你是我的铠甲，也是我的软肋

                                           芳 菲

        夏日黄昏，我们带女儿去看渭水河畔看荷花，放假了她这两天很开心，没有像往常不情愿出来和爸爸妈妈一起散步。途中，道路开阔，路旁有蓝色马兰花和葱葱如剑的绿叶长的生机勃勃，还有紫色的格桑花沿路一直开的热烈。黄昏的天空，风起云涌，夕阳用余力挣扎要剥开云层，西天云霞蔚然。女儿脱口而出一句“甲光向日金鳞开”我也觉得此景妙极了，然而竟一直想不出此句的出处，惹来老公和孩子的一阵嘲笑，人家两人竟完整背下来全篇。可怜自己才疏学浅，竟无言以对。

        我和爱人闲聊，聊到陪伴女儿阅读古诗词和经典文学时，我们都说其实人生的美妙，就在于面对碧波荡漾，殴鹭惊起，阔海云空，我们能一起感受“落霞与孤鹜齐飞，海水共长天一色”的意境。而不是词穷到用“很美”来形容这种境界。行至荷塘，看见荷花硕美，芙蓉暗魇，高洁颀长，知道“荷叶罗裙一色裁，芙蓉向脸两边开”的美感，懂得“绿荷舒卷凉风晓，红萼开荤紫莳重”的韵味，体会“佳人不在兹，怅惘别离时”的遗憾。和爱人或友人也会“常记溪亭日暮，兴尽晚归舟，误入藕花深处，争渡争渡，惊起一滩鸥鹭“懂得词句的意味深长，不会有对牛弹琴的余恨袅袅。

           我问他，咱们认识之前，有没有人和你在文学上能聊地来，能听得懂你的话。他幽默的说：那时候，我们只谈风月，不谈文学。我认真地说，认识你之前，追我的男生里竟然没有一个人文章写得比我好，更没有一个人滔滔不绝地评论一本经典之作。直到如今，我还是没有遇见一个比他帅，更有教养，更让我舒适，更懂得和我交流文字的男人。所以，我们依然保持不倦的恩爱和体贴，因为我们都喜欢舒服的相处方式，不累，踏实。    我的青春期很苍白，初中的时候，我们班男生女生不说话，在女生集体看琼瑶，男生看金庸的那个年代，我们只是默默喜欢某个男生，或许坏坏的，或许酷酷的，或许帅帅的，真的不曾有电视里惊天动地的暗恋。对于心地隐隐喜欢的男生，只有课间休息时眼睛自带GPS一样知道他在哪里，写字的时候知道他的声音在哪里，确是没有勇气和他说上一句话，因为，或许无话可说，或许他和自己并不是一路上的人。

         出来上学以后，遇到初恋，只是浅浅的，一种自以为是的骄傲和自负，对于到底我喜欢的人没什么概念。第一次相亲，条件还不错，见了几次，匆匆逃离 。真的感觉就是对牛弹琴，我要哀叹我无处安放的心灵，只是我的那些小情调呢，我的那些小才华呢，我的那些情怀呢，我要对谁诉说呢，我要这样柴米油盐吗，我本来就不擅长嘛，我要这样的生活吗，我不要。我要有人懂得我的才华，我的情趣，我要深深的宠爱，还有思想上的自由自在。

         遇到我爱人的时候，我真的犹如临渊渴泽的人，从第一眼看见他，我们谈论《乱世佳人》继而《红楼梦》到列夫托尔斯泰，我是深深感到从未有过的自由和欢欣，他比我渊博，比我涉猎广泛，懂得我文字里的内容，懂文字的奥妙，他用那些小文字开始撩我，撩得我心花怒放，幸福满满。我们迅速结婚了，因为我觉得我不会谈恋爱，我怕自己应付不来这种恋爱中的小花样，我怕这样的难题会让我们俩都不会解决从而心生烦恼给对方尴尬，所以我们选择不会谈恋爱，结了婚再说。或许没有退路，我们选择了削掉各自的任性给对方一个崭新的自己，因为我觉得我是因为爱他而绽放出来的新的自己，足够勤奋努力，足够文思泉涌，足够心思细腻，足够优秀，因为没遇到他之前，我觉得自己蠢极了，不会帮农忙时的爸爸妈妈做饭，学习不是特别优秀，除了会写自己认为可以文章以外，我觉得自己一无所长。

        遇见他时，我真的感觉生命真的美好，平常10月的阳光都是那样温暖不刺眼，树叶都是那样翠绿而充满生机，他送我的柑橘，我一瓣一瓣撕开，第一次发现橘子瓣里的纹路竟然是和柚子一样是一粒一粒，饱满多汁，他送我的书，我竟然耐心能看完枯燥乏味的内容。他给我力量，让我像蚕一样破茧而出，愿意努力变成为他煮饭，为他洗衣的女子。他把我带到他老家，给我看到的是满满一大箱书，《乱世佳人》，《琥珀》《安娜卡列尼娜》《拿破仑的婚姻》《平凡的世界》《简爱》《水浒传》《古文观止》《菜根谭记》《智囊全集》等，我喜欢的，我敬畏的，还有我搞不懂的，哈哈，都是我的了，都是我孩子的了，我就是觉得，我的孩子我一定不会让她有文字饥渴，一定会给她一个丰富的世界，让她不如我当初那么迷茫无助。

      记得我们结婚后的他第一次离开家，那时还是租的房子，我下班后推开门，明明知道他不在家，已经做好这个心理准备，可是看见锅里，桶里满满的水，我的泪水忍不住就流了下来，他怕我要去远远的水管去接水做饭……我们刚结婚是两地分居，那种相思煎熬的快乐，要积攒一起才快乐的迸发。回来时就给我做好吃的，我心疼他自己用冷冷的冰水洗锅，我的爱人啊，我这粗糙的心一下子就柔软起来，我真的后悔我们遇见太晚，我们不在情窦初开的  从小恐惧吵架，恐惧到了极点。所以，我们在在初始时相约第一，彼此诚实，不能撒谎。第二，不要吵架，有事说事，不翻旧账。这么多年，我们一直不触碰对方底线，不至于把日益积累的感情酝酿得稀薄，我们始终如谈恋爱一样，哪怕行走缓慢，也会彼此等待，旅途风光会因为有了彼此参与，才有共同回忆。我不愿意独自一人去旅行，或许不够独立，没有他的参与，我无暇顾及眼前的美景，更无法用心体会每一处的绝妙与乐趣。

      这几年习惯了工作独立，生活上不指望他照应，我觉得自己能应付各种棘手的事情，他性格温厚却倔强，我总怕他处事过激，不忍心他替我着急。这一年，发生了一件事情，我忽然间明白了很多，压在自己肩上的压力瞬间轻松好多。

         这一年我接手了一家建材店，从未做过生意的我，初次下海，我就被呛了一大口水，我们接管的店面本来就有纠纷，这个烫手的山芋被盲目激情的我很快接手，销售不错，然而租金却因为纠纷疯狂涨价。我倒吸了一口冷气，刚刚开始创业，就给我一个下马威。对手是两个老女人，两个在社会上如滚刀肉一样叫嚣跋扈的女人。从小不愿和人争执吵架的我，要开始一场战争，我想起了自己这么多年在房地产销售战场上摸爬滚打的毅力和坚韧，想起来自己从未惧怕从未胆怯的未来的种种困难，我知道我面临的是疆土之战，我坚信即使我穿着高跟鞋我也可以赢了这场战争。临近元旦的那天下午，她们来逼我，在我的店门口，却不敢踏进我的店门，我在店里，两相对峙，我心里沉稳如铁，从我口袋里掏钱，也得我愿意啊，天气昏暗，我一直店里做账目，门外的她们焦躁不安，不停打电话叫人来支援。我就是一个念头，今天来再多的人我也不怕。然而，就在关键时刻，他来了。我愕然：你赶快回家我自己能处理好，不用你来。他发火，这么晚了，你还没回来，让人担心死了，多大点事情，我来处理。我就好像看见我与敌人在战火喷射中，他就是那个不顾一切冲出来，为了他的安全我不得不熄火的场面，我撕裂的痛，他不擅长销售谈判，不擅长与人周旋，硬是要冲锋陷阵。两个女人用赞美和花言巧语和他达成了一致，重新修订了合同。拿给我的时候，我嚎啕大哭，这么多天我坚持不哭是因为我觉得自己可以，放声大哭是因为我男人给我的这个决定我无力反驳，我不能反驳。 我知道大雨倾盆时，他就是我头顶上的那把伞。

          生活逆水行舟，我们还是会遇见诸如此类的事情，危机四伏，我告诉他，我自己来，他是我的铠甲，更是我的软肋。我们在自己的领域两厢成长，各自开花，我愿意互不干扰，我知道我需要他时，他还是那个横刀立马，可以为我撑腰的男人足以。

           行至如今，我庆幸我还有志趣相投的爱人一路同行，暗夜行走知道奔赴的方向，我们每个人能够，不埋怨，独自拭泪，能够治愈自己的伤口，才会内心强大到无坚不摧。

           诸如父母，闺蜜，伙伴，爱人，她们都曾温暖过你幼时的脆弱可是你还得低下头，独自思考，这才明白每个人的一生都是独自行走的过程，没有人和你走同样的路，没有人替你把生活的酸甜苦辣都尝一遍，唯有你自己尝过以后，该放弃，该珍惜，该修复，该重装待发，该享受美好，该恣意绽放，你的人生只有一次，你应该对自己负责。不会辗转反侧，夜不能眠，不会提心吊胆，惧怕未来。在这个孩子尚在途中，自己就该起身的年纪，不倦怠，不埋怨，过自己想要的生活，要记得对万物眷恋，对生活敬畏，对自己微笑。