半夜醒来，凌晨三点。树叶静止，无风。空白又一次充斥思想，模糊视线。恍惚之间，淹没在孤独的海洋寻找那一片纯白。梦，又一次走失，在夜里飘飘荡荡。漂泊的灵魂停下来感受自然的静谧。什么时候，泪水已化作细雨滋润干涸的土地。雨，开始凝重，颗颗雨粒砸得地皮溅起朵朵花儿。满身的泥泞，依旧不知身在何方。记忆就这样破碎，回忆一去不复返。蓦然回首，沉默竟近在咫尺，无奈正成就一片苍白。无法追寻的岁月，空白占据了日子的一大片。猛地才发现，遗失了那绚丽的从前。
爱情是棵花树，总有人在等最美的花蕊。在日暮的秋天，树枝干裂；在皑皑的冬天发觉心还是一张空空很白的纸，干净而不动涟漪。所以依旧莫名的很快乐。当街巷换了新的流行，人群换了新的表情。隐约的甜美笑容和末期低语也在晚风来袭时如同湖面的波光，颤动，被落叶打碎了。
把日子切开，留多少用来怀念，像更新的永是崭新的血液，不断记住一些人和事，有忘掉一些，日子不会停歇，怀念总在延续。快乐的，沉默的，抑郁的，忧伤的你在哗哗翻过的日历里轮转着，在这个来不及适从就早已改变的日子里。
夜，好凉，心，好冷。黑暗中摸索着拿起手机，敲击数字键，结果，放弃。我能听见雨滴偶尔打在窗户上的声音，无意间打破了夜的寂静，而心，仍旧一片沉静。我能看见风不甘寂寞的影子。无意间划破夜的安宁，而我，依旧一阵伤怀。这风，这雨，给这清冷的夜增添了些许生动。我能感受到的是悠长夜里的丝丝忧伤。我坐在床的一角，听着雨细细的下，看着风肆意的吹，似乎都很有节奏。卷缩在床的角落，背倚靠着冰冷的墙面。习惯性的双手抱膝。夜，寂静。喜欢深夜里的这种寂静的感觉，好像自己已经被世界遗弃，被放逐到一处颓败的废墟，好像这种感觉好真实却朦胧，被丢弃在一场没有生机的世界，只有死一样的静默。有一种叫寂寞的东西一声招呼都不打，就这样无声无息的如风一般潜入我的房间，挤进我的身体，毫不客气的住了下了，怎么赶都赶不走。
抛开生活中的琐碎杂念，撤掉尔虞我诈的防线。摘下面具，脱掉面纱。在这个叫做寂静的夜里，独自品味孤独。想着有些事情不应该有开始，从一开始就注定了是个错误的结局。想着有些人不应该只是过客，从相识就意味着是个美丽的错误。但是一开始的时候，又怎么知道这是一个错误的开始呢？擦肩而过又怎么知道这是个美丽的错误呢?生命像是一次单程的旅行，没有回程。我的心，也没有回程。总有一些事情，无法用言语去述说，总有一种感情，无法用文字去感受，就算是在这寂静的夜里。都无法倾泻。
现在的我过的如此颓废，我已经忘记了文字，思绪依然漫天飞扬，却很少沉淀成为文字了，有时心里总感觉少了些什么，心灵总感觉没有什么可以依附和渲泄的地方，空空荡荡的，我才知道，原来我离开我挚爱的文字已太久了，太远了。陆陆续续，我写了很多心情随笔，有随想，有散文，有游记，有读后感……每一篇都是我心灵的沉淀，每一篇都留有过往岁月的心迹。我喜欢在安静的夜里，在氤氲的灯光下，在悠扬的音乐声中温暖地敲打着键盘，把我的幸福，我的忧伤，我的眼泪，我欢笑，我的思考，我的观察都纤尘不染的显现出来，这时我的思绪飞越千山万水，我的心情轻舞飞扬…… 但是现在的我却什么也写不出来。
本来我已经觉得拥有了足够的天空，却似乎总在享受更大更广的领地，这样并不让我沾沾自喜，反而让我惊慌不安。这并不是一般意义上的患得患失，我其实不害怕得到的少之又少，我畏惧的是得到的比多更多，因为这样的话，我会从心底内疚，换个词来讲，诚惶诚恐。是的，没错，诚惶诚恐。我抓在手里的如果满得流溢出来，该是多么大的罪过。
有人说，这么害怕得到的东西太多，实际上真实的一面是在担忧失去所有。那么我，担忧失去的又是什么呢？我早就已经不知道了。在我平躺着的时候，总会闭上眼睛，在睡去前的清醒时刻，独自询问自己“我曾经那么挚爱过的某个人，那么追寻过的某些梦想去了哪里？”我并不是已经忘记那个人是谁，而那些梦想又是什么，而是我发现，人真的很容易对疲劳的侵袭妥协，被时间的冗长拖垮。无论那个人是我多么艰难才可以遇见，那些梦想又是我用了多久去寻索，却确实是太久了，因此，不管此刻别人再怎么兴致盎然，别处再怎么欢闹热腾，对于我的心而言，都是一样的清冷和木然。有些像繁华散尽时的灰烬，风只需轻轻一吹，就能降其全然散尽，甚至，有些时候，我自己呼吸得过重了些，都会是一种对安详情态的破坏。我静静地待着，一直不动声色，笑容依旧，轻柔依旧，而背后的一切，却早就已经翻天覆地。真不知道在这样的局面下，应该认为的：是什么在埋葬我呢？亦或，是我在遗弃什么吗？可能，什么都是会消逝了，而且是在繁华散尽以前就消逝了。我守侯的，终归还是物是人非，灰飞湮灭。
不知道，我不知道自己什么时候能走出真实的自己。就在这个宁静而又寒冷的深夜，我的心在伤感的歌声陪伴下，徘徊在没有感情的文字的外边。
心流落的天的边缘 噬食安静的羞涩 ！
