时间一晃半年都过去了，现在回想起来，都不知道你是什么时候把我删掉的，只是记得有次看到你的朋友圈更新了一条动态我看完之后就想点进你的主页看看，但是看了几条之后就出现了一条了横线，横线上的意思就是非对方好友只可观看十条动态。看到这的时候我的整个人就是懵的，大脑真的就是一片空白了，最后我缓了一下，想你都可以决绝的把我删了，那我为什么就不可以有点骨气的把你也删掉，但刚删掉我就后悔的要死啦，因为那是我们之间仅存的一点联系，也是我知道你近况的唯一途径，这样的自己是不是很贱，你都不要我啦，我还死死揪着不放，对不起，不是我不放是我真的不想你走，第一次的你走，我都已经做了很多，也有想过你不会再回来了，可是你又回来了，这算不算新年的意外之喜。但这次你又决定要离开我，我是真的没力气再去劝你留下，没能力挽留，做不到放手，那就只能“等”，等你回来或等我死心，不知道那个会来的快一点。但我更希望等到的是自己的死心。因为我不知道，你回来了还会不会再离开，这种大起大落的情绪真的会把人这么的疯掉的，
你过得好或是不好，我都的开始新的生活，我不能自私的只考虑自己，我还得为自己的父母考虑考虑，他们的催婚从没断过，记得那时候的你就可以喜欢我给你提起我的家人、我的朋友，你总说我们在一起可不可以不要讨论他们了，说说我们自己不好吗？你以为我不想和你聊聊你的生活，可到头来我连你是什么兵种都不知道，你说这是军事机密，好，我不问，那我来聊，但是我的生活就只是同事、朋友和家人，我不讲他们讲什么，我倒是想讲讲我和你了，可你给我机会吗？行，我不讲他们，那所有的话题你来提，你什么都不说，我们两个人打着电话你不言我也不语，难道你都不觉得尴尬吗？呵呵......我是有多想和你打电话聊天呀，才会把自己委屈成这样！
半年的时间就这样过去了，我从别人那里也打听过你，可我们几乎是没有共同好友的，所以你的近况我几乎是一无所知的，每次想打听你的消息的时候我都会逼自己认清现实，你已经不要我啦，是你不要我啦！我也已经开始了自己新的生活，我不应该再去打扰你，也应该放过自己，可我就是做不到，我对不起自己也对不起现在爱我的那个他，却唯独没有对不起你。
五月，你应该休假回家了吧，我有幻想过你会我打电话约我，我也有幻想过我们会在西安的一角偶遇，包括偶遇的时候我是要和你打招呼还是直接装作不认识的走开，如果是打招呼，我又应该怎样去做才会显得彼此不那么尴尬，我想了好多好多，每天睡觉前都会幻想和你相遇的场景，不知道是因为时间长了还是怎么总感觉你没有离开我，你就在我身边。我们还是保持着那种不咸不淡的恋爱。其实我连现在的你有没有女朋友都不知道，所有的一切都是我自己在幻想，这场恋爱从一开始就是我一个人，现在回想感觉自己可悲又可笑。
五月要结束了，算着时间你也该归队了，相距三千七百六十四公里，火车需要四十一个小时，飞机也的五个多小时，这还是在不转机的情况下，但是你那的航次太少了，记得去年你归队的时候好像也没有直接到离你最近的机场。那么远的距离，还有不知道下次的你，会是什么时候休假，至少也要在明年了吧，明年的时候都不知道我有没有结婚，明年的时候你会不会给大家介绍了你的新女朋友，明年好远，我好害怕，害怕我和一个自己不是很爱的人结婚，害怕你开始拼了命的去疼别的女孩，也有可能你现在就在用力的疼爱着别的姑娘，也就是我不知道而已，所以我就固执的认为你还是一个人，我知道我自欺欺人的可笑，可笑就可笑，我就是那种不撞南墙不悔心的主。
我不知道现在的你过的好不好，但是我真的希望你可以过得很好很好，这样才对的起我的不打扰。愿你在部队所学的本领都无用武之处，愿所有的事情都皆可随心，往后大富大贵我不为你祈求，往后的爱情我不为你祈求，但是我希望你平平安安、健健康康，希望国防边界一切安好。
其实我感觉自己挺渣的，尤其是今天再写这封信的时候，因为我都已经开始了自己新的生活但我还是对过去念念不忘。忘不掉过去，不甘接受现在，这算什么？呵呵......以后的生活我要努力的爱他，也要努力的忘你，但我还是希望你好，什么都好，生活、爱情都好吧！如果遇到好的女孩你一定要主动一点，不然她真的会很累的。好好爱她，好好生活。以后等我忘记你，等我努力的爱他。我们就只当曾经是“未曾谋面的同学”。
这段感情你可肯能不会记得，但我记得，就算以后我们都有了自己的家庭，那我也会记得，可能会不记得我爱过的那个你是什么样子的，高的、矮的、胖的、瘦的，但是我会记得这段为期7天的爱情。
未来、愿你我都可以所爱之人即使身旁之人，所爱之人常伴左右。
