我曾一直想，如果我做过的事再重来一遍，我会如何抉择，后来发现重来一遍的人生不会被珍惜，索然无味。
这时才发现这便是情感的区别，快乐便是快乐，悲伤便是悲伤，它们不会一样，所以人生中的每一次抉择，它的走向不一样，命运不一样，收获不一样，但定下的结局就像是另一部剧本，我好像是利用一次人生来演无数种不同剧本。作为当事人，我演了自己的主角，友情出演了别人剧本的配角。无数条直线无限延伸，因缘来交叉，因缘散分离。我摊开手掌，抚摸掌纹，感受自己生命线的年轮。
我曾以交朋友为幸运，后来，为此愤懑。
高中三年，我撒下汗水，泪水。无数个夜晚，我羡慕在小路酣畅闲聊的人，我贪恋床席的柔软安眠，我更心疼自己灯下奋笔疾书的疲惫模样。好在，同学们互相加油打气，互相寒嘘问暖，让一颗颗疲惫浮躁的心得到慰藉。那时我想，同学亲近了就是朋友，朋友亲近了就是亲人，那时我也深信自己得到了上帝的祝福之吻，所以才能遇到如此多让自己幸福的人。我们彼此惺惺相惜，理解彼此面对困难时的不易，也对彼此信念坚持下去的理由明白透彻。那三年，我想我度过了人生中现阶段最辛苦的一段时光，也是最快乐的一段时光。
后来通知书在我们的期盼中踏至而来，面对着“秋收”，我们享受“果实。”终于我们分开，我记得毕业那天，同学们集体写了一张请假条，请假理由是我们要为往后大学学业各自奔离，请假期限是永远。在一双双眼睛不舍的注视下，老师欣慰又无奈的签下自己的名字以示批准，我们也知道又是一部剧的帷幕落下。我以为自己可以潇洒面对每一部剧本结局，却发现脸颊早已湿润。
那年花开正好，我遇见他们，那年知了声鸣，我离开他们。遇见时我满怀欢喜，等君来，分离时，我如浸深海，悲伤到窒息。愤懑，对自己无能为力的愤懑，对社会规则的愤懑。
人生就是不断遇见，不断分离。你的痕迹快消失时，我执意挽留，恍然如梦时，我逼迫自己清醒，我怕自己会忘记，所以我选择不断回忆。回忆那年的热闹，回忆那年的青春。
现在我入了大学，为往后的发展选择了自己今后要努力的专业，又认识了一批同学。在又一次分离期限还未来时，我努力珍惜每一分每一秒。
有人言，我们的人生说短却一点都不短，以七十五岁为标准，有两万七千三百九十三天。可有时这一生又只是那转眼瞬息，有人曾以一张A4纸计算了一生，说起来，七十五年的人生不过短短的九百个月，画一个30×30的表格，如果每过一个月就划去一个格子，那我们自以为长的一生便显得如此微弱渺小。
我的一生，比起平凡，我更想非凡；比起碌碌无为，我更想作有所作为；比起用一生去干不实际的荒诞，更愿用来感受未知人生给我带来的体验。比起别人在意自己得到了什么而知足常乐，我更在意自己失去了什么，我所失去的，我定在心间择下一片栖息地深藏，只有知道了失去才会珍惜，只有知道了失去才知道人生的奢侈。
所以我想我一生中最奢侈的事就是活着，既然活着如此昂贵，我有何理由不珍惜，不快乐，毕竟我每天都在奢侈着。
如果有什么事最悲伤，莫过于以言语伤害了别人。我的手掌有生命线的纹路，别人也是如此，我将自己格外宝贵，视自己如金玉，却忘了别人和我一样是肉身所造。没有人可以格外开特例，以免像跳梁小丑。以前只知君子如“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，却不曾真正明白那份清丽品格，在淤泥中不折身。有人自以为自己说了一句别人认同的话，却增加了另一个人的尴尬。有人以口不择言活着，他的活着价值只是负值，连带着伤害别人，消耗别人的正值。
我曾把别人无所谓的习以为常的话向我父母转述，例如不负责任的“关我什么事”亦或是“跟我又没关系，你自己要这样做的”种种转述时，我紧盯着父母的表情，我像怕错过什么，亦是想确认什么。话一出口，我早已后悔，我做不到别人的坦然，我会有负罪感。父母怔愣于我的反常，张了张嘴想说什么却又含了回去，我似乎是看了一遍自己当时反应的复制粘贴，慌张着立马道了歉，解释。这时我才明白，这个世界上，不是所有人都会恶意伤人，他们说不出不负责任的话，他们内心有自己的底线，也不是所有人都是无所谓的愿意被伤害，或是可以被伤害后快速修复。
可惜，还有很多人都不懂，他们只知道我能识的这段理，却成不了这理。这便是我的悲伤。
我轻轻拢了拢手掌，紧接着用力握紧，我的生命线刻印在手掌，没人知道为什么它的走向要如此，可我却知道因为使命。我将以行动见证它的存在的道理，一生。
