我们的一生会遇到过8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会和275人亲近，但最终，都会消失在人海。那些执着且久久不愿放手的，无非认不清、放不下，甚至自以为是和不堪一击。想想初次见面，阳光可能刚好洒在他和她的眼角眉梢，然后相互扬起嘴角，问声，初次见面，你好，请多关照。
这种偶像剧里的美好情节总是令人侧目，心智近妖也免不了坠入软绵绵的花香里，何况我等平凡人，磕磕盼盼只能叫做成长了，但我也没有学会什么，所以成长叫做寂寞吗？
好久没写到“寂寞”这个词了，因为自那以后的大部分时间，我都觉得我不是孤身一人，我被爱与美好环绕着，我能正常和身边人交流并且自我感觉良好，所以，这全都是我一腔情愿，尽管我有自知之明我不是那么如鱼得水和每个人相处，但我想我已经散发着一种吸引小伙伴的香气了，为什么还要遭遇友情的滑铁卢呢？
但昨晚对这个词又有了新的感受，并且，我对我的朋友圈倍感寂寞，还是那个问题，我太把自己和别人短暂的亲密关系当回事了，任何一种关系，任何一个人都是需要精心维护、小心相处的，不过我做不到。
我说过我很刚的，我就是这种性格，我讲初次见面请多关照不是真的要你关照，你最好不要关照我让我自由生长，我喜欢自由自在逍遥快活的感觉，不要因为什么小事与某人产生些许紧密的联系，然后再经历一次、第二次、第三次到N次热烈和冷漠的转换，搞得我像个小丑在只有一道灯光舞台上独舞，连轴转的去迎合场下的每一个人，我不想，我不需要。
我就想简简单单交朋友，我希望我身边的朋友和我简单相处，需要扫码、链接、拼夕夕和点赞的时候可以告诉我，我会告诉你我的选择和理由，会看我们的联系方式和紧密程度决定做与不做；需要找个人聊天的时候偶尔想起我，我们一起乱七八糟的吐槽和互相鼓励彼此安慰；我就是比较冷漠的性格，谁适合？
我郁闷了，我也特别玻璃心，我接受不了别人在我意料之外的拒绝，因为当我开口的时候，是我觉得彼此的关系不会因此而受到影响，甚至可能会因为这样轻松愉快的联系而加深我们的关系。
同一件事有好有坏的时候，我会因为好的格外感动，紧接着经历坏的时候就格外沮丧。我因为公司需要20个工作评价的事联系了我身边的朋友，一开始没有任何一个人问我需要做什么，我只说需要短信验证码就给我发过来了，后来有人问我这有什么作用，我解释了也在帮忙，接着每个人给我两个评价，正当我以为人间值得的时候，被浇了一盆六月飞雪般的凉水。
事实上我知道他是一个很严谨的人，对于二维码、验证码、链接啥的格外敏感和在意。只是我格外过分了，我觉得彼此间的关系已经是可以特别信任和认可的了，虽然可能他怀疑的是我的公司平台会借机记录他的联系方式，但我还是对这种直接的拒绝表示伤心，我理解你的方式，但我不接受，不认可。
就这样，导致我觉得我的人缘很差，对后面主动问我缘由想要帮助我的人视而不见并且没有兴趣理他们。我这样性格确实太别扭了，本身一开始我就不应该开口，自以为规矩和原则在遇到某些人的时候会圆滑的拐弯和顺利的变形，但每个人都特别有自己的性格，是我过界了。
当然还有很多安慰我这份工作不好做，要我别多想，是工作的问题。我很清楚，和工作没关系，保险公司没什么不好意思说出口的，学法律来做保险也没什么好丢人的，没有人脉和资源做保险也没什么好抱怨困难的，我就是蓝盈莹那种性格呀，你越是说我不行，我就越是要行给你看。
放心吧，各位朋友，我已经收拾整理好心态再次出发和上路了，自己的经历固然重要，但也要考虑别人的感受，不要总是放大身边的负面情绪和负面因子，自己要有判断各种事物与结合自身具体情况的能力，认真修炼，努力成长。
现在，作精病又上身了，好感慨呀。是不是大多人都是这样，轻而易举就被各种坏事情攻城掠地、接着束手就擒、最后俯首称臣呢？事情并没有那么严重呀，看看其他人吧，眼睛虽然小，但也能容下其他人的，擦亮双眼去发现身边的美好吧，并且感动和付出。
这真是一篇碎碎念和吐槽满篇的文章，也是第一篇署名“此间子晴也”的文章，希望你们喜欢这样的我和我的小店，并且看完请点赞。然后记住记仇且认真的我，且行且看且珍惜。
故事有了，南墙撞了，从此清风伴酒，人生路自己走。
虽然不是初次见面，但是请多关照。
虽然是初次见面，但是不用客气。——2020年7月25日
