今天是清明，打开电脑准备加班，却发现已经断网，也罢，那就安安心心地静思一下吧。不知道人是不是到了一定年纪就爱回忆往昔岁月，发出良多喟叹。比如现在，我就回忆起高中生涯，如果不是昨天一句无意提起的话语，我都差点忘了，自己曾是广播站的编辑，有一个爱好文学的梦，也被大家说笑着将来会当上作家。
原来总是看小说里主人公在不经意间回忆起自己曾有一个文学情怀的梦，或谈笑说起，或独自缅怀，或假装遗忘，反正现实总会告诉他，你的人生需要倾注精力在其他事上，文学梦是不现实的。彼时觉得套路老套，现在，我好像也成为其中一员。我没有当作家的梦，但是，我有热爱文字的心，喜欢阅读，喜欢思考。也不知道从什么时候开始，我就放弃了写作的打算，或许仍有，只是没有行动了，没了提笔的闲情，没了表达的欲望，也没了闲暇幽清时光。依稀记得好似曾经的老师们也对我寄予了厚望，我很感念，回忆起来，那个作文被老师在全班诵读的时光，还被复印了张贴在教室里；学校征文，被迫写了文章，却意外获得一等奖；广播站念出所编辑的文稿；被室友夸赞说将来一定是会很厉害的人，是我，又不是我。这些记忆好似清晰，又很模糊，像被时光打磨出了砂，总隔着一层雾。
怎么这些记忆就那么远去了，我也不知道。现在的我，若说心浮气躁，又感觉能静得出一汪死水，若谈目空一切，却也有斤斤计较的时候，或许还不够禅意，看不透人生，自以为可以心出于世，却不想意已入尘，总归是羁绊了自己。
不知道自己碌碌何为，不明晰前路何方。很多时候我开始怀疑，我是不是灵魂被抽走了，或是被附了体，怎么会有人，差别如此之大？就好像一个二十岁的躯壳里，藏了一位行将就木的老人。尝试在低落的时候安抚自己，没关系的，毕竟成长总是这样，可意识告诉我并不是，你可能是病了，也可能是快疯了。也写一些鸡血安慰自己，可好像自己都怀疑自己。害怕被看出来不正常，却又掩盖不了自己的情绪，或许，我将踏进一条深渊。
我开始怀念起那个总有稀奇古怪想法的她，怕鬼也敢一个人待在家，可以搭着小板凳垫着脚炒菜，可以睡着了也在背字母，可以为了给隔壁奶奶拿一个苹果爬上高高的炉子摔破了头，可以顶着破头在寒风中也要坚持上课，可以独自坐长长的火车回家，可以不害怕地从高高的坡顶跳下来，可以给小朋友们做手工课本，霎有模样地敲着小黑板讲知识，可以去远远的菜市场买菜，精打细算，可以去书店呆一整天，可以天天吃泡面热爱素菜，可以安慰自己说没关系，被欺负了也没关系，坚强一点就好了，可以六点起来训练，可以没有周末没有休息，可以不计得失，不被理解也还是踏实努力做事，只为践行诺言，可以去尝试想要尝试的，可以为了不欺骗转身就走，可以心比天高…可以可以，那么多可以的她好像还在，只是情绪远去了。
罢了，许是人生就是如此，每一个生命，有既定的轨迹，也有自身挣扎的过程，只是接受得多与少而已。曾羡慕狗狗一生可无劳作无忧生，焉知它不愿见遍尘世风光？如同子非鱼，焉知鱼之乐，怎知鱼之忧。毕竟换不了，就算可换了身，想法也仍旧通不了。
想不想得开，也不那么重要了。
