前情提要

家庭生活中，语言-非语言不一致的交流方式有四种：讨好、指责、超理智和打岔，它们会给对方带来自责、内疚、受挫、气愤、失落等情感体验。一致的交流方式才有利于培养双方的爱、理解与信任：基于事实，用真诚、直接的语言表达真实想法与情绪，并辅之以一致的声音、表情和动作。

2、家庭中的规则

初高中那会儿，我爸要求我出去玩的话必须在他规定的时间内回家，否则不让出门。直到现在，遇到要在办公室加班到很晚，我心里都是很焦急的，总想着天黑了要快点回家。

这是我切身体会到的规则的力量，它不仅约束行为，久而久之还会束缚思想。为什么说是“束缚”？用未成年人的规矩来要求已是成年人的自己，本身就是不合时宜的。

家庭里的规则随着孩子的成长而更新，并将这种顺应变化的理念融在家庭氛围里，这是一个“成长型”家庭的必备要素。

像“晚上10点必须回家”这样“说出来”的规则，我们很容易识别；除此之外，家庭中还充斥着许多隐性的规则，父母不是用语言而是用行为，传达出“你不能这样你不能那样”的信息。隐性规则就像是一股气流一样萦绕在家庭氛围里，似乎并没有人刻意要求，可似乎所有人都在遵照着它行动。

比如：报喜不报忧。

在家里，我们只聊好的、正确的事，对不好的、错误的事避而不谈。电视剧里常常有这样的情节：家里有人生了很严重的病，全家人联合起来掩盖真相；当事人发现蛛丝马迹质问，全家人坚持用“善意的谎言”回应；当事人通过路人甲被动得知真相，呼天抢地痛不欲生，全家人跟着崩溃；从此有了一条不需要解释的规定：所有人不得在当事人面前谈论他生病的事，就好像他没有生病一样；而当事人呢，虽然会时不时的情绪崩溃，却也还要如同被孤立一般忍着痛微笑着活着。

因为现实的问题得不到讨论，谎言便代替真相弥漫在空气里，久而久之，双方不再彼此信任，甚至产生憎恨，渐行渐远。处于困境中的人因为“被保护”而得不到支持，困境外的人因为“善意”而成了旁观者。

再比如：只表达积极的情绪而忽略消极的。

我们可以和家人分享喜悦和兴奋，却不能对他们表达悲伤和愤怒。当悲伤来临，父母嘴上说着“没什么，我没事”，却别过脸慌乱地擦去流下来的眼泪，留下孩子一脸疑惑又无处求证；当感到气愤，父母用气势如虹的指责声将问题引向别处，声东击西地发泄了自己的怒火，令孩子感到害怕、委屈却又无处讲理。

时间会自动消化掉被压抑的消极情绪吗？时间只会准备一个罐子，一点一点收集它们，当罐子被填满，即使只是一点点的刺激，都会令罐子爆炸。于是我们看到了一言不合就被摔坏的杯子、一到雨天就流泪不止的眼睛。

当任何事情都可以拿到桌面上来谈论、任何情绪都可以在人性上得到理解、任何规定都可以顺应变化而更新，用坦诚、直接、现实的方式与家人相处，而不是用规则去排斥它们，那么，我们才能正视家庭里的所有真相与变化，从而发展出积极的行为去应对现实，而不是自欺欺人。

3、家庭中的关系

一个家庭里，所有家庭成员以及他们之间的关系，都可以在一张图里清晰地呈现出来。

比如下面这张图：这是一个核心家庭，爸爸妈妈和一个孩子；爸爸为公司职员，妈妈是全职妈妈，女儿在上幼儿园；爸爸妈妈关系良好，他们一起悉心照顾宝宝。

再比如第二张图：这是一个三代同堂的家庭，共6个人；以爸爸妈妈为主，上有爷爷奶奶，下有两个小孩；爸爸妈妈和爷爷是上班族，奶奶在家照顾孩子；大宝是女儿，刚上小学，二宝是儿子，在上幼儿园；妈妈和奶奶的关系有些问题，其他人之间的关系良好。

一张家庭图简单地勾勒出了一个家庭的样子：家庭是由个体的人组成的，人与人之间存在着多样的关系，所有家庭成员一起塑造了这个家庭特有的氛围；反过来家庭氛围又进一步影响着每个人，强化或改变着他们的认知、语言和行为。

在一个家庭的N对二人关系和M对三角关系中，夫妻关系是所有关系的基础，夫妻是家庭的建筑师。

日常家庭生活中，夫妻二人的对话常常围绕着“做决定”而展开，小到“今晚吃什么”，大到“父母要不要一起住”。争吵是怎么发生的？使用讨好、指责、超理性或者打岔的交流方式是一方面，还有一方面在于，我们对“夫妻关系”存在一些误解。

比如“因为你爱我，所以你懂我”。

你知道我的所有需求、感受和喜好，那么，即使我不说，你也要主动采取行动让我高兴。

再比如“因为你爱我，所以我们要一致”。

我们是一体的，我不喜欢的电影你怎么可以去看呢？我不想见的人你怎么可以和他交朋友呢？

还有“因为你爱我，所以我们要时刻在一起”。

你不可以一个人去参与朋友聚会，更不能自己出去旅行，你干什么都必须和我在一起。

我们因为相同点在一起，因为能够享受彼此的差异而发展出一段真实的人性化的关系。

如果认同并实践了这一点，即使是世界上最亲密的关系，也要保持自己独立的一面，并尊重对方独立的一面，那么家庭关系将更加和谐，成长于其中的孩子也就更具有独立性与包容性。

除了二人关系之外，家庭中的每个人都处于多种三角关系中。当一个人同时被多个人需要的时候，会发生什么事？

比如图二中的妈妈：她下班回到家，奶奶准备好了鱼等着她来烧；大宝有个作业不会要她去指导；二宝今天学校发生了一件有趣的事要立刻告诉她。

这时候的妈妈，分身乏术，简直是处于漩涡之中。她可以在以下几种策略中做出选择：

麻木忍耐型

对所有人的要求都置若罔闻，似乎在做所有事，却又所有事都没有做好。这让家人觉得自己不被重视，认为她不负责任。

威吓型

指责家人，强调自己的压力，发泄怒气。这伤害了所有人的感情，可能产生怨气。

崩溃型

表示对方太过分了，自己受不了了。家人可能觉得自己做错了事，而产生自责感。

承诺型

无原则地许诺，试图把对方的需求推后，以缓解现在的压力。因为“无原则”所以没办法兑现，让家人产生不信任感。

面对现实型

坦诚地与家人沟通，说明自己的能力与局限，并真诚地寻求帮助。家人会理解她，并支持她。

正确的选择不仅可以让自己远离漩涡，孩子们也不会因此被忽略、被贬低、被伤害，还能给家人形成良好的示范，与家人的关系得到缓和，家庭氛围也因此改变。

用真诚、直接、基于现实的方式与家人沟通，不做语言-非语言双重信息交流的受害者；建立顺应变化而更新的家庭规则，并且不设限，无论是事情还是情绪，好的坏的都可以拿到桌面上来讨论；以良好的夫妻关系为基础，用面对现实的方式处理与所有家人的关系，构建和谐的家庭氛围。

这就是萨提亚在《新家庭如何塑造人》里告诉我们的三件事，在这样的家庭里长大的孩子，建立高自我价值感才有了可能：

他们“认识到自己的价值，相信世界因我们的存在而更美好；对自己的能力有信心，可以向别人寻求帮助，但在该做决定时也足够果断，相信自身就是我们最宝贵的财富；尊重他人的价值，看到别人的闪光点；在人与人之间播撒信任和希望的种子；不需要用规则来对抗我们的感受，也不用总是根据感觉来做事；可以做出自己的判断和选择，是智慧在指引着我们的行为，欣然接受人性带给我们的一切。”

虽然知易行难，但是先有了“知道”，“行动”总会发生。

那一天，我因为女儿不乖乖吃饭而发起了脾气，突然，她抬起头盯着我的脸、紧紧皱着眉，一副忧心忡忡的样子，柔声对我说：“妈妈不要生气。”

那天她两周岁不到，我在她圆嘟嘟的脸上分明看到了自己生气时候的模样，而她却用这样的表情来表达自己的担忧与乞怜。

我怔了一下，突然意识到，眼前的这个小人儿又长大了不少，不再只是以前咿呀呀要人抱的小婴儿，她已经能够很顺畅地使用短句，模仿大人的样子，甚至是他们的语气，来表达自己的需求与想法了。

作为父母没有“家长学校”可上，最大的直接经验便来源于自己的父母。我们曾经是如何被养育长大的？这些日复一日的经历就像血液一样在我们身体里流淌，它会在什么时候、以何种方式发挥作用来影响我们的判断和行为？这个不得而知，而唯一确定的是，你被养育的方式必然会影响你养育孩子的方式。

要避免原生家庭的负面影响，第一步，便是要真正理解家庭内部运转的过程。

改变因理解而发生。

公众号：转角有趣