2017年12月24日晚5.30左右

图书馆小门

看到了你和你的女朋友

虽然早就已经知道

但是眼泪还是不自觉地掉了下来

以后再见到你

就不能流露出兴奋了

不想给你造成太多困扰

该向我曾经的两个月说再见了

谢谢你

尽管你不知道所有的事

希望这封信没有对你造成困扰

如果有

那请你看完之后烧了吧

或者把与我有关的信息抹掉

扔了它

但请不要给第三个人看

有些话是我在得知你有女朋友之前写的

有些是在之后写的

希望你能看完

放心

写完这封信我应该就不会再打扰到你了

也许 我感受到了

最近你是故意躲着我 不想偶然遇见我吧

不想看见这么一个花痴的女生

如果

你收到了这封信

首先向你说一句

对不起

未经你允许  就擅自暗暗喜欢你

如果

你收到了这封信

对不起

我不知道自己在干嘛

只是在过去的几个月里 喜欢你 而已

如果

你收到了这封信

并且曾经这几个月里

给你的生活造成了困扰

对不起

如果

你收到了这封信

说明我真的是鼓起了全部的勇气

但见到你 还是有点怂             

你好 首先自我介绍一下

我叫王敏 巨蟹座 偶尔中二 偶尔花痴吧

信工院，14数学师范2班，

对，我已经是老学姐了。

快要毕业了……

我们几乎每天都会见面，

不，有那么一两天会在图书馆看不到你。

我们在自习室经常见，在食堂见过，在服务区见过，

闭馆的时候见过，早上去图书馆的时候回宿舍的路上见过。

猛然间抬起头，就看到了你；

走在路上，突然间就看到了你。

见到你，总会偷偷看你一眼，

不，好几眼。

偶尔，也不是偷偷地看，而是明目张胆地看。

感觉是我的唐突，让你注意到了我，

然后，刻意远离，

对不起

我经常穿着粉红色的大衣，长相一般，

长头发，有刘海，永远都坐在自习室的那个位置。

每次你进从我旁边经过时，我都会不经意看你一眼。

经常会在闭馆的时候在后面偷偷跟着你，

见到你就会一直害羞，眼神迷离的一个女孩。

接下来的话都是我在考编之余，睡觉之前拼凑出来的。

但是这一点也不草率，是我深思熟虑后，基于内心的情感。

请你一定要看完。

并且，

是一个人看完。

(1)

我不知道你的名字，年级，专业？但应该是学弟吧。

对于你，我知道的仅此而已。

此刻你一定惊讶，一个连你名字都不确定的人，竟然会给你写信。

我也不知道哪来的勇气。

大概是因为想到快要考编了，快要毕业了，人生已经无所畏惧了。

大概是因为好久没有遇见一个自己喜欢的人了。

人生每天都是争分夺秒度过的，总不能让自己一直遗憾下去。

人生总是要做一些疯狂的事情，才不枉费青春嘛。

也许你收到这封信的时候，我已经考完编制了。

考上了？又或者没考上？

但无论如何，感谢这几个月与你的“相遇”。

感谢这几个月，你一直是我的精神动力之一。

大概，这就是喜欢一个人的样子吧。

每天的愿望就是见到你，

看到你，就很开心

看到你，嘴角会不自觉上扬

看到你，眼睛会不自觉地盯着你

不知是从什么时候开始关注你的。

大概是从十月份，见到你第一眼开始。

可能真的只是在人群中多看了你一眼，就记住了你。

随行的同伴总是说，大概你是真的喜欢那个男生了吧。

因为你每次见到他，都会很害羞，也很开心。

是这样吗？我不知道。

但每次见到你，总是控制不了自己。

心情忽高忽低，眼神扑朔迷离。

这应该就是喜欢了吧。

当我看你的时候，也想着你看看我多好；

但又害怕和你眼神对视，害怕你知道我的心思。

大概就是应了那句话:

喜欢一个人，想让他知道，又害怕他知道，

特别害怕他知道又装作不知道。                                   

写到这，我犹豫了一会，

对你，除了喜欢，更多的是，对不起

明知道你有女朋友，却还是控制不了自己。

我想了很多种表白的方式，最害怕的就是当着你的面。

害怕你说，对不起，我很烦；

害怕你说，对不起，我不喜欢你这样的；

害怕你说，对不起，我对你没有一点印象……

最害怕的是，你会一句话都不说，厌烦地扭头就走。

虽然这些话你总会说一句，但我还是选择忘记。

其实，我是一个很怂的人，也不太会与人相处，内心极度不自信。

我不知道你看到这封信的时候会有怎样的心情，

但此刻的我内心是忐忑的。

我怕，由于我这几个月的不淡定，给你的生活造成了一些困扰；

我怕，你看完这封信之后，再也不会出现在图书馆；

我怕，如果再见到你，不知道如何面对……

但是我更怕的是我自己不知道怎么办了。

表白完干什么呢？

也许我们还是不认识，甚至以后再也不会见面了。

也许我就这样毕业了，你也有了新的生活。

就这样连朋友都不是的我们，仅仅活在了回忆当中。

那是我的回忆，有你，但也许你的回忆里没有我。

可是，还想要怎样呢？

表白过之后，我已经没有遗憾了。

我已经把曾经的路走完了，沿途的风景是你，终点就是这封信。

但还是对不起，我觉得给你这几个月带来了困扰。

(2)

这是我第一次写情书，但却不是我第一次表白，听起来有点讽刺。

我高中三年暗恋了一个男生，可能就是一个很小的动作，

或是一个小表情，我就喜欢上了他。

高一时，我跟他一班，他喜欢许嵩，

于是那个时候，我就开始疯狂地迷恋许嵩，每天晚上听他的歌；

高二时，我们分班了，我总是在吃饭时默默地跟在他的身后，

悄悄地跟着他，不让他发现，

就这样静静地看他走到食堂又走到教室；

高三时，我们高考的压力都挺大的，

每当我听着许嵩的歌，总会泪流满面。

高考结束的那天晚上，我用qq向他表白了，我说我喜欢他，

那是曾经，应该是喜欢吧。

然后，就没有然后了。                 

再过很多年，我觉得我对他不是喜欢了，那是我年少不成熟的梦。

那时的我单纯的像个孩子，那时的我是喜欢他的。

可现在，再次翻阅他的照片，发现此刻他确是一个陌生人。

但我还是喜欢许嵩，那是我的青春。

大三的时候，去看了许嵩的一场演唱会。

当他唱起我曾经听的那首歌时，我的眼泪又不自觉地流了下来。

我该跟我的青春再见了。

这段青春没有遗憾。

人生能有几场没有遗憾的青春呢？

所以，此刻的我不知道该怎么办了。

对于我来说，你是我观察了并喜欢了两个月的陌生人；

而对于你我只是一个陌生人。

所以明知道没有过程与结果，但我还是要做。

这算是对我大学四年青春的又一场告别吗？

你是我大学四年以来，喜欢的第一个男生，可能也是最后一个了。

不巧的是，我要毕业了，

没法在大学里再喜欢第二个男生了。     

听说:

表白失败的概率是70%，我估计现在的我应该是100％吧

分手后能复合的概率是83%

但能走到最后的概率是3% 

异地恋会分手的概率是90% 

人会死得概率是100% 

怕就什么也别做。

但其实我是真的怕。

我不是一个敢作敢当的人，不是一个风风火火的人，

更不是一个勇敢的人。

所以我选择了这种方式。

只希望万一以后见面了，不会觉得尴尬。

但我不知道，自己能否做到。

得知你有女朋友后

我会控制住自己，对不起。

(3)

“夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。”

“我会遇见更好的人，但我，不会在大学再遇见更喜欢的人了。”

不知道这封信有没有交给你，

也许是过了很久，也许你从来都没有收到，

也许你没打开来过。

考完编制以后的我还会来图书馆吗？

应该会吧，毕竟还有论文等着我。

但还会见到你，并把这封信交给你吗？

我不知道。

也许，这两个月发生的事情只有我一个人知道。

对不起，虽然知道你有女朋友，

但我还是写下了这些话。

其实我想象中最美好的结局是，我们成为朋友了，只是普通朋友。

然后你告诉我，你有了女朋友，

所以，我放下了这两个月来的迷离，

在心里默默地祝福你。

但如果时间能重来的话，我并不想这么容易暗恋和喜欢一个人。

暗恋一个人，永远活在自己的想象里，太累。

说出来，被拒绝，又太残忍。

但总会被拒绝的。

说来说去，还是对不起。

我知道这几个月，经常遇见我，你一定很困扰。

其实，我既怂，又害怕。

表白加写情书，已经用尽了我全部的勇气，

已经没有勇气奢望认识你了。

(4)

本来，写到这我想停下来。

但，控制不住自己。

我想不明白，自己为什么会有勇气，给你写这封信。

我是一个胆小的人，表白真的超出别人的想象。

大概，人到最艰难的时候，

在最重要的时候，总会做一些大胆的事吧。

比如高考，比如考编……

也感谢这些大事，使我从来想都不敢想的事情，竟然被我完成了。

事已至此，无论结果如何，没有遗憾。

说了这么多，还是那句话，感谢相遇，

感谢在人群中多看了你一眼。

多余的话，还是，对不起。

我还有好多好多的话，不知道怎么说。

好像，有点伤感。

可能，我骨子里是一个悲伤的人。         

喜欢怀旧，喜欢伤感。

你就当做我在向我即将过去的学生生涯告别吧，

告别之前，总会伤感。

这封将近四千字的信，删删改改多次，

怕有些话不妥当，怕有些话会对你造成困扰。

你可以选择性忘记，也可以永远记在心里。

如果，结局停留在了这两个月，

可能直到毕业后我才会忘记你，

但知道你有女朋友后，

我想现在忘记，

我会努力。

但偶尔想起在图书馆花痴的我，也挺可爱的。

这封信能不能交给你？你是否看到了最后呢？

也许，以上的话你一句也没有看。

对不起，我很卑微，至少在喜欢你这件事上。

故事，就讲到这。

但我希望，

故事的结局，

是

未完待续……                             

得知你有女朋友后

我删了好几次

有些话可能会对你造成困扰

我不想这样

写完之后

我一直在考虑

要不要交给你

本来想让这封信一直待在那个地方

但是我做不到

我不想有遗憾

我只是想让你知道

曾经有这个人存在过

这就够了

但最后还想说三声，对不起

对不起，这几个月给你造成了困扰

对不起，为我的不自觉的喜欢道歉

对不起，因为你有女朋友，所以我放弃了

最后

祝你幸福