我讨厌懦弱的自己,总希望自己能以积极乐观的状态示人,但自己其实敏感又脆弱。
我从来没跟人说过,工作后因为工作上的事我哭过。两次,一次在上个月,一次在今天。
手头的一本书是我工作后接手的第一个正式的工作,做执行。半年了,这本书一直没出来,我接手时已经在润色文稿阶段,可是至今都没做好。最初是流程一步步往下走,我只是按部就班地在做,自己急也急不来,因为不是我急就有用的。后来三审三校走完了,封面设计师不靠谱,反复修改就是改不出让人满意的效果,我很着急,一遍遍提意见改,一遍遍催,好的不好的话都说了,设计师水平不行,改不出来。
图书策划人急了,书出不来,封面效果不满意,她觉得我们不重视这本书,她说“这本书是不是除了你就没有人在关心了?”
我很过意不去,只好解释原因、安抚情绪,跟设计师那边要求换人。
处理完了,我自己很难过,突然不受控地掉眼泪了。图书策划人怀孕好几个月了,还要一个孕妇操心这些事,我觉得自己特别没意思。她说没有人关心我也难过,我为了封面真的是愁坏了,晚上想来想去都快睡不着了。这是我接手的第一本书,我一直希望它快点出来,能够是本让人喜欢的书,可是我都没有做到。设计师那边改了二十多遍都没出来,后来换了他,我又气又愧疚,他作为设计师没有自己的创意,我把所有的想法都罗列好了,发给他看他也不能按要求做到,但好歹改了二十多遍,我还是有些歉疚。
最难过的是自己觉得自己很无能。
后来封面终于定下来了,我以为一切都好了,这才发现稿子还有问题,还得改,又需要时间。
到今早被领导说了“你太慢了”。
我特别自责,这本书交给我了,那无论什么原因导致的书出不来责任都在我,是我没能处理好存在的问题,没什么可解释的,更没什么能推卸的。
早上因为一些事情特别颓废的自己想到这些,立刻又掉眼泪了。。。觉得丢人,偷偷跑厕所待了会儿。这么一折腾自己还清醒一点了,终归是经验不足,很多地方自己之前没考虑到,没做好得好好反思,以后不要再出这种问题。
我特别讨厌遇事只知道抱怨掉眼泪而不去反思解决的样子,但自己控制情绪的能力到底差了点,好在掉几颗眼泪后自己恢复得还算快,脑子更清醒一点。
除了工作上这点事,今天还有点别的感悟。
鸡汤文常说“不要总期望自己的付出能够得到对等的回报。”很多时候真的只是自己的一厢情愿,朋友说“一升米养个恩人,一斗米养个仇人”。这世上把别人好意当做理所应当的人太多,所以不要总希望别人如自己一般,寄期望于别人,失望的常常也只是自己罢了。很多时候真的没有什么应该不应该,不过是自己的想当然罢了。