我没有和别的男人发生关系。
跟我前夫离婚2个月后，一直没有来月经。后来就去检查，发现怀孕已经2个月。那这个孩子一定就是我前夫的，即使我们俩离婚了，我也觉得应该告诉他。
在我跟前夫说我怀孕了这个事情。他显然然有点那个，但仍是到了诊所来看我。
当前夫到达诊所时，是他帮我办理了各种手续，也买来了营养品来看我。他坐在我旁边说：“假如你想要这个孩子，我可以每月给你一些赡养费。”假如你不想生这个孩子，我可以给你精神补偿。你可以自己做决定。“他安静而理性地说。
当我听到前夫说那话时，我并没有回答。我盖上棉被，控制不住哭了。
当他说完话时，他让我想想，后来前夫离开了诊所。离开前，他留下了一张储蓄卡和一些现金。他让我拿去买一些保养品。
假如我真的需要这个孩子，前夫他每月会付给我一些钱作为孩子的抚养费。假如我不需要这个孩子，他也会给我钱作为赔偿金。我可以自己判定要多少钱。
我不想让我的孩子一出生就没有父亲。我觉得我和前夫挺般配，但还是关系处理的不好。我忍住不哭，不让它流下来。
我抽泣着说，你要是忙的话，你可以先走。我的闺蜜会照顾我的。他没有回答我的话，转过身就离开了诊所。
我还是挺伤心的，我自己其实也不是很好。我记得我们曾经有多爱对方，我还记得他给我的承诺。但是现在呢？醒来了，就当它梦一场。
在我没有遇到我前夫之前，我整天是闷闷不乐地呆在家里。后来见到他之后，我感到我世界被他照亮了。我觉得我仍是很爱他的。
曾经他想要什么，我就尽量的给他什么。当我们争论或暗斗时，我会停下来安抚他。也许是我太喜欢他了。我每天都盼望他，能一下班就赶紧回家和我在一起。或许我真的太喜欢他了，舍不得他。也许他闲我太粘人了，所以他想就这样离开。
我真的很正视这段婚姻。也不想选择离开他，你们觉得我还有没有必要挽救这段曾经的婚姻？
想说：
客观事实是那个前夫人确实不爱我。现在他只是单方面想要孩子。也许他以为抛却是由于我对他太好。他能付你赡养费，那是他作为父亲最后的责任。
