随着最近开始从带孩子的死循环里开始出来后，我才发现，其实一直都是我吧自己推入了这样的境地。

父母已经不会再参与我的生活了，虽然他们的确做了无比多愚蠢的事情，他们也深深的伤害了我，可是他们也不会买单的，因为他们是无意识的，所以才把自己活的那么惨。

身为人母后，才慢慢看到我是如何延续父母对待我的方式，无意识的去对待我的孩子的，特别是养育者妈妈，这8个月的带孩子经历可真是痛苦极了！

可是回过头来看，我又何尝不是根本看不到自己，所以重演了当面的我妈妈的剧情，多么痛苦的领悟，可是，庆幸的是，我再也不想这样了，看到了这些所有的自导自演的戏码之后，我真想狠狠的啪，一下子摔个粉碎，顺便送一句：去你嘛了隔壁的，滚！

“我不敢向别人求助，”：我明知我一个人是带不了孩子的，自己都还一身病，自己内心还是一身伤，却还要用尽所有的心力去照顾我的孩子，尽管很累很累，可是，让我更恐惧的是“我不敢向别人求助”，哪怕是我往死里憋，往死里扛，已经忍无可忍了，还可以继续再忍，总是告诉自己，再忍忍，再忍忍。我有时候真的特别惊叹，为什么我tm就这么能忍。为什么，为什么？

为什么我要忍，明明死扛很痛苦啊，很累很累，可是还是觉得自己没有任何出路，除了忍已经没有任何出路了，也根本想不到要找别人求助，比如让婆婆来帮一下我。我还记得在我已经好几次陷入要不要找婆婆来帮我的死循环里的时候，那种绝望感，被迫感，我真的是差一点就过不去了，真的特别痛苦。每次想要有人来帮我的时候：耳边总有很多声音又频繁出现，“是我自己没本事，是我太无能了，是我太笨了，是我太愚蠢了，只有无能的人才会找别人求助，孩子是自己的，就算把自己累死也要自己扛，干嘛要别人帮忙，当年我都从来没找过任何人帮我，向别人求助是最没出息的人”等等等等。真的太痛苦了，这些声音每次在我很脆弱很绝望的时候，都会像恶魔一样把我推向深渊，让我一直往下跌，好像他一直在挑战我忍耐的极限，好累好累，多少次我真的感觉自己快要濒临死亡的边缘了。几近崩溃，叫天天不应 叫地地不灵，无论怎样声嘶力竭的呐喊都没有用，因为那些打压我的声音更强烈，更大！

那些声音，是妈妈从小一直吹在我耳边的声音，一个非常传统的妇女，没有人帮过她，她也是一个人带着我们走过来的，我想当年她一定也是很累很累，可是，周围的人都那样过来，丧偶育儿就是常态，男的就不会帮你带娃，我的确从小没怎么感受到过我爸爸的爱，除了大男子主义的批斗，暴君，我可真是骨子里无比的讨厌男性。而今在我生下孩子后，我他妈还是不知不觉的延续了当面我妈妈的状态，我可真是恨死自己了，好累好累。我吧自己困在里面出不来。根本出不来。

每当我想要有人帮助，想要求助别人的时候，我妈的批判声来来回回的响，就连日常打电话我说很累，她也会非常很自然的忽略我的感受，而说着，“这下你可知道当年我多辛苦了么，我当年比你更痛苦，所以你要知道感恩”每次听到她对我的感受碾压式的评论的时候，我真是痛苦极了，我带孩子很惨，很累，终于可以理解她了，她心里终于舒服多了，也只是她心里舒服了，她畅快了，而我还是深处痛苦之中，在她所有的评判之后，越演愈烈。所以我真的在想，有些父母不是来爱孩子的，他们对自己的孩子充满了恨，利用孩子过的很惨，来满足他们当年受过的苦，换取那份同理心。

如今的情况是，虽然我觉得的自己稍微有些出来了一些，也开始可以接受婆婆来帮我了，适用了3天，这三天，我才真的发现，除了卫生方面，她也没那么糟糕，也的确帮了我很多大忙，所以那个时候我心里是感激的，是真的感激，虽然还有很多问题需要磨合，可是好像自己愿意出来了后，开始放松一些之后，发现好像也没那么糟糕，那么害怕了。

我开始不再强迫自己，不再觉得所有的事情都要事无巨，不再觉得孩子是离不开我的。其实终归是我离不开我的孩子，我假象的他很弱小，像当年的我一样。其实这一切不过都是在投射着自己内心的恐惧罢了。

宝宝和奶奶玩的也很开心，我自己也的确轻松了好多，所以婆婆来的第二天我就在想，这段日子我到底在干什么？为什么要把自己搞得那么惨，搞得我是宇宙第一受害者，所有人都不会帮我的，种种剧情，来来回回的重复我妈妈当年的那个很惨很绝望又很无助的模式。当我看到这个之后，妈的，我都要恨死了，都要气死了，我到底是谁，我干嘛要重复我妈妈几十年前的那个受苦模式，我都恨死了，气死了，可真是气死我了！简直太可恨了！

唉，可是自己真的是怎么都出不来的感觉，就像老师说的，一定要把自己整得很惨很惨，很累很累，这样一来才可以“重复妈妈的模式，证明我离不开她，可是明明我都恨死她讨厌她了，可是我还是始终在这个模式里打滚，气死我了！

还好，我开始看清了这一切，那样的罪我真的受够了，shi吃的够多了，我可以选择让自己舒服的方式，我相信我的孩子也是希望妈妈可以轻松舒服的。

活在人世间可真是太难了，我的确感觉到自己很难很难，很累很累，虽然我觉得生命不该这样活，考完试头脑懂得并没有什么用，只要用心去感受去体验才是真实的。

乱塌塌的心的感受，只能一点一点去看到去疗愈了，那就先这样陪着自己吧，不愿自欺了，更不愿重复任何人的人生你说，想活好自己的人生，即使现在破烂点也没关系的，也告诉自己慢慢来。

抱抱！