这两天一则“产妇跳楼”的新闻刷爆了朋友圈，各路妈妈群、妈妈圈评论的消息扑面而来，大家七嘴八舌地回忆起自己生孩子的”壮烈场面”，也将我带回了8年前的产房。
想想那时的我，都没有像现在这样冲动的留下些文字。
为什么现在想写了？我想，就算无人欣赏，也承载了自己满满的回忆。
“为母则强”，宝宝出生之前，我并不能很好的理解这4个字。而从怀孕起，我开始不断地强大自己，一路走来，敲下这段文字时，内心还是酸楚的……用“生无可恋”来形容宝宝呱呱落地的那一天也太合适不过了。切身体验过这种疼痛的宝妈一定也非常赞同，这种疼痛，根本无法形容，亦不堪、不想回首。
还记得09年那个春节，是我过得最忐忑的春节，预产期在正月十五（只是预产期，提前推后都有可能）。家人似乎看出了我的担忧，安抚我说医院就算过年也有值班主任的……除夕那天开始就觉得肚皮发紧，祈祷宝宝不要提前跟我见面，就这样，战战兢兢捱到正月初六（2009年1月31日）医院正式上班，一大早就赶紧挂了号去做产检，B超反馈的结果，是羊水过少不到9（正常应该是12），医生建议马上入院催产。
我迅速回家，打包了入院的包袱，用最快的速度洗了澡（我想着根据中国的讲究，是一个月都不能洗澡洗头的）。我咬紧牙关故作坚强，内心却已经慌张到不行。从怀孕起就自己照顾自己，产前一周还站在梯子上自己更换家中的灯泡。以为自己就会这么坚强下去，直到返回医院办理入院手续，才想起给妈妈打个电话。母爱伟大，妈妈扔下电话不一会儿就提着保温桶来到医院（装的什么我已经不记得了）。只记得看到妈妈的时候眼睛是湿的，又担心她紧张，冲她笑了笑说：“我很好，你来干嘛？”
入院时已经是傍晚了，护士办了例行手续，挂了手环，我就乖乖回病房了。医院不方便陪床，大家10点多就被护士遣散回家了。那一夜，我辗转反侧——长这么大第一次住院，第一次穿病号服，第一次被告知各种注意事项……所有可能发生的情况像过电影一样在心中预演了一遍。可偏偏老天是不会让你当预言家的。
第二天一早，产科主任就率浩浩荡荡的队伍来到病房查房。翻看了我的产检病例，下了医嘱，也就是先打催产素，挂胎心监护随时观察。我弱弱的问了一句：“催产素打完多久能生？”（后来想想当时问那句话简直就是最没用的一句废话）医生说：“看你条件，有的产妇条件好，6-8小时就能生，有的12-14吧……”后来护士拿了一大堆病情告知书让家属签字，上面有很多看起来危险又难以理解的字词——胎儿缺氧窒息、胎盘早剥……我看到了老公前所未有的紧张。
中午，一瓶液体开始缓慢的流入我的体内，我深吸的一口气，想着这就要开始了。过了3个小时，我感觉肚子剧痛。虽然疼，心里还是有点小激动，盘算着小宝还有几个小时跟我见面。可是，我失望了，这种间歇性的疼痛一直到晚上8点。我以为这就是生孩子很疼的级别，然并卵，这只是开始。呼唤了几遍护士，总算来了一个，看了我一下说：“还早呢……”。当时就绝望了，说好的6-8小时，疼了大半天还不算开始？
又过了大概两个小时，每次阵痛来的时候我感觉自己要疼死过去了，紧紧抓着老公的手，甚至试图用头去撞墙，天真的我希望用这种方式来转移疼痛。老公紧紧的护住我，看到我的嘴唇因为疼痛被牙齿咬出了血，说你要是忍不住就咬我吧……那时的我疼到几乎失去理智，狠狠地咬住了他的手腕……就这样，疼痛着、煎熬着，时间一分一秒过去了，我心里默念：“大不了再捱过6个小时，生孩子嘛，每个女人都会这样的，我要坚强……“
看到手机上显示2009年2月2日00:00，每一次疼痛都让我感觉全身抽搐，不规律的宫缩让我不知道下一次撕心裂肺的疼痛什么时候到来。时间指向了00:30，我默默数着这30分钟宫缩了6次，我已经在崩溃的边缘，再次呼唤了护士，护士检查后说宫口才开了两指半，按理不到下待产室的标准，但是你都疼了9个小时了，想下去也行，说不定上下楼活动一下宫口就快速开了呢……我就像抓住了救命稻草，千恩万谢简单收拾了东西就下楼了（我的病房好像在8楼，待产室在4楼）。
待产室是不允许家属进入的，进了待产室我无比后悔，那时5张待产床只有一个产妇，因为是半夜，值班护士只有一个，早知我还不如在病房多待一会儿，至少还有人能陪我。值班护士快速为我做了内检，抱怨说：“才两指怎么就送下来了？”我也不知道回她什么，感觉好无助。我环顾四周，选了一张靠门口的床躺下，开始了肝肠寸断的漫漫长夜，很快，待产室里躺满了产妇，整间房子都在哀嚎，此起彼伏，不时会有护士不耐烦得来做内检，每次做内检我都会喊出来，那种感觉不仅仅是疼痛还有被践踏的自尊心。可是也会被护士训斥：“喊什么？这还疼？一会儿怎么生？”
那晚，我盯着墙上黑白分明的挂钟，一眼不眨地数着时间，幻想着倒计时几个小时可以完成这痛苦的过程，有一句没一句听着那些护士助产师聊天八卦。3:00我捕捉到一句让我振奋的话——这几个6:30交班之前差不多就都能生了……”我盘算着，还有3个多小时，就这样抱着期望，一波又一波的阵痛让我眼泪成灾，湿了枕巾、湿了衣裳，喉咙嘶哑，看着待产室里的“战友们”一个个“成功”离开，心里又焦急又绝望。
时间来到了早上的8：00，所有的护士助产师工作交接完毕，我的宫口依然还是2指半，依然还躺在换了两批“产妇”的待产室里哀嚎。老公在待产室门外也整整等了一夜，焦虑不知我情况的他拖了一大圈关系找到了当时产科的主任。8:20待产室电话响了，主任询问我的情况，这个时候我好像在黑暗中又找到了一丝丝光明，主任说我一天一夜没睡，体力透支，开了一针安定，让我缓解一下。这个时候我已经疼痛17个小时了，真的是求生不得、求死不能的痛苦感觉，这种感觉也许只有当了妈妈才懂。
10:00麻醉师来，喊我名字，我用尽全力想坐起来的时候阵痛又来了，我两眼一黑重重的栽倒在旁边的床头柜上，护士赶紧过来把我扶起来说：“你小心点，别孩子没生出来把我们柜子磕坏了。”我心里知道她这样的打趣是为了分散我注意力缓解我的疼痛。紧接着我看着透明的液体从管子一点一点打进我的身体，我心想，这么疼打什么我都不会睡着的……感叹医学的伟大，这个想法还没完，我就沉沉的睡了过去。
10:40，我被一阵剧痛惊醒，这阵剧痛教育了我之前的疼痛根本不算什么，我开始在床上打滚，双手紧紧得抓住床头，哀嚎着让护士赶紧过来帮我看看是不是要生了，护士似乎司空见惯，慢慢挪过来，内检后告知：“嗯，不错，6指了。”
What？才6指？！我开始抱怨：“说好的6-8小时，说好的最多12-14小时，这都快20个小时了……”护士说：“让你家人送点饭，一会儿没劲了。”我拨通了老公的电话，老公问我吃什么，我感觉疼得翻江倒海的什么也不想吃，就吩咐他随便买点，要不就擀面皮吧（整个孕期，我都很喜欢吃擀面皮）。不到12点，饭就送了进来，护士说：“吃饭。”嘴里嘟囔着什么家属生孩子就给吃这个。那时，我已经顾不上聊天或者解释，随便吃了一口，就又开始满地打滚。对，是满地打滚，因为已经疼到想死的地步了，什么自尊什么面子什么卫生……统统抛去九霄云外。
我不断哀求护士给我做内检，我觉得这种疼痛应该已经达到生产要求了，直到12:30，护士才将我带进产房，其实那个时候我也只是宫口开到6指半，但是，让我觉得离结束痛苦越来越近了。产房里两张床，护士让我自己躺到产床上，我乖乖的迅速就位，刚躺好，紧接着后面又进来一个产妇躺在我旁边，听护士说她宫口开10指了，所有的医生、护士、助产士都去帮她接生，我反而成了一个“看客”，一边阵痛一边偷偷看着旁边的“战友”。
13:30，“战友”宝宝清脆的啼哭让我羡慕不已，我听说产房做窝子，前面产妇的孩子是什么性别，后面就也是。我强忍着疼痛，听医生告诉她孩子是个女孩，再一次鼓舞了我，我就想要一个女宝。这个时候，阵痛愈发厉害了，我哀求着大夫给我剖腹产，恨不得自己拿刀子把肚皮割开！都说生孩子是鬼门关走一回，果真如此，当时真有想跳楼的冲动。
大概14:00，伴随着一分钟一次的阵痛，我知道，这是我该拼命的时候了。旁边乱哄哄的，已经不知道周围的人都在干什么了。肚子上的胎心监护带时快时慢，助产师说我宫口还是不够10指，需要人工破水，这样宫口就能打开。那个时候，我感觉我已经疼到想死了，大喊着快给我剖腹产，我不要生了……医生严厉训斥我：“喊什么喊，都这时候了，还剖腹产，不可能的！你最好别喊了，耗费体力。”我真的忍不住，继续鬼哭狼嚎的叫着，把老公在心里骂了无数回。
终于，感觉一股热流从大腿根部流了出来，我知道这是人工破水了。助产士教我怎么调整呼吸，我根本没办法配合，浑身湿透了，面部因疼痛而扭曲到抽筋，我那时候想自己会不会因为生产而面瘫？我拼尽全力想把孩子生出来，旁边的护士医生助产士不断地鼓励我，我听到有人在我耳边说：“你别着急，跟着我的节奏，慢慢来，你条件好，我尽量不给你侧切，我让你用力你再用力。”我已经顾不上那么多了，用尽洪荒之力，听到她们喊着：“快了快了，看到头发了！”
突然，很胀很胀很痛很痛的感觉时，这个声音再一次出现在耳边：“别使劲了，孩子出来的位置不对，你等一下，我调整一下……”我感觉一阵钻心的痛，原来孩子头位不正助产士伸手调整了孩子的头，让我重新来过。我的五脏六腑感觉已经分崩离析了，我就像被五马分尸般躺在冰冷的产床上，还要拼上最后一丝力气，因为宝宝还没呱呱落地。我哀求助产士帮我侧切，因为我实在不知道自己还能有多少力气去完成产程，那是我只能感觉到冰冷的剪子，但已经没有了生生剪开肉痛觉。
时间定格在15:00整，我听到了妞的啼哭，虚弱的我被护士推醒让我自己看看是个女孩，之后就像泄了气的皮球，任由她们摆布，什么胎盘怎么处理都在浑浑噩噩下回答。过了一会儿，一张床推到产床旁边，护士一边夸我一边让我躺上去，说：“你一天一夜没吃没喝还喊那么大声，想着你生的时候都没劲了，没想到你配合得还挺好的。”我苦笑着，用微弱的声音答了句:”谢谢。”
我的生产过程虽说不上惊天地泣鬼神，而且很多当妈妈的都要经历这样的过程。但，于我而言是此生刻骨铭心、终身难忘的。
同为女性，在大肚子被推进产房的那一刻，谁不希望自己内心是安定的，幸福的，为爱人，为自己而去生孩子，而这个跳楼事件让人看着好心痛，谁能想当初怀孕的喜悦在孩子即将出生时，却一尸两命，是什么让产妇绝望到舍得带着未出世的孩子奔赴黄泉？事件虚虚实实真假难辨医院家属都在推卸责任，没有人关系产妇身后事，哀莫大于心死，孩子是爱的结晶也是人性的照妖镜，有人说：“不到生孩子，你都不知道你嫁的是人是狗？”
希望看完这篇简书的男人，请好好疼惜自己的妻子，她真的是因为爱你才拼了命的为你生下你们爱的结晶。
而看完这篇简书的女人，你是全世界独一无二的，请你一定要好好爱惜自己，然后站在平等的位置去爱别人，不会刻意讨好与逢迎，不会将自己的自尊与深情放到很低的位置
那样的爱，不会被珍惜，那样的你，也快乐不起来。生命只有一次，只要活着，一切都有翻盘的机会。
