今天无意中在网上看到一些关于抑郁的的文章，突然想起之前有一次和妈妈电话拉家常提及的事情，她有时会说下村里发生的一些小事情。

我老家是在粤北山区，应该是三四年前的事情了吧。她说起远房亲戚一个表姐的儿子离婚了，也是我小学同学，说的是他老婆在毫无征兆的情况下半夜里拿刀砍他，幸亏其反应快，只被砍伤了一边的耳朵。大家都说这样的老婆留不得了，送回她娘家管吧，不然随时会没命，之后就听说办理了离婚。当时觉得很震惊，记得之前有见过他的老婆，感觉挺温顺的一个人。一夜夫妻百日恩，该有多大的恨才提的起那把刀挥向自己的爱人啊。然后也随口问了下有没孩子呀，孩子跟谁，听说孩子才半岁左右，村里人都说那女的有精神病的，没能力扶养，孩子肯定是跟我同学了。

噢，原来。。。我的第一反应就是，他的老婆多半是因为生孩子后，得不到应有的照顾而得了产后抑郁症，这个照顾不单指生理上的，更有心理上的。呵呵，多么悲哀的女人啊，得病了，不仅没有被重视，还要被最亲爱的人抛弃，然后连孩子也不能抚养，不知被贴上精神病标签的她后来怎么样了，当时在那信息封闭式的农村，又有多少人会知道其实有这样的一种叫做产后抑郁症的病呢。

呵呵，回想当初自己在那种症状中挣扎的各种狼狈样，也算是幸运吧，自己当时的症状大概算是初期吧，最终还是走了出来。个中太多的因素结合在一起了。究其原因，大概以下几点：

第一， 经济基础差，女儿出生的时候，先生要上班，无法兼顾照料我坐月子，更别说请月嫂之类的，需要靠婆婆帮忙。

第二， 我和婆婆的关系一向不好，虽然从来都是隐忍着没起过冲突，但自己是从恋爱到结婚都属于是她不待见的人，从没给过好脸色。

第三， 我也算是外地嫁过来的，虽说是同一个省份，相隔也就几百公里的距离，但还是有不少的风俗及饮食习惯是不同的。

第四，也算是核心的吧，因为生的是女儿，虽说这也算是珠三角，相对思想观念会开放点，但偏偏这里重男轻女的观念很严重，包括先生也是。他是家里的独子，曾和我表示过当时听到我生的是女儿的消息时，心情是低落的（生女儿那晚他没有在医院陪产）。

先生尚且如此，何况我那大字不识，估计也正处于更年期的婆婆呢？月子中婆婆言语和行动上的各种冷暴力，身体上的不适，以及初为人母的各种无措感，一下子就把自己给击垮了。

那时，整夜整夜的无法入眠，又要打理女儿的各种小状况，几乎不敢和婆婆接触（当时对她的恐惧到了听到她在房间外面的脚步声就慌乱不已的地步）每天都哭，整个人瘦的不成人形，情绪差的一塌糊涂，有时会把情绪发泄到先生的身上，当时先生也是工作家庭两边兼顾，事多，所以也不会体贴，总是觉得我的各种不可理喻，在他那根本得不到应有的慰藉。

就这样，很多次，都想到了死，曾试过抱着女儿走上楼顶，往下看，想着一定要脑袋向下，这样可以少点痛苦立刻死去，想着女儿该怎么抱才可以和我同时死去呢，万一我死了，她没死，以后她就没有妈妈了，没人会喜欢她的。但又不舍得让她离开我的怀抱。想着自己会摔在楼下的哪个位置，各种死姿，以及被人发现后的情景等等、、、

总之当时各种死法，无法控制的在脑海里一遍遍的上演着。在现在看来是那么可怕的一件事，在当时的自己，是真的不自知的，根本就已经沉浸在那个荒诞的氛围中了。

值得庆幸的是，自己当时还是多少有点警性的，虽然当时的力量还不足以让自己意识到是得了什么抑郁症，但也发现自己的不对劲。也幸好，当时由于工作性质的原因，很多事情是需要我早点回去处理的。于是，在生下女儿40天后，即使身体上还是很虚弱，也还是决定回去上班了。虽然白天上班，晚上照顾女儿不是简单一个累字可以形容的，但随着工作上的事情分散了一部分注意力，以及自己的调整，也就慢慢的走了出来。

在后来很长的一段日子里，有时回想起那段日子，都会有后怕的感觉，以致于自己在很长的一段时间心里都是无法原谅先生的，即便是后来看到他为女儿和自己做的许多。但是——由始至终，甚至到了多年后的今天，他都不知道我曾有过的那段从未和他提及过的，经历生死的心路历程。而我，也不愿再提起。因为有些路，是注定要自己走的，即使是最亲近的人，也会有无法逾越的鸿沟，到达不了的心岸。。。

写下来，不为何，只为让自己走过的路留下一丝痕迹，有时候，或许记下就是放下的开始，时间不是药，但药在时间里，就交给时间来冲刷吧。