新的一天来了。
距离教资考试倒计时14天。
前天晚上计划是要回家的，宝爸加班，我整理完手上的事跟了一节网课就凌晨两点多了，宝们都睡着了，宝爸还没加完班，我们取消了回家的计划。
昨天下午婆婆给我发了宝们的小视频，开始有点坐不住，“妹妹”好像一下很会走路，走得很稳，“姐姐”也玩得很开心。我很想念孩子，一天没见到也会很想。我和婆婆说整理下要提前回家吃晚饭。后面我们还是没能按时回去，晚上八点多才回。
“妹妹”看到我，走过来摘掉我的眼镜，求抱抱，她经常这样，“姐姐”也是，她们想看到妈妈眼睛里的两个自己吧。
“姐姐”越来越懂事了，抢妈妈的战争越来越少。有时候她会主动说，你先抱妹妹一会儿，一会儿再过来问我能不能抱她一会儿。她也只是一个三岁的小宝宝，闹得很凶的时候，我要一起抱她会拒绝，哭着说妈妈抱不动两个。
她是这个世界上最疼我的人，没有之一。她给我喂药，按摩，抱着我头说，妈妈，我最爱你️️。她像我宠她一样宠我。
晚上刷牙的时候，我帮她刷完，她也要帮我刷，刷得特别好。小丫头很会现学现用，她的表达力较于同龄孩子算不错吧。三岁一个月，她的表达很完整，我们经常都是说不过她的。给她刷牙的时候总是要各种哄，刚和她说：蛀牙君真的太坏了，把我宝贝的牙齿咬了一个洞。她给我刷的时候就开始叨叨：蛀牙君太坏了，把妈妈的牙齿咬了一个洞吖，小牙刷来了，蛀牙君快走开…
特别幸福…
也特别愧疚…
对“妹妹”也很多愧疚，陪伴她的时间太少了，每次她紧紧抱住我的脖子，特别心疼。今天宝爸也在和我说这个事，说“姐姐”就比较不会这样，我和他说：“妹妹”我们陪伴得太少，她依恋我们，这些短暂的陪伴她很珍惜也害怕我们很快又走掉。（真的特别对不起孩子，对此我真的很难过，很对不起宝贝）“姐姐”断奶之前都我们自己带，一天都没有离开过。生完小的，爱开始不到位，对两个孩子都是，腰突，还有不明状况的骨折，生完小的就一直很疼，一直以为产后的原因会自己好。小的抱得比较少，直不起腰，挺严重，出月子没做多少事经常会头晕，干呕，洗衣服经常晕得站不住，只是大家觉得生完孩子腰疼正常，断奶就好，就也觉得大概自己太矫情，没想说太多。疼得受不了的时候做过两个疗程针灸和一个疗程器械理疗和两个腰疼的中药偏方，收效甚微。九个多月检查才知道骨折过，腰椎和颈椎突出都压迫到神经了，时常因为不能周全照顾小的自责不已。
生完小的觉得自己得上进一点，得给她们树立一个正向的形象，父母一天天变老，这些都让我开始焦虑也开始有前进的动力。我开始备考中级和注会，中级过几天出成绩，不知道结果会是怎么样？不管中级能否顺利上岸明年的计划继续推进，对于我这个学渣而言，注会就是一个天花板上的证书，很难触摸到，但是还是想试试。梯子已经准备，花一万多报了课。教师资格证是因为之前在托管兼职过，想更了解孩子，也想更专业的为学生解惑。二胎的时候孕期报的，后面疫情延考，准备不充分就过一门，这次考科二，以后也可以更专业的给孩子学习上的指导和帮助。当代父母，教师资格证真的是很有必要考的一个证书。现在的教育体制父母的角色很重要，不亚于学校的老师，所以我个人觉得这个证是必考的。
要上班，要给老公煮饭，整理办公室那边的家，备考，所以给孩子的时间越来越少。
我有时候很难过，也矛盾，想努力一点多赚点钱才能有多一分能力给孩子更好的生活，但是我发现她们需要简单的陪伴我都给不起，现在做的这些真的有意义吗？为什么我不能像别人的妈妈一样，工作带娃协调得刚刚好。
希望时光不要走太快，你们慢慢长大。
希望妈妈能给到你们需要的爱。
希望所有的深爱无需打欠条。
希望深夜的心空妈妈们不必愧疚，不必泪雨滂沱。
希望宝贝们健康平安，幸福无忧，快乐成长。
