今晚，莫名失眠。也许是新工作的一些压力，也许是依旧对生活迷茫。以前，我觉得骑电驴17km上班，特别屌丝，不适合我这种中年少女的人设。我要买车，又没那么富裕，我只能骑电驴上下班。骑着骑着，我觉得挺好的。尤其是现代大道上，两边有好长好长的黄花小道。每次路过，都忍不住停下来看看，顺便思考一下自己的生活。

我离个职容易么？因为我的一时疏忽，旧公司不放我走，新公司不同意我晚报到。我夹在中间，差点接了第三份offer。所以，当我真的离职之后，我就开始做梦。我在入职前一天，梦到去新公司报到被劝退，然后梦到去友达入职，我自己不敢进去。后来，哪怕我入职成功了，依然没有安全感。我第二次梦到去霍尼韦尔工作，还有一次梦到去了一家只给我工资涨了20块钱的公司。总之，各种梦，梦里的我有各种不确定的因素影响着我。终于有一天，我梦到了新公司工作，梦里的我，那么平静。

现在，入职快20天了。除了第一天和第二天有点无所事事外，其他我很忙碌，忙碌的跟一个老员工一样。前两家公司，刚入职一时候，我真的觉得自己闲。

第一份工作的第一年内，我天天盼望着我带的产品能有bug要解，因为只有解的bug越多，我的KPI才好看。那时候，我天天问同事，产品有问题吗？如果哪天真的有问题了，我得开心死了。同事调侃我，难得有人这么期待产品出点问题，但我帮我立了热爱工作的人设。其实，我只是希望自己忙碌一点，有点成绩而已。

第二份工作的情况呢？有点类似。我记得我刚入职没多久，我就开始重复帮别人做测试，很多很多的测试。与其说，做那么多测试，是为了熟悉产品，倒不如说，终于有人接手这些繁琐又没有技术含量的工作。我在年终考核的时候问老板，我感觉公司把我往高级技术员的方向培养。老板自有一套洗脑的话回答我，从那时起，开始想要跳槽。

可是，紧接着疫情来了，人心惶惶，所有的计划都暂时搁置。M305的blue connector ESD测试，哪怕别人急着要用，别人都不会去做，也要等我忙完才做。2006的项目一拖再拖，前前后后delay了3次，在第二次的时候，我就在规划，等疫情好了就快点看机会吧。以至于后来再跟我说2006要开始做的时候，我已经不抱有希望了。我说我看不到希望，老板还在画饼，要为公司考虑。哎，真的心累。想想我的要求过分嘛？我就是想做项目，提升自己的硬件实力而已，怎么就这么难呢？

后来，我就踏出了那一步。个中心酸滋味，都已经不想再提了。以至于，我现在在新公司，还在感慨自己的人生。我图什么？我明明是个不适合跳槽的人，我也不是个可以跟别人很自来熟的人，可我却在一次次的挑战新环境。表面看起来，离职很快乐，心里却慌的不行。在新环境里，要随时看起来很随和，很健谈，可是，有时候就是不能这么融入进去呀。

我买了5斤枇杷，家里人都不吃，我想着要不分点给同事，还能拉近一点感情。但我也不愿意直接给，我默默的起了个早，趁大家都不在的时候，给每个人桌子上都放了几个枇杷。目前，就右边的老板和左边的同事知道这是我给的枇杷，其他同事都不知道，我也不愿意其他人知道。我就是这么一个人，别扭到极致。我都没法想象，我这样的人竟然会一而再，再而三的跳槽，想想都不可思议。

这是第二个夜晚，坐在阳台的月光下写下这些东西。城市的灯光让夜晚变得不再那么黑暗，5月下旬的夜晚也没有那么冷，特别适合思考一些想不通的问题，比如所求。之前接触的第三家offer的公司，在我入职之后的20天内，已经第二次打电话给我，依然希望我可以考虑他们。我有时候觉得不真实，我何德何能让别人觉得我是一个这么值得争取的人才？

又要回到在艾默生谈离职日期的事情了，在我两度拒绝他的挽留时，经理突然对我人身攻击，“你以为你是什么人才，公司离了你不转了吗，公司招不到人了吗”。这才一个月之后，再想起这些话，我都想笑，这特么是多气急败坏才对一个人说出这样的话啊。再联系这个一直要我重新考虑的这家公司，我觉得我还就是个人才。原本想发个内涵人才的朋友圈的，后来想想也不至于，真的不至于。这只是我人生滚滚小河里的一滴水而已，我干嘛较这个劲呢？我应该想想如何让自己对数增值，如何让自己技术提升，从而可以在各个项目的review的时候，可以提出自己的建议。或者说，我应该回到跳槽的初衷上去，我是为了某一个目的去的，那至今我的目标达成了吗？显然还没有呢。

人到中年，我就喜欢这种月光下的夜晚的那股安静的味道，所有人都睡着，就我一个人坚持清醒着，很自由也很自在。我又想起年少时的求学时光，一个城市切换到另一个城市，潇洒肆意极了。那时候的我，不管白天还是夜晚，周边都是自在风。如今，在想吹吹这股风，都是奢侈，得在这个夜深人静的夜晚或者凌晨。