我出生在一个原本幸福的家庭，有爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，哥哥和我。
但是从我记事起，我只记得爸爸把我和哥哥装箩筐里担到山上去干活，我和哥哥各自在一头筐里开心极了。就这样的美好记忆没有多久。在我读三年级那年爸爸因脑袋磕伤，那时候没有车，就用草药包扎伤口，在家修养几月后，我每天放学发现爸爸开始乱说话，说天上有人讲话，要我不要出声，我虽小，但我知道爸爸是真的病了。
直到后来就更严重了，我们那时候读书要上晚自习了，在偏远的山村，我们那一界的只有几个男同学，他们时去时不去的，但我坚持天天去，经常一个人半夜回家要走20分钟没有一户人家的路，那时候，最疼我的爸爸一开始会去接我，到后来会接我但会站在离学校不远的路上等我，一动不动一声不响，有时候反而把我吓一跳。直到我发觉爸爸变得越来越不爱说话时，我也开始变得不会对爸爸撒娇了，而是用我幼小的心包容爸爸。
后来的日子，爸爸和妈妈变得爱吵架，也会随时打架，最后奶奶爷爷和我们分家了，爷爷奶奶和哥哥住一起，我和爸爸妈妈住一家。当时爸爸妈妈每天吵架、打架，我根本不用看武侠小说，也能看到战争。于是我那时学会了察言观色，学会用各种卖萌来分散爸妈注意力，这样会好一点，但无法控制不发生。
到后来因为妈妈不会让一句，导致爸爸经常把妈妈打得很惨，有时候爸爸把妈妈打晕了，发疯到拉着妈妈的腿在地下拖，我和奶奶跟在后面不敢靠拢也不敢不追，我跪在地下求爸爸放了妈妈，有时候是我哭得死去活来的哀求唤醒了爸爸，他自己也做地下哭了，这时候我就像战斗片里，要带着妈妈逃出日本人手里的那种迫切的心情，心慌腿软，我像奶奶使眼色赶紧把妈妈抬回了屋里房间去，奶奶去找草药，我在家给妈妈洗伤口。
即便是这样，我并不狠我爸，我心疼妈妈但可怜爸爸，那时候农村人不相信医学，只信迷信，所以爸爸也一直得不到强制去治疗。直到后来爸爸妈妈经常这样打架，而打架的原因都是妈妈不对导致的。这样的观察与分析让我小小年纪就明白了是非对错。
再后来，妈妈经常回娘家，一回去就把大米锁了，要我去奶奶家吃，我爸爸就得挨饿了。爸爸是个不发疯很老实的好人，没吃的他不去撬锁，而是选择吃用来养猪的麦面，我当时也不知道喂猪的麦面是有石头被粉碎了的，我也要跟爸爸一起吃，当我尝一口去满嘴沙沙响时，我却故作不懂事的做出眉飞色舞的开心样，目的只是为了让爸爸不觉得委屈。我知道爸爸是在用他的诚意证明他错了，他不会去拿妈妈锁好的大米。当时我在心里为自己订了个心意，就是我以后长大了结婚了绝对不会因为吵点架就回娘家，我要做个处理自己事的女人。
妈妈回娘家的日子爸爸全靠我救济，爸爸也变得会对奶奶撒娇，有时候我看爸爸不吃饭，我就会像奶奶撒娇多煮红薯，我先快速的吃一完饭后，再盛一碗满的，把饭上放上辣椒，就这样去爸爸面前吃，然后故意装辣得受不了，把饭让爸爸吃，爸爸如果说不吃，我就说这辣得受不了，我要拿去倒掉了，这时候爸爸就会吃了我故意设下这个圈套的饭。也因此让我明白了，一个家的矛盾，一个精神轻微不正常了的人，也是需要孩子去包容他们的，即便当时我才8岁。
当妈妈被舅舅们送回家来后，爸爸又开始变得狂暴，就这样一年年的在打闹中，我到6年级了，突然有一天下晚自习，我高高兴兴的回家，很远就看到我家里到处亮灯，我高兴的以为家里有客人，这下有好吃的了。结果我调皮捣蛋的进门那一刻，我惊呆了……
看到爸爸被两个堂爷爷抱着，用毛巾帮爸搽洗身体，我整个人都傻了，我宁愿相信爸爸是永远睡着了，我就这样美好的善意的欺骗自己，爸爸是睡着了……
我想着长大带爸去看病的心愿还没有实现，爸爸就这样意外的离开了我们……
步入初中了，也因为是少年了，我变得很叛逆，接着妈妈也改嫁了，当时一部（妈妈再爱我一次）让我哭了整整一天，我并不觉得妈妈改嫁我痛苦，而是当时那个年代的流言让我很痛苦，从小就自己演述着一个快乐的孩子，在那一天彻底崩溃了，我把所有的书全用墨水涂上了，就再也没上学了，也从此错过了用学习去改命的机会。
当时老师们都很关心我，可能至今也都不明白，为何我当年在老师同学的轮翻劝说下都没有再去读书是为什么？
爸爸的去逝，妈妈的离开，让我由小女孩转变成了大女人心，我从小就知道奶奶不是我亲奶奶，我在叛逆的同时，恨奶奶不让爸爸去看病，也同情奶奶的不容易。在爱恨绞织的同时，我的善良战胜了不好的心态，从此我每天学会帮奶奶做很多事，比如我为了奶奶多睡一会，我会比奶奶每天早起半小时，我把猪菜多坎些，把煮猪菜的水烧好，每天观察水缸水满没有，客人来了我去帮爷爷奶奶喝。当我一日日为爷爷奶奶做完这些事，我也感受到了快乐，原来爱一个人要比恨一个人容易得多。也练就了我从那以后，什么事都可以学会了原谅，开心快乐是人心最健康的良药，因为原谅别人，就是放过自己，这句话最适合我当时的心情不过。
这就是我满身苦痛，却可以快乐熬过童年的宝贵经历……
