“我这样做，还不是为了你好......”
“为了照顾你，我连工作都辞了......”
“要不是为了你，我和你爸早就离婚了......”
“辛辛苦苦照顾你，你考得这么差对得起我们吗......”
不知道你们有没有对孩子说过这些话，是不是有时候觉得对孩子掏心掏肺了，他们还是置若罔闻，感到心酸又心累。
但并不能察觉到这给孩子带来了情感和道德的压力。
那这些自我牺牲式的父母通常会有什么表现呢？
第一，会放弃一些本该属于自己的东西
很多女性在没有孩子之前，喜欢旅游、健身、摄影等，但是当了妈妈之后，他们的爱好就消失了，把每天的生活重心都放在孩子身上，有的孩子甚至为了照顾孩子把工作都辞了。
第二，为了孩子总是把自己搞得很累
父母把孩子利益看得无比重要，尤其是孩子的学习，老师布置一点任务，他们比孩子还要着急，不仅要求孩子立刻去做，还会花费自己的时间无限地去守着孩子、无限地付出。在他们眼里，除了孩子的学习，其他事情都是不重要的，还会把自己搞得很累。
第三，经常会说“我这还不是为了你好......”
有时候父母边界感太弱，对孩子干预得太多，无形中给孩子造成压力。但是当孩子受不了决定辩解或反抗之时，他们就会说“我这么做还不是为了你......”意指我为你付出了这么多，你为什么不领情，辜负父母的苦心。
第四，会为了一点小事对孩子进行道德绑架
本来孩子吃饱了或者不喜欢吃某一道菜，但是家长就是火大，说孩子不懂得感恩，自己都不舍得吃，省吃俭用给孩子吃好的还不领情，试图对孩子进行道德绑架让其继续吃饭。
但其实，孩子并不想要父母的自我牺牲。
这些行为会给孩子带来满满的负罪感和愧疚感，愧疚感还会延伸出“不配得感”，是落在孩子心里一把沉重的枷锁。
父母的牺牲感，让孩子觉得自己不配拥有美好的人生，如果我比父母过得好，这可能就是一种背叛。
他们会认为，父母吃的苦都是源于自己，为了减轻心中的负罪感，他们会不断地给自己施压，不得不克制自己的想法来满足父母的期待，最后活得委屈又痛苦，只想逃离父母。
亲子关系中，父母需要提供的是有界限的关心，并不应该用爱的名义去限制孩子、逼迫孩子做我们想让他做的事。
也许他们在心情不好的时候只想自己待会儿，食欲不好的时候就真的不想吃东西，父母如果非让他们跟自己倾诉、非让他们把饭菜吃下去，只会徒增孩子的反感，把亲子距离越推越远。
别成为自我牺牲式的父母：
第一，不要用自己的牺牲感，去兑现孩子的内疚感
其实孩子并不需要你为他做这么多牺牲。
你不必把肉都让给孩子吃，你可以和孩子一起分享餐桌上的肉；
你不必牺牲你的全部生活来照顾的，你的孩子或许想要一点自己的时间；
你不必只给孩子花钱对自己一毛不拔，满足自己也很重要。
第二，家长对自己的要求不要太苛刻
没有哪个妈妈是完美的，对孩子的爱也不要太累、太满。
有抱怨的时候，就停止这种付出；任何事，家长心甘情愿再去做。
做就不抱怨，不委屈，因为这件事是“我愿意的”。
如果又委屈又必须抱怨的事，别做。
第三，在做好父母之前，首先要做好自己
不要把孩子当作自己生命的全部，也留一些爱给自己、给老公、给朋友。
父母要有自己的生活，要有自己获得快乐的方式。
这样才不会把幸福的筹码都寄托在孩子身上，孩子才不会被父母的“爱”压得喘不过气。
第四，爱孩子之前，请先爱自己一个人
只有照顾好自己，才有心甘情愿照顾别人的可能性。
当父母照顾好了自己，他们对孩子的付出就不会过度，更不会让孩子自责。
因为他们没有委屈和无助，也就没有牺牲的感觉，自然也就不是在控制孩子。
更为重要的是，父母生活轻松自在，孩子才敢于远走高飞。
否则他们会揣度父母的想法，觉得自己愧对父母，畏手畏脚。
就好比网上大火的热梗“李雨晴妈妈”，许多小孩都会要求自己的妈妈像李雨晴的妈妈一样打扮去接自己。
抛开虚荣主义，孩子也会为“爱自己的妈妈”感到骄傲和自豪。
第五，完成课题分离
父母，首先是他们自己，然后才是父母；孩子，首先也是他们自己，然后才是孩子。
父母和孩子都是独立的个体，谁也不需要为对方活着，只要为自己活着就好。
抚养孩子很辛苦，但这是父母自己的课题。
如何回报父母的付出，成为一个优秀的人，这是孩子自己的课题。
每个人都应该只对自己的课题负责。
低层次的父母才会不停地奉献自己，高层次的父母都是先把自己活好。
在爱孩子之前，先爱自己，给自己和孩子各自的生活与心灵空间。
同时，在我们提出要求时，先想想，这是他想要的还是我想要的。
请蹲下身子，听一听他的声音。
