每个人生活里都有一个他，或许是曾经，或许是现在，对自己来说都是不一样的存在，有着不一样的意义，我也一样，不过他现在也只是属于我过去的记忆。

            棒棒糖的甜

      七年前，我们在初二（1）班相遇，其实刚开始我们并不认识彼此，没有任何的交集，因为即使是现在，我都想不起来在我们谈恋爱之前是什么时候引起对方注意了，在我的印象里，如果不是因为恋爱，我都搜索不到相关信息，或许是因为我脸盲吧，不曾注意过，又或许因为其他，而让我真正有了印象的时候就是从我一次生病开始说起，当时我记得我因为生病不舒服，所以本该周日晚上归校的我向老师请假改于周一上午归校，等到周一上午爸爸将我送到学校后，我的好姐妹告诉我她们吃棒棒糖了，是他给的，我就和他们闹着玩儿说：“怎么没有我的呢？”，她们笑着告诉我：“有啊，人家说了，给你留着呢，等你来了给你”，这段对话也就结束了，后来，我去教室打扫卫生，碰到了他，我就问他：我的棒棒糖呢？他说：下午给我买一袋，我也就笑着开玩笑说好啊，其实我也忘了到底买了没有，不过我觉得没有，因为如果有就不会有后续的发展了。

        某一天晚上我和我的姐妹玩游戏，就是闪电话，简而言之就是给别人打电话但在接通之前挂掉，因为觉得好玩，我记得当时我们的床还是大通铺，可以随意串着走，那天晚上她们两个拿我的手机给他打了电话，但我也不知道怎么回事，话题就扯到我了，我的姐妹儿告诉他，如果他给她们买棒棒糖，她们就把我交给他了，我其实也没想那么多，就以为闹着玩，我也就只是说她们怎么能这样，会伤害了我的心的，并表演了一个伤心的表情，可最让我没想到的就是：他后来竟然给我打过来了电话，我记得当时我旁边住着的是他喜欢过的女孩，我还觉得很尴尬，怕吵到别人把头蒙在了被子里，也就是那通电话，那所谓的关于棒棒糖的玩笑让我们在一起了，谈恋爱，第二天早上我们第一次以男女朋友的身份出现在了同一个教室里，第一次拉手，我不知所措。

      我们也和很多普通人一样，会吵架，会冷战，会闹矛盾，我记得最大的一次矛盾也是时间最长的一次冷战持续了一个周，至于原因，我自己也想不起来了，我只记得我当时很难过，尤其看到他和他曾经喜欢过的女孩打闹时，我真的好生气，或许通俗的说我吃醋了，可是我并没有把我的想法告诉任何人，因为我自己都不敢相信自己会有吃醋这样幼稚的行为，当时我有一个舍友说我对他不好，质问我为什么不能对他好点儿，可是没有人知道我可以把我们冷战的时间精确到多少小时多少分，可是即使我这样的行为，我也没有诉说我的小纠结也并没有觉得想要哭，或者说这辈子又或者以后都非他不可，直到有一天在班里所有人都去早操的时候，我无意中看到了他的桌子上刻着“LY，我爱你”，就在那一刻，我真的是从心底里认定了这个人，如果没有发生后来的那些事儿。他已经成为了我生命里最重要的一个人，我不能失去的生命的一部分，那一刻，我突然因为我们的冷战好难过，委屈到想哭，等到周末，我回到了家里，我终于可以卸下我所有的防备，我哭了将近半个小时，等妈妈回来，看到我哭的时候，她担心极了，不停的问我怎么了，也就是这时我做了一个让她更担心我发生了什么，害怕的举动，那就是我猛一下扑到她的怀里，紧紧抱着她嚎啕大哭，妈妈不停给我擦眼泪，安慰我，直到很长时间我才平复下来，之后我拿起手机给他发了一条信息：我们冷战了110几个小时（具体的我也忘记了，只能说个大概），然后我们和好了，我记得后来妈妈告诉我，当时的我真的吓到她了，对此现在的我感到很抱歉。

      我记得有一次晚上课间的时候，他问我：“你将来想做什么”，我说：“我想当一名老师，这是我的梦想”，然后他就告诉我：他要为我建一所学校，所有的东西都是蓝色的，包括学校里的墙，只因为我喜欢蓝色，而我就是那所学校的主人，虽然我当时并没有说什么，可是也只有我自己知道我有多感动，他的这一句话直到后来我仍然深记着，虽然对他来说并没有什么，只是一句话，可对于那时的我来说这却是最动人心的情话，最让我铭记的承诺，我还记得去派出所办身份证的时候，遇到了他和他妈妈，而我和我的小伙伴聊的热火朝天，我以为他的妈妈会喜欢活泼一点儿的，可他却发了一条信息给我，让我安静点儿，他妈妈不喜欢热闹，看到这条信息，我立马安静了下来，当时的我真的好害怕他妈妈不喜欢我，或者觉得我很烦之类的，虽然可能那时他的妈妈并不认识我，也不知道我的存在，但我还是莫名的担心，这也许就是因为喜欢他，所以担心他身边的人不喜欢我吧，希望和他有关的人和物都是喜欢我，最起码不讨厌我的，还有一次我从家里去学校。我因为和家里人发生了不愉快，所以心情不好，很不开心，给他发信息，他说他在网吧，让我去网吧找他，我真的很生气，就没去，可是等我到了学校回头的时候才发现他原来一直在我身后，原来我不是一个人，虽然当时的自己因为生气并不接受他的好意，反而很任性的说不需要之类的话，但我真的把这个人这些事放在了心里，这也就是为什么后来发生了那么多事，那么痛苦的时候我还不愿放弃。

        再后来，中考结束后，因为一个电话，我们分手了，那时候我们打电话，我因为家里的不太好的事的发生，我情绪低落，我在电话里告诉他，我和他在一起是同情他，认为他和他喜欢过的那个女孩没有在一起很可怜，可是他也没有问过我为什么这么说，问过我原因，也没有想过，如果我不曾喜欢他，我又怎么会因为他而心情晴与雨，就算最初没有喜欢的感觉，那么后来的时间也绝对是把他放在了心里，可这些他都忘记了，没有想，没有问，一句对不起彻底打碎了我们的感情，让我很生气，很伤心，我认为他要分手，既然如此，我也就提出了分手，从此就散了。

        这段时光真的是一段美好的记忆，我喜欢和他在一起的每一分每一秒，我珍惜和他在一起的每一点每一滴，我期待我们每一次两个人独处的时光，那时，我觉得这个世界上让我觉得最幸福的人与事都让我遇到了，我每天都是开心快乐的，只要有他在的地方，我都会觉得美好，我憧憬着那个有他存在的未来，那时，我认为自己就是被上帝眷顾的天使，可是这所有的幸福最后也都化为泡影，随风而逝。

              咖啡的苦涩

        故事的延续是从高中开始说了，我记得我军训的时候，还因为同一个连队的一个男生和他长的很像，就多看了几眼，也记住了那个男生，后来高一第一次过生日的时候，他写了一段话录了一段音给我，那段音是他唱给我的生日歌，也就是从那时开始我决定等他回来，半年，一年，两年，等多久都没关系，后来我等到了，可我也等到了心痛的滋味，晚上我好不容易等到了他和我发信息，可他和我聊的却是他们学校里他的前女友，他告诉我他要早点儿休息，原因竟然是因为他要第二天早起去给那个女生买早餐，因为他担心那个女生会胃疼，而我也竟然答应了，只因为不忍心说出拒绝的话，我无法想象当时的自己有多卑微，只因为我爱他，喜欢他，他对于我特别特别重要，我就允许他用这种方式对我，我就接受了他和我聊着他对别的女生的关心，我不知道他后来会不会对当时他自己的行为感到生气，会不会觉得很内疚，愧疚，而我只知道我很伤心，难过，痛苦，崩溃，所有有关心情的词语都无法描述我的当时，因为他关心别人的时候，没有想过我也有胃痛的毛病，只是我为了不让他担心，即使我疼了，我也不会告诉他，可这种担心真的好愚蠢，结果第二天早上我就胃疼的毛病的犯了，因为一晚上的无法入眠，情绪低落，使得自己的身体无法承受，那一天我都没有吃饭，因为疼痛，我也因为他哭了整整一天，可这些我都没有告诉他，只因为爱，后来有一次，我们两个一块儿打出租车去学校，我们分开以后，我也忘记当时自己说了什么，我只记得，他冷淡的告诉我：我太任性，他不喜欢猜，总而言之就是我的不好，我真的好无措，我一个人走在街道上，茫然失措，我不知道自己怎么了，可我还是没有一点怨他的心思，现在想来，那时我真的是卑微到了尘埃里，自己真傻，他只是没有了爱，如果他还爱你，喜欢你，又怎么忍心一次一次让你伤心难过，又怎么忍心说出这样的话，又怎么会接受不了你一点点的任性，放大你所有的缺点，可是当时的自己不明白，已经迷失于这场只有我自己一个人的爱情当中。

        我还记得我为了见他，在大冬天的寒风凛冽中站在他的校门口等了他快一个小时，因为当时自己的手机没电了，好不容易借了别人的手机，却发现因为没有手机号而无法联系到他，所以我竟然傻傻的在那么冷的天气里一直等他，直到他出来了，说了两句话就分开了，可即使这样，我竟然也无比满足。

    因为他我第一次感受到了酒，也喝了酒，因为他我无数次的卑微，不顾别人的劝阻，因为他我错过了美好的风景，错过了真心待我，把我放在心里，可以接受我所有的那个人，可即使这样，当很多人问我：我的坚持值得么的时候，我依然毫不犹豫的说值得，只因为那个人是他。所以即使后来，无数次的分分合合让我伤痕累累，我依然坚持等待，而他每一次的对不起也让我觉得很讨厌，而我也从未真正的把他忘记过，直到后来，这场属于我一个人的自虐式爱情终于彻底落幕了，我伤痕累累的从这场爱情里走了出来，我无数次的因为他而置自己于不顾，受伤，情绪的崩溃，痛苦，所有的眼泪都让身边的人担心，现在的我真的很抱歉，过去我没有好好爱自己，我忽略我身边真正在乎我的人，为了一个没有结局的爱情，我倾尽所有，耗费了所有的心力，最后却发现自己扮演的是一个小丑，让别人讨厌，也卑微了自己，我真的很感谢高中陪我走出来的姐妹，见过了我所有的狼狈依然不嫌弃我的姐妹，经过了所有的伤心之后的自己，真的彻底放下了，如果没有人提起，我都不会想起，我再也不会深夜里因为他哭泣，不会因为别人的提起，而情绪受到影响，低落。

        直到后来我发现我并不是任性，幼稚，因为在别人眼里我善解人意，善良，懂事，总是自己一个人承受，可是也许是因为那个人是他，所以我会偶尔的使点儿小性子，可也就是因为如此，让他觉得我很任性，用这个词中伤我，而也可能是因为他对我没有感情，所以无法接受，可是当时的自己不知道。

      一年后的我高三，我走出去了那段过往，彻底放下了心中所有的郁结，我开始真正的过属于我自己的生活，只是再也没有爱过人，但我真的很开心，因为我发现了身边更美好的风景，更重要的人，她们才是我值得去付出的，我很庆幸，我还来得及。

        此时此刻，我只想说：被爱的前提是先学会爱自己，即使是面对最喜欢的人，也应该高傲的生活，而不是卑微的存在，因为如果你心里的他真的喜欢你，他是不会让你卑微，他只会给你高傲的资本，所以我们每一个人都应该好好爱自己，在乎值得在乎的，每一份的爱恋都充斥着棒棒糖的甜蜜与咖啡的苦涩，年少时的我们不懂得如何去爱与被爱，不懂得如何经营自己的爱情，不懂得所有的付出都应该是对等的而不是单向的，这也就注定了悲伤的结局，我只想向我的青春年少说一句再见，而不是别人的一句对不起，我还只能被迫的接受，再见，我的青春时光。