跟我关系不错的女同学博士后毕业了，她参加了中国长江三峡公司的招聘会，接下来她的命运如何？我不想妄自推测，或许大家都有目共睹。

对于这件事情，我关注的不是她的成功与失败，而是我们同样的年纪，却又不相同的人生和未知的未来。

此刻已是凌晨三时，我却辗转反侧难以入睡，不是因为我糟糕的人生而夜不能寐，而是已经孕晚期的身体已经不太允许我像正常人那样睡着舒舒服服的床，做着美美的梦。我不知道接下来还会有多少这样的夜晚，但我还是一如既往地坚持着。生活给予再多的糟粕，我只会更坚强的一个一个的去接受，因为这是人生的选择，就要为之付出代价。

我生在农村长在农村，地地道道的农民的女儿。我的家庭对于孩子教育观念不强，除了一些学杂费和一点点的生活费，我几乎都是在自力更生的生长，如同野外的小树，老天爷给予它雨水，大地奉献出营养，但长得好坏就要看它自己。

我毕业就没再读书，那时候年纪轻对社会的概念也不清楚，盲目的做了决定。其实，现在想想那时候还是喜欢读书多一点。离开学校闯社会，我完全忘记了自己还是个女孩子。我心气不高有份工作能赚钱养活自己就知足，没什么大的理想，就是能遇见个好男人便嫁了。

还记得第一份工作，独自一人带着几件衣服，拿着五百三十八块钱，就这么匆忙的踏上了陌生城市的路。第一次挣脱家的束缚奔向大城市，心里那叫个兴奋。没出过远门，也就不知道如何做火车，就顺着人流顺利登上火车，做了七八个小时，开始坐上火车的感觉，这长长的东西还蛮好玩，现在回想一下这辈子我可能都不会登上那班列车。对于现在社会的进步发展，它只是代表了过去，破旧、行驶缓慢、鱼龙混杂、五味俱全、有像我这样务工的人很多，大部分扛着沉重大的包裹，想必是盖楼的；也有西装革履像模像样的，不知道是卖鞋油还是推销什么的。

大都市就是繁华人多车多，走走路就会被撞一下。车站附近各种的吆喝声，不是卖烤地瓜，就是吆喝住旅店，要不就拽着你进他们的小店吃上一碗。没来之前我就做好了外地务工的功课，不能在车站附近吃饭买东西，价钱贵物无所值。我打了一个车，上了车司机问我去哪？我也不知道去哪，对于我没有目标没有目的地，操着一口浓重的家乡口音说：“帮我找一家便宜点的旅馆”，司机人还不错，没有宰我，还给我找了一家我听称心的旅店住了下来。就这样我的第二人生就在这家旅店开始了，我找了一家燕鲍翅参的酒店做服务员，很辛苦很多次想家，还记得自己蹲在桌子底下偷偷哭了好多次。后来又做过销售做一些虚拟产品，我有个毛病就是固执，这个做了一段时间赚了些钱，几年过去也多了些经验和阅历，拿着自己攒的钱做起了小生意，也小赚了一笔。那几年给我的印象就是苦，吃着舍不得扔的馅饼心疼自己都会流眼泪。人生大概就是这样熬出来的。

机缘巧合认识了我现在的男人，开始我并不喜欢他，半年后我却败在了他的石榴裙底下。我们在一起了，为了他我放弃了以前的生活，放弃了以前的朋友圈，仿佛洗心革面重新做了回人。

两个人走到一起，或许因为前半生有着相同的经历，就有了对生活共同的理解。我尊敬他，他对我也刮目相看。这样不代表我们就是社会之中的佼佼者，而是在彼此心里的共鸣。我也开始工程方面的学习，去考造价师，跑现场，学习采购……转眼就是几年的光景。我们共同的努力，彼此都有了很好的成绩。

人们遇到一些事都会怪罪于命运，我也有时也会这样想，而且很自然的把“这都是命吧”挂在嘴上。我意外怀孕了，起初我并不知晓，去医院检查是先兆性流产，怀孕两个多月了，我很担心也很焦虑，我俩商量之后决定孩子留下来，草草的操办了一下，就开始了保胎的计划。我也就停了工作，在家安心静养。怀孕的几个月里，他每天都有忙不完的工作，我意识到曾经的我也这样碌碌无为。甚至有时候会怀念曾经的岁月，也会恐惧未来的日子。

我经历着所有女人孕期的所有妊娠反应，呕吐、疲倦、情绪化，我需要呵护、关心和陪伴。生活像人和事儿一样没有十全十美，怀胎十月大多的时间我都是自己在陪着自己说话，自己做饭打扫卫生，甚至会莫名的哭泣。记得怀孕第五个月的时候，我闲置到在家中一个星期看了三本书。那时候正是炎热的夏季，我是困了睡，醒了接着看书，饿了就简单吃点饭。现在回想起来我快忘记是怎么熬过来的。

我渴望去工作，因为我讨厌自己像废物一样的待在家中。我羡慕同学有经历和时间去打拼着自己的事业。在家里我每天都会想很多，却又无能为力的样子。

每个人生都经历着出生、成长到变老的过程。它像故事，而每个人却都有着不同的故事情节。远方，是你颠沛流离后的人生。