我们可能有这样的经历，明明不想和某人吵架，可是还是主动挑起了事端，明明不想刺伤别人，可是还是引起了对方的暴怒，明明自己在付出，却不断的被误解。

在一场相杀的游戏中间循环往复，难道是由于八字不合？还是性格带来的宿命？其实也并不用担心，因为每个人命中注定都会给自己身边制造这样的一种模式，只不过有的模式带来轻松愉悦，带来良好的效果，我们就把它忘了，而念念不忘的是我们躲不过的痛苦的沟通，这是为什么呢？

有一个神经科学家，在一次做饭的时候，她女儿突然来到她的身旁说，你可能认为我很喜欢吃西兰花，但是我真的不喜欢，我希望你能够少为我做一些西兰花，这句看似平常的话，但是在神经科学家的眼里，便是一个发现，她敏锐的觉察到，这是女儿第一次站在他的立场来分析他对西兰花的喜爱，说明女儿在这个年龄建立了同理心。

同理心实际上是和我们的镜像神经元相关，也就是我们能够对别人的行为做出带入，并且通过这种方式解读对方的目的。镜像神经元并不是解读对方的动作来去理解对方的行为的，而是要通过对方的意图。所以我们在观察别人行为，聆听别人的语言的时候，都会去猜测对方这样做是要干什么？这就带来了我们在沟通行为上面由于自己的理解而反过来，给别人非常多的暗示，提醒别人，我已经看到了你的目的。

他会给我们带来什么样的结果呢？我们可以先了解一个非常古老的传说，有一家大名（军阀），想叛变丰臣秀吉，很多人游说他放弃这个念头，可是他把所有提出反对意见的人全杀了，之后再游说他的人，都报了一个必死的决心，因为他知道一定会被杀，为了履行自己的职责，成就自己的名声，也是舍身取义。

但是有一个叫做天海的和尚，去游说的时候，不断的触怒着这个大名，但是大名虽然愤怒，却无法下决心杀他，什么原因呢？在于他良心发现？还是天海的游说技能登峰造极？而这个故事的解读是，天海心不带仇恨，没有杀人之心，自然也不会被杀。这个解释很笼统，用直白点的意思解释，就是他认为对方对自己是没有威胁的，不恐惧对方，所以他的目的就不是来送死，而大明可以感觉到他中正的目的，所以也无法调动自己的杀心，

而对于其他的游说者，让大明杀自己，成全自己的目的，非常的明显，虽然没有说出，已经在语言上形成了暗示，愤怒加上这种暗示就会产生习惯性的报复行为，所以就会痛下杀手，把对方处决。

所以在沟通中，很多结局都来源于我们对在之前预设了什么样的预期，这个预期来源于自己，更来源于我们对对方行为的判定。有的人说，他只要去找领导汇报工作，就必然会把他骂一顿，对他的工作结果百般挑剔，所以他抱着这样的一种预期，来预测领导将来对他的态度和行为，结果彼此形成了行为的塑造，一个认为领导必然会骂我，而领导认为他的表现工作和对我的态度，让我实在不能忍受，所以当看到他进门的这一刻，领导就会认为我又要去进行一次忍受了。双方在解读对方的行为的时候，实际上会采取相应的应对，你就进一步的强化了对方的目的，因此这场争吵就被相互勾引出来。

而一旦进入这种沟通模式之后，我们就非常难从解脱出来，因为沟通就是一种相互的能量赋予，彼此都向一个熟悉的方式去滑动的时候，我们没有办法找到他的反作用力。情绪和气氛永远要比理智要大，行动所带来的习惯不是好逆转的。就如同，我们签名的时候会非常流畅连续写出，可是写别人的名字的时候，要一个字一个字的去分隔开写，因为我们的名字由于长时间习惯性的练习，组成了一个固定的模块，动作形成了一种统一的连接，而陌生的名字却没有形成这种连贯性。

所以说沟通是一种共情的结果，而共情的底层机制就是对别人的目的进行先行的判断和预知。两个彼此认可的人，有着很好沟通经验的人，都会认为对方会带着善意和促成结果的目的来完成这场沟通，而两个从来没有从既有的矛盾中解脱出来的人，他们一定会预设对方带着很强的敌意，我们就会做出自我行为的调整，可能会通过一件小事，就把我们心里的恐惧，心理的抵触完全调动出来。而矛盾很少能够在争吵过后就解决，结果是恩怨心理预设还在继续，继续把我们带入到这种恩怨相报的模式中。

在这些场景中，最痛苦也是最容易发生的，就是在亲密关系中的沟通，没有人想每天和身边的人发生矛盾，但是每次做改善却总是被压制，想逃又逃不掉了，直到已经失去了心力，所以有多少人下班了之后不想回家，因为会面对一个无所控制，但是结局已经注定的沟通模式，那么如何打破这种沟通模式？很简单，就是澄清自己的目的，一切从我出发。

比如说，有一个男孩由于受到了父母的压力，在结婚前要求他把婚房只写自己的名字，这是由于父母对遥远的孩子不放心，男孩无力处理自己的问题，他能理解父母对他的保护，但他无法接受自己的窘境，所以就寄希望于未婚妻能够善解人意，能够宽容大度，用一种冒险式的方式完成闯关。

他提出了这个要求，女友对他说，那好吧，从今天开始所有的家务你做一个星期我做一个星期，之后所有的按揭款都你还，你也不要问我借钱，这样我们分手的时候好算得清楚。男孩突然紧张了，他认为女孩就是要跟他分他内心，感到恐惧，就把这种恐惧的原因归结于女孩的态度上，认为女孩不理解自己。继而和女方进行了循环式的争吵，双方都把不信任和对方有意的离开作为目的的假设，所以越吵越大，几乎造成关系崩盘。所以当我们预设别人一个目的的时候，无论你预测对了还是错了，都不会给这个结果有任何的帮助，你说错了你会愤怒，预测对了你会继续痛苦。

解决的方式就是不要去预设，而只说自己的态度。女孩听了这样的要求，可以完全只表达自己。说你这样的要求，让我感觉到很担心，我觉得你不在乎我了，我害怕失去。这样的态度一旦澄清，男孩再如何也不会发生争吵。男孩也可以只讲自己，他可以说母亲给我这个压力，让我很为难，我觉得很不公平，觉得很愧疚，害怕会失去你，也害怕会失去父母，有了很大的压力和矛盾，只是澄清自己表达的目的，很多恩怨就这样化解。

我们总把自己的世界套到别人的世界中，自信自己任何的一个沟通场合都能掌控，我们不希望沟通中间有任何的变化，尤其这种变化是由对方造成的，面对变化，如果还不能变得谦卑，我们就会变得冷漠和漠视，继而造成关系断裂。这样的沟通就是一种自恋者对于自己世界强行的复制，有再好的语言技巧也无法化解他周围的干戈。所以最好的真诚的沟通，就是放下防卫，面对有可能被伤害的风险，去阐明自己的目的，尊重别人的感受，虽然很难，但为了更美好的结果，真的值得一试。