作为七零后，无论家人多么宠爱，小时候挨打是避免不了的。印象最深的一次，是有一年暑假，玩得很嗨，结果一转眼开学了，暑假作业整本都没做，咋办？
抄？
不是。
「机智的我」，开始乱列算式，伪造答案，很快地，一本就做完了。因为我了解老师，他们只是例行公事式地看你的暑假作业画满了没有，根本没人关心你做得是否正确。
结果无意中被父亲发现了……
一
不过现在的父母，早就炼就了一双火眼金睛！
但无论如何，假期作业都是永恒的烦恼。唉，咋还不开学还不开学还不开学……可是，亲，孩子的作业完成了吗？
如果到现在，孩子作业还没有完成，原因可能是——
→重度拖延症，直到无法完成任务。
→父母未履行监护人责任，疏于检查督促。
→与其他任务（报班、旅游）相冲突，却没有加以协调。
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有人说了，且慢，还有下述原因——
→作业太多了！
→作业太难了！（有时候又是「作业太简单了」）
→孩子讨厌学习！
厌学的事儿以后再谈，我还「厌教」呢！可9月1日，还得乖乖去上班，还得举得拳头向领导宣誓：「魏校长，我准备好了！」您说对不？
「作业太难」是什么鬼？你尽全力了吗？你请教过周围人了吗？有时候真难，但这是小概率事件，大半不是作业太难了，是孩子太懒了，尤其是懒于思考。
作业太多了？这很容易引起共鸣。可是对暑假来说，从概率的角度讲，每天四小时，再多的作业也能够完成（初三和高三除外）。从经验的角度看，认为作业太多，往往跟父母的观念有关，有些父母觉得暑假就应该休息。认为作业太多，也跟孩子缺乏统筹安排有关，结果效率极低，学也学不好，玩也玩不好。
要知道，作业是一项任务，凡是任务，总是意味着有数量、有难度，且有时间限制。
而任务未能完成，从思维方法上讲，要从三方面检讨：
任务执行者；
协助者或资源；
任务（目标）本身。
二
这是面对父母的公众号，所以，我们不讨论老师应该怎么做，而将角度放在父母这里。
父母怎么办？
当然是一腔怒火呀！
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但是且慢，请问，在您决定如何反应前，您得先想想，您要达到什么目的？
→「我就是发泄一下呀，这样我心理就平衡了，情绪就稳定了，有益身心健康。」恭喜您，您做对了。
等等……什么地方好像不对？我想让孩子变得更好，下不为例。那么，您觉得这样能达到目的吗？
「智父母」（「知」「智」相通），会养成一种思维习惯，在原因和结果之间建立起联系，以终为始地思考问题。就是说，每出一招，一定要想想孩子会如何反应。
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当父母满腔怒火（甚至一顿暴揍或羞辱），孩子的反应将会是——
鸵鸟策略：「让暴风雨来得更猛烈些吧！」没错，我没完成作业，可我打也挨了，骂也挨了，两清了，心里的包袱也放下了，「坚持几分钟，幸福一暑假」，这生意并不赖。
自责模式：我不行，我什么事也做不好，既不会统筹安排，也不勤奋，更缺乏能力，我对不起父母，我就是一个烂人。对了，你以为他会改正？那天真了，他也以为他会改正，但实际上，他大概率地不会改正。他以这种方式减轻或放下了负担。
（道歉有用的话，要警察干嘛？）
对抗模式：怪我吗？作业这么多，这么变态，我是不是过了一个假暑假？有没有考虑过我的感受？！还有，你们当爸当妈，整天刷剧八卦麻将微信，凭什么我就应该老老实实地做作业？什么？我将来会吃亏？考不上好大学？那是我的事，我爱咋就咋？信不信我离家出走给你们看看？
（哎哟我的娃，你说的好有道理呀。）
手背后，坐端正了，小结一下。
每一种反应模式背后，都有一种解释模式。这种模式是处境中的生存策略。所谓的「处境」，就是父母对这件事的反应。父母的反应，往往在很大程度上决定了孩子的理解和解释模式，如果父母长期类似的反应，孩子面对世界的解释模式就会趋于定型，这是要命的。
三
不行，咱得做一个「知（智）父母」！
这会儿有点凌乱……我们重新梳理一下思路吧。
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孩子遭遇了一个问题：暑假作业没有完成。
父母也遭遇了一个问题：孩子的暑假作业没有完成。
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那么，从孩子的角度讲，这个问题是怎么造成的？
可能是态度问题，比如懒惰、拖延、逃避等；可能是能力问题，比如缺乏统筹安排的能力等。而态度问题与能力问题常常相互交叉感染，你懂的。
综合起来，可以界定为「责任问题」。
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那么，从父母的角度讲，这个问题是怎么造成的？
我们没有为孩子及时提供反馈；
我们没有为孩子及时提供帮助。
没有别的原因了。
我想表达的是，「孩子的暑假作业没有完成」，父母是有责任的，虽然只是监护责任而不是主体责任，但也要有检讨，而且首先要自我检讨。
（▲至于反馈和帮助的整套技巧，寒假前我会专文论述，忘记了的话请大家提醒。）
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那么，在开学前夕，我们面对了这样一个棘手问题，我们要问自己，当我采取了措施或反应，我希望达到的目的是什么？
不是泄愤，不是羞辱，不是为了让孩子产生罪恶感，而是为了减少或避免此类事情的再度发生，最终培养孩子对于作业的责任感，乃至于形成一生有用的态度。
那么，我们就要确立几条原则：
→接受现实。接受作业已经不可能在一两天内完成的现实。
→共同面对。孩子不是问题，不要站在孩子的对立面，而要与孩子一起面对问题，成为孩子的支持者。
（▲即不是「问题孩子」，而是「孩子的问题」，详细参看：「问题孩子」，还是「孩子的问题」？在本公众号后回复「问题孩子」即可收到文章。）
四
思路也理清了，思想也统一了，那么，究竟怎么做？
走好以下四步：
第一步：承担自己作为父母的责任
「孩子，你的暑假作业没有完成，到目前还差……」（不带情绪地陈述事实）
「这件事情，作为父母，我们有一定的责任。我们本应该在暑假开始的时候，就协助你完成计划，并在整个过程中不断地督促你，提醒你，帮你解决你遇到的困难，但是我们没有这样做。」
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等等……你算什么砖家？！孩子没完成作业，怪我噻？
（噢……你果断取关吧，微信中有无穷的鸡汤，喝好啊，不送。）
孩子当然知道自己有责任，你指出来无益，反而会引发对抗、自贬、逃避或自我辩护。一个孩子的良心或责任感，是在反省中逐渐生长起来的，你的指责，会损害他的良心，让孩子的道德世界日益盐碱化。
「我错了，但你何必说出来羞辱我？」
这是人格教育中的一个奥秘。
一切教育都是自我教育，我们只是提供榜样、资源和对话。
然后，请等待。
第二步：帮孩子寻找解决方案
「孩子，统筹安排暑假是一件不容易的事，需要学习，我们慢慢来。」（归因于能力而非态度）
「那么，我们怎么来解决这个问题呢？你有没有什么想法或计划？」（由孩子主导问题解决方案）
「我有一个建议，你可以跟老师进行沟通，必要时我可以出面协助。然后，我们做一个计划，利用一些空闲时间（晚上或周末），一点一点地将作业补上，好吗？」（给出建议）
「那么，计划怎么列，才能不影响这学期的学习呢？」（协助完善）
「要坚持完成计划的话，我来负责创建环境，我会在关键时段提醒你，你不会生气吧？」（以支持的方式介入）
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归因于能力而非态度，是一种解释风格，威力无穷。
不着眼于责备，而着眼于解决问题。而在解决问题的过程中，既要以孩子为主体，又要帮助孩子缜密地策划，并提供辅导，以确保任务完成。
第三步：跟进。
一旦孩子制订了计划，父母就要不惜代价地跟进，以塑造孩子的行为。
如果父母怒来一通火，过后全不管，怎么指望孩子能拥有责任感以及解决问题的能力呢？
父母坚持跟进，孩子就容易养成习惯。
如果跟进有困难，就用清单来方式，为反馈定期打卡。这在操作上极其简单，以后我会大量地介绍清单在家庭教育中的使用方法。
在这里的关键，是「温和而坚定」，孩子可能又会懈怠，这时候需要高度的教育学技巧，其核心是，坚持原则又不失变通。
跟你讲个秘密：孩子懈怠是必然的。
教育的关键，是你对待懈怠的态度。
第四步：庆典
可能花了整整一个月，暑假作业才补完了。
为什么这么久？毕竟不能影响孩子现在的学习，也不能过度影响休息。
孩子补完作业是十分重要的。因为这会给孩子一个明确的信号：这是你的责任，你无路可逃。
现在孩子完成了，带孩子庆祝一下吧？
可以是——
一封写给孩子的充满激励的信；
一个小小的礼物；
一顿丰盛的晚餐。
我们应该记住：一个孩子一生的成功与幸福，是被成就感驱使的。
五
老魏呀，我完全按照你讲的四步来走的，可是，然并卵……我都快被气死了！你改名叫「老伪」吧。
请您消消气，调整一下呼吸：
呼……吸……
呼……吸……
呼……吸……
好了，请让我继续说——
心灵鸡汤宣称能解决问题：你只要……，就会……
赏识你的孩子！
不要让孩子输在起跑线上！
教育是慢的艺术！
……
我想说，对于专业主义者来说，重要的不是解决问题，而是解释问题。因为具体的问题往往是独一无二的，处境中的技巧涉及到太多和经验因素。
你试图跟我学「招」。
但是重要的不是招数，而是内功，即作为父母的元认知：你的思维方式、情绪模型、教育观念……
而这些都需要加以反省。越是有意识的反省，越能够提升高效解决问题的概率。但没有什么办法是一劳永逸的，毕竟，「一朵具体的花，远胜过一千种真理」。
「知父母」只是一扇窗户，一面镜子。
一起走，总会遇到越来越美的风景。
风景的尽头，是你的孩子。
一个卓然独立的少年
一段幸福完整的人生
感谢今天早晨向我提出这个问题的家长。
（全文完）
