高一那年，我喜欢上了同班的一个女孩儿，刚鼓起勇气表了白，她就辍学了。
高中的三年，我一直以有女朋友的身份自居，而实际，她并没说要做我什么人；隔三差五的拉扯了三年，自己埋在心里的这颗谎言的种子，慢慢长大，直到高中毕业，她才勉为其难的给我定了一个身份，说我是她的蓝颜。
我一直说服着自己，但主观意识里构造的梦太美了，实在接受不了内心的反差，于是删除了她所有的联系方式；就这样，心里沉淀了三年的一个人，说没就没了，我沉寂了整整一年，才认清这个事实。
后来，她接二连三的联系我，我一遍一遍的拒绝她，但每个人都有软肋，最后还是没有守住内心的防线。她留言说她离婚了，那一瞬间，我的心一下子就软了，当时也不知彼此处于怎样的心态，莫名其妙的就成了男女朋友，然后开始了我们真正意义上的恋爱。
那时的我真是想的太简单了，我努力的说服了父母，让她安心，愿一纸婚书，护她往后余生，然而这段畸形的爱情，没能经得住时间的摧残，我多年的沉积，也只走了一百来天。我们战胜了现实，却输给了爱情……也许二者皆输。
这就是我的初恋，恋爱中的自己感觉像是在现实和梦境之间，只是梦里的自己未睡，而现实中的又未醒。不管怎样，这也算是一段刻骨铭心的时光，越是刻意去忘记，就越是记忆犹新，所以，慢慢的也就不再纠结与其中，随着时间流逝，也就释怀了。
（故事的开始，不应是忧云惨淡，一切的开始，都应该是美好的呀！）
刚入高中那会儿，脸上还有初中的胆怯与羞涩，除了一人能够分到一对座椅，其他的好像没什么差别，教室没大多少，班主任还是个男的，同一排依然没有异性，所以，她是我的前排，而不是“同桌的你”。她是班里的文艺委员，作为课前的领唱，自然备受关注，我坐在她的后排，时刻能看到活泼开朗的她，但由于自己太过腼腆，一直没能对上话。
初见她，绯红映脸颊，笑语怡然生，提笔赋来：情义千丝动无痕，了却心意尘欲清，相逢心仪不自主，叹比西施略有同。我已记不起当时的心情，只是我们的相识就从这首诗开始了。
刚开始聊天，我不敢直视她的眼睛，很没自信，觉得自己无处安放，于是我们的谈话变成了白纸黑字；我将想说的话，小心翼翼的写在了纸巾上，密密麻麻的字还算工整，但重新叠好的纸巾，就不再像原来那样平整了。
我们的“爱情”就这样持续了几天后，她说自己不想上了，说是学不会、跟不上、坐不住。我没拦住她，也不可能拦住她，一个人站在四楼，望着她一步步的走出校门。
之后的三年里，我在学校上学，她在外地上班，在此期间我们就见了两次面。第一次我俩约在了一个小学门口，我老远就看见了她，粉红条纹衫显得手臂略黑，一只手扶着自行车，另一只手拿着手机，也许是因为她褪去了中学生的束缚，远远望去，很美很美。
那时候的自己真的是单纯，不懂得如何表达，连约个会都不会，见面后没说上几句话，就尴尬的压起了马路，好在提前预感到会这般语无伦次，就提前写了封信。虽然我时不时的看她一下，问上一句，但这毕竟是个约会，没有咖啡厅、奶茶店也就算了，还晒着日光浴，连瓶水都没有准备，就一直干巴巴的走着，临别之际才将信塞进了她的手里。
第二次见面，是大晚上送她回家，路灯昏暗的街道上，勉强能看清地面。她骑着电动车，时快时慢地跑在前面，我骑着自行车，马不停蹄地在后面追，一直到她们村口，才停下来聊上几句告别的话。我曾经聊天问她：“我能不能吻你？”，过了一个学期她回复我：“可以！”，就在分开的那一刻，我很想上前抱住她，给这个夜晚添些美好，然而并没有。望着他慢慢消失在我视线的尽头，一个人欣喜又失落的回去了。
正常航程未能评估风浪，临近码头却被迫抛锚。高中毕业，我对她长达三年的思念，就此别过……本以为就此别过，没想到又续了一段恋尾曲。
距我们上一次见面已过去三年，再见她，已不是印象中的样子，细眉微皱，略有所思，胖了些，也黑了些；我主动上前拉上她的手，心中的欢畅已掩盖了真实的感觉，这是曾经一直梦寐却未曾牵到的手，握的很紧很紧。
风华正茂经不起岁月蹉跎，婚姻的变故让她失去了甜美的笑容，也失去了二十来岁该有的自由；她给我看了她那两道伤疤，一道是为了迎接希望，另一道却是为了告别失望，这无法抹去的疤痕，更是深深的刻在了她的心里。
狮子座的她，即好强又倔强，看到他萎靡不振的样子，很是心疼。我知道爸妈很难接受她，所以就先对姥爷进行了公关，得到了姥爷的支持，爸妈也没再说啥。皇城双翼八百周，不闻卷柏与雀鸣，就这样开始了我们的“百日维新”。
爱情里的事故，没有免责的一方；其实我们不该埋怨彼此，他嘴里的我太幼稚，我心里的她太社会，可能是长时间的不联系，眼前的彼此，已然不是彼此心中的样子；但谁又能真正理得清其中的过失，即便理清楚了又有何用，两个人终究天涯海角，分道扬镳，是与非又有何意义……也许我们并没有想象中的那么相爱。
（好一个不易的好聚，怎么着，再给补上一个悲壮的好散，让故事完整一些如何！）
也许是我们的速度太快了，一个急刹车，就导致了人仰马翻。那天，我一个人奔赴西安，只是为了守护奄奄一息的火苗；到了西安，她带我吃凉皮泡馍，带我游赏大雁塔，我们一起逛街，一起欢笑……这回光返照的温柔，让我又进入了幻觉，可最终也没能改变结局，火灭灯熄。
我拉着她的手，走过一个路口，又走过一个路口；出租车好没眼色，大老远就开始鸣笛示意：“送君千里，终有一别”，这最后的温柔，来自离别前的相拥。我轻轻的吻过她的额头，然后上了车，狼吞虎咽的吃起了肉夹馍，直到走了好远，才敢回头；那个坚强倔强的姑娘，永远的站在了那里，那个初入世俗的少年，已然不再归来。
下船后头一年的大年初五，坐车回家，在短途公交上与她相遇，她坐在我的后面，却没认出我（也许故作陌生，也许真没看见，也许……）。我内心十分复杂，害怕她认出我，又希望她还能认的我，也犹豫要不要主动上前打个招呼,可想了近一个小时，也没能勇敢的去问候一声，望着窗外，不敢回头，直到她下车离开。
这也许是我们最好的结局，曾经多么的不舍，现在也已坦然处之，我唯一觉得欣慰的，是陪她度过了一段阴霾期。去西藏前，朋友告诉我，她一切安好，我是真心的祝福她走出了婚姻的雾霾，开始自己崭新的生活；我没有再追问什么，既然彼此安好，就不要再彼此讨扰。
曾经不知道怎样去爱一个人，一直以为只要对她好，包容她的脾气，投其所好就叫爱；但不知从何时起，突然觉得自己弱到了极点，那些自己认为的爱，却是一文不值；或许在爱情里，越是掏心掏肺，对方就越不在乎，做的一切可能对他而言，都是些不起眼的事，反正知道你不会轻易离开；然而更可悲的是，即便你离开了，也对你没啥可留恋的，无所谓去与不去，也无所谓爱与不爱。
现在明白了很多，或者说懂得了保护自己，但纯粹的爱情却被禁锢在了无形的框架中，以至于很难再遇到一个怦然心动的人，曾经虽说不懂爱情，但至少那一切都是不求回报的真心。
（拿自己的故事当笑话，要剥谁一笑呢，无所谓了，谁爱笑谁笑吧，反正对此事也已释怀。）
眨眼功夫，距西藏之旅已过去一年半之久，曾经我一直是十点左右睡觉，自从西藏回来之后，和阿凯开起了黑，别说十点，十一点都没睡过。也难怪，我俩那时刚认识，彼此还都算有好感，无话不谈，慢慢的，我也养成了熬夜的毛病。那会儿，正赶上阿凯暑假下乡支教，十来个人跑到了一个村里，白天采访村民，晚上回到宿舍写写稿子。她每天都会跟我讲白天发生的事，也会吐槽一下他们的队长，还有那打不完的蚊子，让她饱受折磨。大概过了十多天，阿凯一行人终于回家了。
之前阿凯要听我和初恋的故事，当时碍于脸皮说了大概，她也笑着称我是个奇葩，我说我并不是一个拥有传统思想的人，但也不讨厌传统；她开玩笑的问我会不会像曹操一样，我楞了一下，本想着怎么解释时，她突然一个回马枪，来了句：开个玩笑，不要这么认真……现在，有些空闲时间，就客观的重新给阿凯说一遍。这只是一段感情经历，如果重来，我也许会妥协于现实，而不是爱情，不是因为排斥有过一段婚姻的人，而是对于离婚，自己确实无法感同身受的去体会那些复杂的心情和想法。
（喂，说好的书信，不是应该用第二人称才对嘛！）
你是个很可爱的孩子，去年七月二十三，阴历润六月第一天，第一次见你，那时你把孩子气藏的很好，只露出一股正儿八经的女神范，堪称智慧与美貌的载体，可望而不可即；十一放假送你回家,你明显卸去了女神的包袱，轻声轻语中夹着顽皮的笑，孩子气十足，不由的总想保护你。
你总是以哥哥称呼我，开始也没觉得怎样，在你的世界里，扮演一个大哥哥也挺惬意，可慢慢的相处后，发现你的哥哥实在是有点多呀。很是心酸，我也只是你众多哥哥中的其中一个，只是不知道我们是否都经历着相同的你。现在想想吧，是我低估了你，你确实很厉害，运筹帷幄之中，决胜千里之外。
我本就不是一个称职的哥哥，家有一妹，时常斗嘴，可突然以哥哥的身份和你相处，总觉的别扭。既已如此，我要训你两句：好好的完成学业，没事少翘课；每天早起半个小时，不要不吃早餐；没事多出去溜达溜达，别老宅在宿舍，看那些没有营养的韩剧；回家记得提前定票，每次你都是站票，上车还要蹭坐；爸妈这么忙，学着做几道家常菜，最起码一个人在家时，提高一下自己的生活质量……
最后，最后和这段微妙的感情告个别吧：这辈子我已经很满足了，叫过你的名字，听过你的声音，牵过你的小手，吻过你的红唇，感受过你的怀抱，拥有过你的温馨，至于以后，不再过问你下课吃饭，不再担心你几时到家，不再感受你的异地温度，也不再经历你的春、夏、秋冬，只是送上一句衷心祝福，祝你幸福……
