人间值得，他更值得。
大山又来晃我胳膊，热热的汗湿的小手非常有力气，晃地我没法打字：“妈妈，给我讲书（念故事书）。”
“宝贝，等我一下……”
这一等，往往是两、三个小时后。他从最开始的满怀希望，时不时来骚扰一下询问进度，到最后完全失去耐心，用更大的力气晃我胳膊，小脸皱成一团，泪水像是可以循环使用的， 一批批汹涌地喷出来。
我说：“你烦不烦？我不是说了等一下？”
他沉默了一下，自己呆呆地坐到沙发上，大哭变成超级大哭的蓄势，一下下抽泣着。
四周无人，可是惨白的墙、乱七八糟的桌子、沾满饭粒子的地面、没电的吸尘器、搭在椅子上的浴巾，仿佛都放下了体面，开始郑重其事地批评我。就像《绝望主妇》里Bree终于忍不住开始吐槽闺蜜Gabrielle一样——You are a lousy mother（作为母亲，你糟透了）!
我也问自己：“孩子在你身边，你却不在他身边，这样他和留守儿童有什么本质区别吗？”
我还在忙碌着，等着他超级大哭，然后用一罐酸奶去哄好他。
然而这次他没有，只是边抽泣，边拿着玩具车陷入了一段更长时间的沉默。
也许日复一日的失望，终究是变成了无所谓？
一
当我把人生所有需求摊开，并列置于桌上，慢慢排列、排除，发现只有两样东西我真正看重——爱，和钱。后者也不过是为前者服务而已。
我尝试过许多方法来让钱和爱得到平衡。
让老人带孩子是我一开始就拒绝的。在我的价值观里，老人既没有责任和义务，也没有体力和智力来带孙子。让老人带孩子，自己全权交付，对双方我都不忍心。再加上，我极不擅长处理复杂关系，一直在尽最大能追求核心家庭的自由度。
我试过请家政阿姨带孩子，我和老常出门去工作，但由于种种原因，一个合适的阿姨因为薪资问题离开之后，就再没有遇到合适的。
老常工作忙碌而稳定，收入也比我高，我又向往自由，总有个写作创业的梦，那么全职妈妈就是唯一且最好的选择了。
二
我这个全职妈妈当得并不好。
也许是心疼老常赚钱辛苦，也许是为了挽回自尊，也许是在逃避我并不感兴趣的深度育儿，我总有优先级更高的事情要做。兼职、写作、画画，这三年，生活有笑有泪，总体上是一团乱麻、满地鸡毛。
大山被我带得——怎么而说呢，特别乖巧？他早早学会了自己吃饭，且强迫症般地必须光盘；两个月就睡整觉，仿佛知道他妈夜里是起不来的；会自己去饮水机倒水，给他的爹妈喝；会拿着簸箕陪我扫地，说：“妈妈，我扶着”；会把大盆拿过来，提醒我们衣服已经甩干可以晾了……
你看，说起他，我又忍不住炫耀起来了。这个不到3岁的小孩，是不是已经非常独立了。
但说起这些，我却是非常非常心酸的。
所有的宠爱、溺爱，都是需要时间的，但我没有。
他也有愤怒的时候。在我某一次拒绝他之后，他把玩具小汽车狠狠砸到地上，但没砸准，绷到我的脚了。我疼得眼泪直飚。老常说：“去给妈妈道歉，然后吹一吹。”他抹着眼泪，说：“妈妈对不起，别哭了，不疼了”，然后呼呼吹了好几下，自己落寞地走开了。
三
年过30的感受是什么？我并不能给出一个确切的答案。生活似乎一切如故，婚姻里温情和怨念都有，对父母依恋和愧疚依旧，对金钱的渴望更盛。我仍然是一个所谓的“全职妈妈”。
在看过许多鸡汤，听过许多真实案例，被旁敲侧击了无数次之后，我更执着于内心的选择—要继续做全职妈妈。
这样的一个孩子，像一盏温和而透亮的灯，照着我的心、我的胃、我的肝肠、我整个迷茫混沌的人生。
他是我三年前，突然认识的一个新朋友，是我和老常把爱又复制出同等量的载体，是一棵看似柔弱却坚挺无比的树苗。
这位新朋友，这个好伙伴，值得我放弃一些次等重要的东西。当我许多年后回想此时此刻的决定时，萦绕心间的一定不是悔恨或遗憾，而是——人间值得，他更值得。
（作者刘小一，英国爱丁堡大学社会学硕士，曾任职财经记者、企业公关主笔，采访多位著名经济学家、企业家。现为自由撰稿人，关注育儿、情感、乡村、性别研究。未经作者授权，文章不得转载。）
