不要因为他人的质疑怀疑否定自己，因为只有自己知道，曾把自己捏碎多少次，才塑造成如今站在这里的自己，只有我自己才知道我低眉顺眼臣服于世俗和他人的时候，并没有换来多少呵护和尊重，只是一次次的否定打压和控制
我不知道婚姻失败到底在人生中占多少份量，或者说离婚的人不管过得好或不好，要接受来自外界多少的质疑和否定，但被谈头论足时，我看到了他人的恐惧，恐惧这种挣脱束缚，抬头挺胸勇敢站在他人面前的样子，害怕我在不同选择里过得风生水起，害怕身边的人像我一样挣脱枷锁变得不那么好控制，尽管我已经收起峰芒，自认“不是所有人都有福气拥有好婚姻，我很失败把婚姻经营不好，我自责内疚，我时不时就要扒开伤口给你们看一看，以此来换一句这种过不到一起也没办法”，我发现我背着“离婚人世的身份，就得满足他人不时投来的审视和恶意，要想办法掩盖自己的开心幸福，要承认你们好似高人一等，这些我都接受了，过成跟你们不一样的人，站到了不一样的阵营里，把你们坚守认定的东西撕开了一个口子，我很抱歉，但为了符合你们的认知，努力“拯救”我，时不时地质疑我离婚的理由，怀疑我是不是“太矫情”“不负责人”，但又劝我重回到你们的系统，站回你们的阵营里，那就谢谢了。
怎么会突然会有上述感叹呢？思来想去，因为这种审视和“劝慰”就在今晚我察觉不仅来自同事，三姑六婆，还来自我自己内部家庭成员，就在难得一聚的家人聚会上，我接受完家人的常规安慰，突然觉得我是不是应该难过一下，为我离婚，但我一点都不难过，但一顿饭下来我好像有点难过自责了，特别半夜想到孩子我突然泪流满面，内疚冲刺得我浑身发抖，惊坐起来，我开始想当初要是自己在忍一下是不是……打住，不对，刚离婚的时候，朋友结婚送亲，我都要弱弱地问一句离婚了家里老人介不介意，我担心我的重大举措会影响妹妹夫妻感情，我跟妹妹从不说婚姻的不好，当然这很大一部分来自于我真心希望他们幸福，但我忘了妹夫除了是家人还是男人，晚饭后他竟然从劝我二婚生娃，说到了我心玩花了，我没有反驳，饭局散了后，我竟然自我反思——改打，想着该跟他重复表达自己离婚的缘由，或者扒开曾经的伤口换他一句“也是无法”，而且我知道背着我他又会告诉妹妹，你姐性格太强势，哪家不是这样过的嘛，他是看我最近红光满面，忘记我曾经半死不活的样子了，但我为何会去期待一个婚姻里有专职老婆带娃持家的男人共情认同我呢，是家人也不行的，差点又被带进去了！
其实那怕是家人，哪怕是出于真心地关心，我不需要向任何人解释，也不需要得到任何人的认可赞同，也不用去背负影响了家人这样的可笑负担，就像没人能对自己当初的绝望感同身受一样，也没人能理解我现在那种从内心长出来的充盈幸福，那种“无依无靠”“孤单冷清”我喜欢就行！
