那个夏天的你，现在还好吗？
在即将高考时，顶着巨大压力，我向那个喜欢的男生表白了。以前，总以朋友的身份陪在他身边，我想，这样，永永远远也好，至少不分开。
可是，人是贪心的，安于现状也不是我喜欢的状态。
“我喜欢你，一直，我学了你所有的习惯，记住了你所有的喜好，因为喜欢。”我说。
“时间还长，大学里见吧！”他说。就这样，他的一句过成为了我进步的动力。
后来， 我努力着学，而他努力着玩，泡网吧，我还是喜欢，没有理由。
我接到了通知书，而他走上了复读的路，我们之间差得太远，
“你找个暖男吧！他会替我照顾好你的。”这是我最终等到的答案。
我没纠结，没闹，我那天围着操场跑了一个多小时，感觉世界除了我，什么也没了，就这样，那人把我弄丢了，我努力的在大学里过着。
那个他所说的人出现了，他陪我昼夜长谈，陪我逛图书馆，传电影给我看，他教我打游戏，可是，我想这只是友谊吧，我分不清了也同样害怕着失去这个人。
他就像那支雪糕，而我也害怕他像那支雪糕一样，喜欢却害怕吃了发胖，见热也容易被融化，选择捧在手心还是放下都都易容易失去。
从此，图书馆有了我和他的影子。我喜欢看他的侧颜，我悄悄地看着，他的行为暖到了心里,你听歌吗？他问我，我回绝了他，他努力地写着作业。过一会儿又给了我一颗糖。可能真的只是朋友。
还记得这个城市举行世博会，我是希望他能陪我一起去，但我却不能开口，我等着他开口说，可他一直没说，我想他应该是忙，我可能是习惯了他的打扰，或者是习惯了有他这个人。这一天我发了语音给他，说着这儿许多好玩的东西，他回了几句就消失了。我想他应该很忙，没在打扰，可是这一天，第二天，他再也没出现，我害怕自己得罪了他，我无数次的刷着聊天记录，等着这个人，习惯了的这个朋友。夜晚降临，踏着夜晚晕红的天，伴着优雅的阳光，我想着这个人。我忍不住了，“你还活着吧！”很快的回了句“我出去了，活着的。”其实，我更想说的是我想你了，可是，说不出来，可能我们熟悉得不敢越界了，都认为隔着窗会更美丽。
朋友们都说他喜欢我，只是让我慢慢适应，可我总感觉只是朋友，仅此而已，总是因为你思考问题的方式与别人与众不同而已，我相信你只把我当做朋友，我知道你担心我饿着，你说给我补课，条件是让我每天跑步，然后吃含蛋白质的食物，别饿着自己。我觉得自己好幸福，有你好好 。
就做一支雪糕吧，放在冰柜里，不会融化的雪糕，那样就不害怕有一天你属于别人了，我有了自私的占有欲。
同学们都说，他很聪明，他的接近有着目的，他可能真的喜欢着我。我不敢去想，不敢去奢求，他太好了，好的有点无可替代，他动手就能挥出一幅美图，我想，有一种关系是不能打破的。
很多个瞬间我以为他喜欢我，可是，那是我误会了，我害怕这样的感觉，所以我不希望同样的事验证在我的身上，我们就这样做朋友很好，没有谁会离开谁。
总认为他的思维总是与其他人不同，所以，做朋友，很好。
他说给我讲下题，问他要什么条件，他说，你多跑步，然后吃有营养的，照顾好自己就行，如果还可以，陪我聊天就行。所有的话暖到了心里。
即使是朋友，我也不想入戏太深，我不想再去联系他，也不想打扰，既然都担心同学们误会，那就保持完全的距离，，不打扰，可能就是最常情的陪伴吧！既然是朋友，那就真的别越界，当鲜花被栽下来用作观赏品时，很多就真的失去了意义与价值。我们谁也不是那朵玫瑰，谁也不是那个摘花的人。同学眼中的我和他，本来就没联系，却总能拉在一起，那个我慢慢习惯的人，可能我们就这样吧！不再联系，即使我们还在一个班，，这已经是第三天，我们没有说一句话，即使见到彼此，也扭头就走。
记得今天的体育课，我坐在他旁边，我们没有说一句话，我总悄悄地偷看着他，你低头玩着你手里的手机。从陌生人到同学，从同学到朋友，从朋友到陌生人，这就是我们之间吧我挣扎着折磨着自己，是不是该主动的联系你，哪怕说说话，因为我们是朋友嘛，可是，我做不到 。曾经的那个人，可能让我花光了所有的力气，现在的我再也不懂得主动了。害怕我没那么重要，也害怕着像那个笑话一样，主动到无底线，我知道这对你不公平，可是，那又怎样。如果真的可以做朋友，算是朋友，他应该会联系我，不是吗？我忽然间冷成了冰，而他也瞬间失去了体温，我们成了冷温动物，也也越变越被动。你好好的吧。等待哪 一天他的主动 。可他再也没主动。难道说他的思维真的跳跃得快，我跟不上。
我主动找了他，他一句打游戏，一会儿聊，然后再也没出现，我们可能真的连朋友都做不了吧！我清楚的知道我喜欢他，或是习惯了吗？我找不到答案了，我还等着他说喜欢我 ，那个人。我不会再主动，因为曾经的那个男孩就是最好的证明，别太主动，那个人不会在意的，我再也不想主动，就像那句话，冲动我用在了最不该用的年龄，最不该用的人的身上 。你真的只把我当朋友吧！越界我失去的会更多吧,现在的我还在等他，等他主动联系。
我总主动的联系了他，我感觉当年的事仿佛要再重发生一次一样的。这个人的身上我看到了当年那个人的影子，我现在真的不知道自己的想法了，那个人，朋友劝说不要再等了，我忽然在想，自己真的在等他吗？应该没有等吧！朋友说，别等了。那个你喜欢的人将比不上那个对你好的人，可能吧！是不是每个女生都像我一样，担心着所有，看不到自己，现在能做的，就是努力把自己变优秀，坚强的走着，而这个男生，自己决定不能喜欢，也不能重蹈了当年的覆辙，别再把自己变成一个坏坏的女孩，别为了接近某个人而耍上一些小手段，慢慢的等那个你不用力就能注意到并喜欢上你的人吧！
时间总是会证明着些东西，你不是那个该留下的人，只是那个该停留的人。现在的我们没了谈心，没了联系，我也没了奢求，这样，其实很好，各自画清界限，各自生活，各自不再打扰。
是不是每个人心中至少都会有两个人，不知道是朋友或是自己要等的那个人。
他们有太多相同点，。
那个人联系了我，说了许多许多，错的人不是我，而是他这个人，他说。而另一个男生，他说你扎丸子头很好看，他说你穿超短裤会很美，他说你穿背带裤很清新，他说着很多美好。
那天，给他补数学，可传着传着就让班里的许多人都知道了，私下都不停地议论着，班里的女同学还找人去试探，试他喜不喜欢我，我把情况告诉了他，并告诉他，如果有一天，我喜欢你了，我会主动告诉你的，不会暗恋，因为那不好玩，我忽然觉得自己就像汉子一样，可能我和他的思维真的怪到极限，不过，都很好。可这是自欺欺人吗？真的不喜欢他吗？我也不知道。
因为不敢喜欢，所以不会喜欢
可能真的是因为不敢，他更像一朵毒蘑菇，比他还可怕，所以我不能碰，我们可以是朋友，但不能在一起，因为，那样的思维与脚步，是我永远也跟不上的，那段距离是我跨不过的。这样，更好，没有在一起，所以不会有分离。以朋友的身份更好，活得更踏实，如果哪天你有喜欢的人了，那祝福你，如果没有开始的注意，我真的不可能那么在意你这个人，一切可能会更好。
不想习惯，也害怕着习惯，
在课堂上，我无聊时，就拼命的用左手写着他的名字，写到手酸到痛为止，我决定放假回去忘记他，当作朋友。
可能吧，多少爱情，以友情的名义开错了头，我们真的不会再一起
