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从朋友家琦的文章得知，他在职业上再一次作出改变，无法忍受体制内难以适应的煎熬，自己创业成立了品牌传播公司。

我问他，是正式从机关秘书位辞职了，还是兼职开着公司？

他说，辞职了。

看到他的回复，内心觉得阵阵欣慰。2016年年初，当他从南京某企业副总监的职位回归家乡体制内时，我以为他终究是对市场经济的残酷竞争有所畏惧，选择向体制的安稳臣服，从此不再过问江湖事。但一年时间不到，他扔掉铁饭碗，用行动表明他并不甘愿用余生固守这份安稳，他的心依然滚烫，满怀热血；他还将继续折腾着，战斗着。

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我和家琦是考研时的战友， 2010年前因同考湖南大学新闻传播专业研究生而认识，至今素未谋面，通过博文和QQ偶尔交流。那年，我们都没有去成湖大。我调剂到了成都另外一所大学中文系，而他进入职场，成为一名报社新闻记者，结婚生子。

2014年，我研究生毕业，进入一家报社工作，我们成为同行。

2015年春，我离开传媒行业，回归家乡国企。随后不久，从他的博文中得知，他和夫人也离开了供职5年的纸媒，因新闻理想已无处可寄托，只剩一地苟且。在一次偶然的南京之旅中，爱上南京，夫妻俩决定扎根此地，并顺利谋到副总监级别的工作。

2015年秋，因无法继续忍受日复一日沉闷无望的国企生活，我破釜沉舟来到了上海。

在3个月工作试用期满后，我长吁一口气，饭碗保住了，接下来可以从容一点生活。而这时，从家琦的博文中得知，他又离开南京回到家乡，进入体制，成为一名机关单位秘书。他说他厌倦了在南京时每天挤地铁、早出晚归、机器般的日子，害怕年华将在高楼大厦和灯红酒绿中吞没。

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他和夫人这个抉择，让我甚感意外。想当初他们毅然离开家乡，去南京开始新生活时，我深受鼓舞。而当我好不容易走了出来，这对曾激励我的榜样，却又选择回归。我不禁自问：我今日匆匆投奔到上海，以为这里有不同于家乡的灯红酒绿和诗酒年华，日后哪天会不会也败兴而归？

但无论是否会有那天，我都不愿回头，也无法回头，只能继续往前走。

时间过得好快，去年10月，今年10月，一年就过去了。而令我惊喜地是，家琦夫妇又重出江湖，开启了职业新篇章。

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回到文章开头，对于家琦夫妇的再出江湖，我欣慰的点到底在哪里？我问自己。

我的第一反应是欣慰他们放下了铁饭碗，同道中人惺惺相惜。体制内工作确实是太僵硬沉闷。

但安静下来，再确认自己的感受，我的欣慰之情并非来源于他们放弃了铁饭碗。于我自己 ，永远都不会也不愿再获得一个“铁饭碗”工作，但我对它的偏见，也在逐渐褪去。

这次国庆假期，我回到县城家里，家就在以前工作单位的家属小区内，小区里的住户大部分都是职工，而小区与办公大楼又只一墙之隔。因此，每次回到家，我与过去都有着不可回避的遇见。

一天晚上，我去办公大楼的院子内跑步，跑到主楼前方国旗那个位置时，我停下了脚步。十月的夜晚，微风徐徐吹来，静谧清凉。我站在国旗下，正对着办公大楼，想起了过去7年来与这个单位千丝万缕的联系。我曾两次是这里的员工，这里曾让我无法忍受，让我抑郁，让我窒息；但这里也给了我这个任性爱做梦的孩子最大的宽容，激发了我迄今为止体内最大的勇气和毅力，我的两次转折都发生在这里。

这中间所有的爱恨，在时光中都平息下来。我对着大楼在心里默念我平常常说的那四句话：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。从此以后，过去的是非就一笔勾销吧。

自己的爱恨平息了，对类似的工作性质也有了新的理解。公务员，事业单位，国企等类似的工作，虽枯燥乏味，消磨人上进的动力，但也带给了员工尊严、温饱和安稳。虽然这种安稳会限制人体验生命中其它的自由激情美好，但这是每个人需对自己命运的承担。

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体制内与体制外的选择，大城市和小城市的纠结，年年都会成为月经式的热门话题。

我熟悉的家琦夫妇，逃离了体制，但他们却是大城市和热点城市的逃离者。

而我现在身在大城市，对于在这个城市后续如何发展，我目前并不明晰。

我喜欢的作家连岳说：大都市财富多、机会多，越接近财富和机会，就越容易得到它。想要过得更好，想要过得更自由，永远不要离开大都市和热点城市。

我喜欢媒体人安替说：学校教育和地域都是解决一个杆杆问题，解决你在社会的阶层问题，这是最本质的问题。尽可能在你最小的时候去最好的地方、离时间源头最近的地方。

每次看到这些观点时，当下我都醍醐灌顶，热血沸腾。也庆幸自己来到了连岳说的财富和机会集中的大都市，安替说的离时间源头最近的地方。但这种大城市效应和时间源头效应，我并不确定自己能否把握住。

尤其是偶尔在大城市的高档办公楼里无聊时，我更是怀疑，这和小县城机关里的无聊有什么区别？

大城市机会多，财富多，可是却不在你的口袋；大城市是解决社会阶层的杠杆之一，可又该从何着手？

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我想我是个迟缓的人，一个后知后觉的人。我说我热爱大城市，却对在这座城市拥有属于自己的落脚之地，实现阶层的跃迁，没有必胜必得之心。

后来再站在外滩遥望陆家嘴的阑珊灯火时，再坐在陆家嘴高楼的咖啡厅俯览黄浦江的风光时，原先激动的心情已经平淡，原先热切渴望的光芒已经黯淡。

这是我始料未及的。原本我以为我将在大城市剑弩拔张，横眉冷对；原本我以为我对带着初来上海时的使命感打鸡血般过着每一天；但却恰恰相反，我内心仍然有一个美好的未来蓝图，但除了偶尔升腾起来的热血，我却逐渐平和淡然。我在这座城市里，平凡的上着班，做好手头事；平凡的过着日子，一日三餐，运动娱乐，这种状态比在小县城时更放松。即便我如上个段落所说，对未来后续发展并不明晰，也还没彻底理解连岳和安替所持的观念。我是否该为自己的状态感到羞愧？

但，我并不羞愧。以前我时刻紧绷着，焦躁着，事情也并未因为我的匆忙给出解决方案而加快进程。急着需求解决方案，那是对头脑的自恋吧 。连问题都没搞清楚，就去解决问题。现在我愿意放松下来，允许事情处于模糊状态，不急着寻求解决办法，尊重事情本身的规律。深入问题中，看着模糊中有什么。之后，一些东西会自动升起的罢。

这个模糊的状态有多长，我不清楚；是不是为自己懈怠找借口，我不确定。可是接受自己处在这个状态，是我目前唯一能做的。

Ps：

关于连岳和安替的观点，我还理解得不是很透彻，很希望能和小伙伴聊一聊这个话题。无关乎赞成或反对，只是想以此为切入点，看清楚我和大城市的相对位置。欢迎大家和我讨论。