就想着跟他分手了 估计也是在学校没那么喜欢他，也是学校为了有人一起吃饭谈恋爱吧。他也觉得自己应该拥有更好的女朋友把，一次聊天他说有钱了也不会选择我，好吧！我长的也一般不难看，但这句话在我心里回味了很久。

      我两个姐姐刚好要结婚了，嫁去外地，我选择了辞职，参加完他们的婚礼。跟着大姐来到了金华，我也跟他分了手。开始了找工作，刚来一点也不熟悉，也没有毕业，还在实习期。一切不是那么顺利。爸爸也在这边，一直询问我工作怎么样，找不到要不就回贵阳吧！其实我是不想回去的，从小跟大姐比较亲近，不想一个人在贵阳那边一个人了，做资料住工地上，条件也比较差，虽然和哥哥在一个城市，但毕竟男孩子总有照顾不到的地方。在这边住姐姐租的房子，在她店里吃饭一边找工地上一边帮她看店，爸爸在耳边絮絮叨叨说读书花了多少钱，嗯 也比较操心我实习的问题，工作还没找到，对钱的渴望度也越来越高了，因为零花钱也都是姐姐给一百，爸爸给两百这个样子。

        后来我找了一个客服工作工资四千，给我爸说，他不太高兴觉得我花钱读的专业白读了。干了一个礼拜我给姐姐说想去ktv上班，他说你白天上班晚上ktv喝酒身体吃不消。但是当时就觉缺钱，吃别人的住别人的，虽然是姐总归有不好的，人在屋檐下，不得不低头。也要帮店里做事，不然都觉得很不好。自己网上查了几个娱乐会所，客服下班后，自己去问了一下，前台的经理问我想做什么，前台服务员，还是小姐..前台服务员工资四千， 小姐当天结，选择了后者。想着自己白天上班晚上喝酒多赚点，离开金华回贵阳租房子，做资料员。不想住工地了，毕竟洗澡都是在一个没有安全感的活动房里的。一切好像也就这样，状态特别差，不懂照顾自己每次都喝多，第二天客服也放弃了。

      一切也就这样，领班看我新人也想动手动脚，也没有太在意刻意避免了，但自己是比较害怕的。毕竟在他的组队呀针对我怎么办，我也没有小姐妹出双入对，被领队吃了豆腐，每次选人就拉着我第冲一个。有些客人也真的就很讨厌，强人所难…但金钱给你带来的喜悦真的很好，，夜场果然来钱很快呀..开始要交600押金，分三天转，一天200 翻了一个微信钱包10月28号给领班转了第一个200  11月的账单就有2.3万啦 ，回头翻了一下，某天没上班去做了指甲，打电话给我说订包厢，现在才发现我们是11月7号认识的 因为做指甲的那天是11月8号 ，我很惊讶 因为我做好了没有包厢的打算.突如其来的包厢有点小意外，想着昨天那个西装革履的人是挺帅的，也很会聊天 ，我说我没上班他说那包厢给我了，不用管他了，他遇到他前女友了。那时候我并没有在意很多，但对他的好感度提升了，谁又知道后面跟他又那么多故事呢。

      第一次被他睡掉其实没想那么多吧，他从义乌回来约我吃火锅..想看我穿丝袜怎么样的..我被他迷的莫名其妙。台票都没退就跑去火锅店一起吃火锅了，和他一起的还有婷婷，估计那时候还没有跟他分手，可是我就喝了一点点白的，就喝懵逼了。就去隔壁酒店撕丝袜了..这个大叔比较会 让我对他有些许的安心，给他吐槽了来金华自己的小心酸，找工作工资低.爸爸嫌弃我花钱读专业，不好好上班，坐台有点格格不入..还被领班轻薄无礼.. 吐槽着就睡着了，迷迷糊糊感觉你走了，背影的瞬间关门了。 手机还被你带回家  我以为掉了，这样真的很没有安全感，一晚上没睡好。第二天早上买了一个新的。后面几次就是订包厢.开房.转账.吃饭.还给我租房子了，谁顶的住呀 好歹我才出社会，以为这个就是爱，更加喜欢这个老狐狸了，现在才知道自己只是盘中餐而已。所以刚出社会的好骗呢，换成现在自己也会知道也不会觉得他喜欢我爱我，估计玩腻了吧，有一天惹你不高兴了把我微信删了  加你你没同意，心情不好点了只烟，火机一下子爆了..我当时鸡皮疙瘩掉一地，预感自己和你有点什么，心里莫名其妙的恐惧 ，心里想着不加我微信也挺好，要远离你 。可是第二天还是贱兮兮的加你微信了..后来就是大姨妈血蹦了不敢喝酒了，你就带着我玩。玩差不多了朋友结婚我提前回去了，也知道回去要删除我微信的，果然 但毕竟有钱还可以和朋友玩，但心里还是想你的 想有什么用开始知道你只是玩玩了，想好了回金华把东西收拾好了回贵阳，我在贵阳准备和同学去蹦迪，你加了我 又开始聊 但是我好像没有对你冲动了..你给我转了三千块钱 我退回了，你又开始撩妹技能开始..被你撩的跑金华去了三天.我爸打了三天电话不敢接。那时候是真的被你迷到了..满眼都是你。

      哈哈现在是2022年8月15号  跟你闹了，在公司不景气的情况下提出想买公寓…你的态度就变了,说只是习惯我了，并不爱了。我也能感觉到。你想回家了不想玩了，毕竟离婚代价太高了，而我也开始索要一些大额的东西，你开始觉得我变了…老是给你提钱。第一 ：现在给我的确实没以前多， 以前还不需要垫付钱， 所以我自己能存到一些零花钱， 就不会再去问你索要其他东西。 第二钱给的少我还要垫付花下来我基本不剩，所以那天酒吧我提出年底给我买房。就开始不太愉快了，公司经营差我还这样。确实不应该，但是你再赚一百万你也是给你家还房贷 ，给我的也只是那么多。说为我以后着想。以后是多久 是娶我嘛，还是永远当小三的存在。我也挺累的 心态逐渐扭曲，变的偏激。就像现在公司状态不好你就会想着家里好了，也不会来考虑我了。那我能怎么办，我也觉得委屈 现在上班交集着我不会的东西 慢慢学 总是做不好 不喜欢被人说小话可是背后老被说。我比以前做的多了 可是得到的回报却没有以前多。不按自己心意化妆 穿衣服。要把自己乔装的成熟。你在我眼里也慢慢的褪去光芒，你周旋的人太多了。真不知道自己在你眼里又是什么样的角色。大概就是实惠吧！你是妥妥的商人。所以我提出的问题你沾不到优势的情况下。我们吵架…我老是提钱这个问题 ,好吧不要了 房不要了 车也不要了 零花钱也不要加了，这样大概就不会有矛盾了，那我真的很廉价 虽然只上早上的班但是我心理压力会有。

2022年今天是9月20号 前几天发现怀孕了 一时不知道好还是坏 告诉你了 你的反应我以为你挺开心的 但是好像又不是那么一回事 中午回家时候你说可能怀的不太好 因为喝酒…那就听出来你不太想要吧 但又不好说 毕竟以前天天说生一个 真怀了  就不一样了 嗯果然去查B超 胎芽还没长  我心情就挺复杂的当时  等一个礼拜在复查如果有胎心了 你也要抽血去查女孩还是男孩  男孩也要打掉 时间长再去流对身体也不好  现在流的话也不忍心 毕竟自己有多囊卵巢 想看看一个礼拜他长没长心跳…如果没有怀多好  我其实都平衡好自己的心态了  想在一起就在一起 大不了为自己青春买单  最后不在一起也是命中注定 .可是偏偏怀孕了 我对怀孕比较在乎 觉得一个女人怀孕了 挺那个的  以后和别人的男的结婚了 真的不知道咋面对所以这个小孩怎么办呢 我姐说如果有胎心叫我不要流 生下来 真的能生吗 我真的不知道 好烦呀！为什么要怀孕…昨天KTV出车上说我想怎么办嘛 直接说（这里睡着了 ，没写了）

2022年今天是10月25号 小孩流半个多月了 这期间知道你很纠结，要 公司业绩不太好 不要挺可惜的. 最后检查出来是男孩 庆幸是男孩吧要不然生孩子真的会给你带来很多压力，你给了我20万 。做到了非常负责的态度，给我炖了好几天的汤，在想。我运气怎么会那么好遇见了你，公司也不太好的情况下贷款给了我20万 有点多了。我只想要10万 加上自己存的10万块首付个公寓。怀没怀孕都是这样想的，毕竟10万块你也说过要给我。所以20万到我帐上的时候开心跟不安都有，拿这个钱也不太安心。给你说退回一半给你，你拒绝了。一时间不知道要用什么态度来对待你。平时要跟你闹情绪生气的，这事发生了 会觉得你付出的太多了 不能因为自己的情绪惹你生气，所以一段时间一直憋着自己。你也忙碌起来了，最近都没陪我，慢慢的又有点距离感了，也不想。就后面几次去唱歌晚上回家没给我发信息，心里不太舒服。觉得你哄别的女孩开心去了，就不太想跟你亲近。想你多陪陪我，可是我的态度没有很热情，还老是挑事。你就赶忙着回家了，就把你抖音快手拉黑了。拉黑后老是想你发信息给我，可是这么久了发信息聊啥也不知道了。所以也不会发给我。我想你也不能发信息给你，就那种若有若无的感觉，非常难受。我到底是有甜甜的恋爱还是应该习惯单身一个人。这种切换模式，让我闷闷不乐。今天周一你没啥客户 下午带我出去遛了一圈。买菜回来做饭了，也陪玩了好半天。估计是我把你抖音删除了以为我背着你干嘛了，今天对我那么好。心情一下转好了，我的心情围绕着你，如果有一天你不在了。我自己能撑的下去嘛，找新男朋友肯定也会对比吧，我想，大概也不会提起兴趣吧。有可能是这种相处模式，让我们快两年了还在一起。我以前恋爱也没有超过一年的而且相处时间也比较少，但是话说回来，你不会娶我，所以那天真的来了，真的会跟你分开。我估计会哭的很惨吧，也不会从心底这样喜欢别人了。

  嗯.2023年2月9号如愿以偿，房买了。生意不太好，你回家的比较早，你也比较辛苦。准备把房贷转抵押，我思考了一下。我到底还爱不爱你，得到的答案是。我不够资格爱你，我只是你身边的一个小宠物，有闲钱的时候会逗逗，主人觉得小宠物为了吃零食会尽力表演，但他其实也很爱主人。有一天主人不逗他了，忙着出门打猎。宠物很想他，责怪主人为什么不陪自己了。但是发现主人在条件并没有那么好的时候，陪在他身边的不是宠物。宠物和你同甘，没有共苦过，怎么又能奢求你是我的呢……所以我的爱也看起来渺小渺小，鉴定为没有资格爱你，只是想获得更多小零食吧（如果可以我想当宠物，没有人的任何感情，只为了吃的）

  2023.4.21  这次的矛盾时间有点长 ，你做饭给我姐和我吃，说吃完了去逛一下 ，到时间了你还在打游戏，其实很小的问题我反应有点大了，我想估计是最近你说我丑呀 不化妆，语言攻击很多吧，然后出去玩也不带我了，所以心里有气。不化妆不打扮是因为在公司上班 自己没有太多的心思去折腾，加上两个人很熟了，我自己不太在意。也没出去逛 你去喝酒了… 我辗转难眠，你也给我发信息了，互相让步了  我姐要去广州了 我不想一个人，跟他商量去福建玩了，你跟他们过生日。一切都还好 我也准备周一直接去杭州找你，谁知道摔了一下，刚好是膝盖 ，本来在高铁上就想管他的 直接去杭州 但想着腿走路不方便很耽误时间 ，回家了  你晚上发信息给我 觉得是我不想去杭州 ，提出了 要不五一见吧 最近不要见了 ，不知所措，遵从你吧 。自己在家搬了好几天东西，一瘸一拐的 自己都心疼自己了…我俩也偶尔聊两句 我以为你不生气了。 床垫有点大不好搬 ，找了你搬 。要是知道你头天晚上和别人在缠绵，在难搬我也在家搬了….来没多久看我也是没打扮的样子也走了 ，现在想估计也不是跑那个客户 约别人吃饭差不多。  后面KTV叫了我一次 ，不知道你是真想我还是说说的 ，但我这几天很难受 睡衣有你的味道我就放床头。第二天两个人去了KTV喝了点酒车上抱你很久，觉得好像离你的感觉越来越远了，一直抱呀抱。其实也就那么一回事你给我吵架这几天生意好起来了 房子也卖掉了，人的状态不一样了嘛 ，叫我去21世纪上班，我很抗拒 上班上着上着我状态会差去抑郁了都。说不去赶不上你的步伐什么的，赶上了又怎样 像你说的我胃口越来越大，其实也没有吧，买房、房租、押金、流产时候花了些、花钱也省了，你去玩也没见你给我加点生活费 ，我也不能说 毕竟给了20，工资一个月也5000呀.. 哈哈不知道为啥，挺可笑的。现在不上班 没新鲜感 也吵架了 你也有钱了 新鲜的一个两个 心里真的会很难过，但我感觉到了你不是我的了，想抱着你撒娇都感觉有层隔板档着我了 。所以你的快乐很简单有钱那里都是新鲜的，也早就对我没了耐心，只是那时候我没离职 你又没钱去玩，反反复复，我是刚认识的反反 也是后来的复复。下一个又是谁出现你的故事成为下一个过客。

    2023年4.27 今天下午连续梦见你两次了，估计有点想你了 我以为上次车上哭诉委屈会让你心疼我一下了，但好像没有。今天下午睡觉梦见你两次了 睡醒了下去看我哥他们打麻将了 打到凌晨一点上楼睡觉睡不着，看你微信步数0-80-327-332-557心里不由的推算你回家了没，在那个阶段，大概是送女孩子回家了吧！应该是3.10几分的样子到家的吧，想想你以前也是陪我到这么晚，生意不好回家的早了也习惯了， 那天在你车上三点你才回家，我还真有点不习惯。只能说有钱你腰板是真的硬吧。

（我居然发现从这里第二人称变为了第三人称了….）

2023.5.4 我哥结婚去接亲 有人在身边没接电话，他说我不爱他了 我反问他 你爱我吗？ 他说不爱了……我突然意识到 他没有像以前一样在PUA我了 渐渐的不在意我是否在他身边，不是有空就找我 而是变得忙碌，好像互相想放下又都在等对方先离开，从而觉得自己是受伤的那个 ，他没有PUA我了 我也更快乐自由了，也像他说的不爱他了。但我觉得还有，只是在他丰富的情感史里我一次又一次的受到伤害， 我似乎清醒了他真的并不爱我 ，曾经也没爱过 只是新鲜感。新鲜的感情谁又不喜欢呢。在金华最后KTV那次接他，说没有坑过我 。小坑是有的 信念一下子就断掉了，在金华除了他可能没有谁可以依靠了，他会觉得周围几个人像吸血鬼一样在他身边不断的吸他的血，比如 他哥 比如我..曾经会觉得这是爱 才会给予，但真的不是这样。人各有图（明开始事实就是爱的给予，到后来事实确实变成了吸血鬼）

2023.5.10凌晨 又有新的感言啦～哈哈哈 每个女孩子都希望自己是特别的那个一，其实只会是0-9任意组成的无限数字，也不知道是第几个呢。两个人的感情没那么复杂，他跟别人聊骚，你也跟别人聊骚，他给别人花钱，别人也给我花钱而已，站在湖面谁的影子不是印在水里。他对你的嫌弃无非就是有新的替代品而已……你哭的死去活来以为遇到真爱，别傻了吧，他什么没见识过。也就是自己的懦弱怕失去而已。

2023.5.15凌晨 他心态好了 对我又180度转变，我不知道是他那天看见我在别人车里哭有危机感，还是他真的心态又回到了从前，说我还是给他生个小孩吧，其实挺想生的，但是怕呀 怕自己没有一个好的归属  也想有个平平淡淡的生活，简单快乐点 毕竟该见的也见了 也想平平淡淡有个人陪，他莺莺燕燕 感情那么多。

2023.5.16 昨天翻到他又去冲钱刷礼物给女主播 挺大方的 其实不开心主要是心里不平衡吧 那回头想想他花你身上最多了 你又有什么不平衡呢 只是你的钱拿来买房了 自己也没把自己的定位找准。以为陪伴的时间长了，什么都是理所当然。翻到这些也就不想为两个人的消费买单了，觉得傻傻的。对呀，他朋友们都说还不分手……谁又说的清楚呢。

谁来救救我呀 不安的情绪又在波动 不就是一天没见就又犯病了 这个到底要怎么治啊

心病..有没有药可以吃的 太难受了。

2023.5.23 凌晨 领悟到了某种角度 但我无法用语言表达 ，女人有钱真好 反正各方面的会顺意 快乐自由勇敢，喜欢一个人都会存粹一点，会闪闪发光，不像我爱的资格都没有，总是带着目的出发，他们散发着21岁女孩没有的自信，而我还在迷茫里找不到方向，“爱一时是一时能爱一世是一世”最近也蛮快乐 他送我礼物我做饭等着他，这也算顺顺意意吧，社会的感情关系是没有办法去深入了解的，学会去接受学着照顾好自己。越想要得到什么越被什么吞噬。

2023.5.30凌晨 想有一个深度的睡眠 可我睡不着，以前觉得是自己想太多不够安心，最近情绪也比较稳定，可是还是熬夜到很晚，如果能把睡眠调整回来， 那最近真的超棒的好不好，虽然不是自己主观意识去调节的，但也很满足了，希望接下自己不要想法太极端，怕失去.活在当下才是最快乐的，以后还是会吵架了，还是会有难受的情绪、但我已经长大了，应该有自己的主观意识，让自己往好的方向去发展。

2023.6.10 嘴上说着分居多年，让你觉得两情相悦，实则单方面介入……以为互相手牵手，原来我站在湖对岸。

2023.6.22 你放不下我 我也放不下你。真的好难，我俩这属于烂桃花吧，必定有一劫。我快窒息了，感情是圣神的，却又是廉价的。我希望我快乐，快乐才是一个人的运。

2023.7.1  其实回忆起很多东西发现，心里都很不是滋味，这样继续下去真的没有意义，我用我的青春去陪伴你，感情复杂多么大方无私呀，你可以有无限的感情，我只能有你一个。窒息…..不然就吵架，你好像也不愿意放过我，我还得积极向上。生日也没陪我过..想想何必呢，爱怎么样怎么样吧，你家庭照顾好吧。我不想我的爱分享给别人，找一个没家庭小孩的，他重心还在我。在有花花肠子，最起码也是用谎言来欺骗我。我当然会睁一只眼闭一只眼啦。好累 好累 不想喜欢你了 ，你需要照顾家庭，我也需要别人来照顾我。我不想去等了，把你自己安排的明明白白。叫你签协议也不愿意。我不想接受三角关系了 ，我不想用我的青春去等待你来娶我了。

2023.7.28 今天试探性的问了妈妈 说给他借点钱，看出她不想借，那我又何必呢。自己欠那么多钱，还要给他们没见他们对我有多好呀..还是自己把房贷还清楚在说吧，互相没有感情温度的家庭，自己过过也挺好的。感情的傀儡也罢，无所谓🫤了吧。希望我以后是感情的淡漠者，只是觉得这些感情需要维护，但真的很讨厌…自己过开心保障就好了吧。感情也不要想太多，从来都不属于我，我也不会觉得会失去，真的有以后也是需要忍受外面的女人，何必呢 感情这东西就比较廉价

2023.10.30 密密麻麻只是我的一厢情愿的独角戏，说再多又能改变什么呢，只能承认自己走错路，认错人。没关系，（离开你们公司，想上一个普通的班，隔离你的圈子，但又没抗衡过你，你说的都对，嗯。但我不喜欢，说过讨厌你跟别人站一起，为什么讨厌呢，因为一个人敌意我向我翻白眼。我身边亲近的人还要去跟她打闹，说起来就是我转牛角尖。我敏感吧。那用工作的角度来说吧，也不知道你是那个条线的人。哈哈哈，我算什么东西呢在这唧唧歪歪，讨厌金华所有人，这是你们的圈子你们的舒适区，不是我的。睡觉吧～晚安。

      当你选择错误的时候就要承担很多东西，24周6个月引产一个小朋友，打了针吃了药，肚子在第二天晚上11点开始宫缩，慢慢的开始规律性疼痛，10秒 20秒30秒…护士检查宫口把我推入了待产，疼痛从开始的30秒，到现在60秒，医生问有没有想拉大便的感觉，没有就得过一会，想到门口没有家人，只有男朋友在，打电话给了姐姐没人接，当时四点多想必是睡着了吧，疼痛持续到70秒就停不下来了，小便在盆里舒服了一点，医生过来给我内检，应该是宫口开了，可以进产房了，安排转移，接着就是强烈的大便感，憋不住的感觉。羊岁破在转移的床上，瞬间轻松了我以为生了，结果只是羊水，护士说不要用力，在外面生很危险。憋住了，我就没有在用力，好在羊岁破了没有阵痛的痛苦轻松了许多，进入分娩台，忍不住又好像排出什么东西，医生指导下把腿分开深呼吸，手抓床边。可以试着用力。我想终于可以用力了，一下子。胎儿娩出5:50的样子，整个人都轻松了，因为很怕手拨胎盘，过了五六分钟我小腹轻轻用力胎盘就下来了。要跟我的宝宝说再见了，你比妈妈想的要大很多，忍不住哭了，是个男孩。很像你爸爸，你的嘴巴很好看，长的很标志，医生说不能哭，会引起大出血。你有1.58斤。可惜没给你拍张照，现在记忆都模糊了，妈妈是唯一看见你的亲人，爸爸选择没看你，产房外面也没有别的人在，还要在手术室里观察两个小时，推出去时候。不像别人家公公婆婆爸爸妈妈，家人迎接。转移的阿姨叫了两声谁家的病人，我刚想拿出手机联系男朋友以为他还没到，拿手机瞬间恰当看见了他。瞬间很想哭感觉到委屈，忍了一下回房间了，医生过来交代一下回去了，此刻心情不知道麻木还是干嘛，就很茫然。不知道自己这样做的意义在什么地方，亲人没在身边，男朋友没有离婚，宝宝刚刚短暂的相处，自己的委屈好像埋在了心底，哭不出来。调整好情绪吃了东西，睡了两个小时。护士也过来量了几次血压都还正常，交代多喝温水，按压了肚子里的淤血。这个事情也告一段落，让我明白一个小生命到来的神奇，也知道人得结婚在怀孕，才是负责任的态度。妈妈对不起你没有准备好就让你来到这个世界，有空多来妈妈梦里，我知道在你在肚子里的时候经常来看过我对不对。

        晚上姐姐来陪我来，她也没有怎么照顾我负责给我倒水，聊天吧。自己跟他聊到晚上3点，也睡去了。

        第二天我选择了不清宫，出了院，本来是去楼上住几天的，可能看我状态还可以，想着让我回家自己养吧，我是想上楼住，吃饭不用管了，晚上也不是我一个人，男朋友言外之意不愿给再多点的钱弥补，想让回家养，楼上住5天得花四千多块，不耐烦的说让我自己选择，好吧，我又妥协了回家路上都不想说话，也不能说更多的话惹别人生气，怕没人管我。 可能我的人生永远在妥协跟讨好别人，回到家冷冷的，没有家的温暖，也没有医院环境人多放松的心情，躺在床上，悄悄流眼泪看着美团想着吃什么，也看不出什么东西，乱糟糟的情绪，男朋友叫他姐送过来晚饭，他也准备回家了……又是一个人在房间里面，吃了饭睡了一觉，醒来晚上九点半，也熬了一夜。哭了一夜，待会点个外卖吃个早餐，睡一下吧。

        怕孤独的一个人也不知道为什么选择这种生活方式，也没人想懂你的委屈，只会觉得是自找的，也要带上没关系的面容去伪装自己很好很坚强。

24.6.14 祝亲爱的自己

          你很勇敢熬过了一切，不管是做月子

喝酒发疯，身材走样你很棒，马上迎来你23周岁生日，长大了，爱过了，爱自己，好好的。世界上没有感同身受。大家都在好好的爱自己，就已经很棒了。