01、
一把好牌让我打的稀烂。
我是独生女儿。爸爸有一个木器加工厂，妈妈退休有工资，我的家庭环境是很好的，如何走到这个境地的，我也不知道。
第一段婚姻无疾而终以后，（还是以我伤痕累累为终止，不是无疾，我只能自己认为他是无疾而终，要不我得痛苦死）。
幸亏没有孩子。
接下来的日子我应该更充实自己，业务上提高水平，学习上应该更上一层楼，业余时间去健身美容不好吗，把自己变得更好以后，我还遇不上一个真正有内涵有修养而且富有的爱自己的人吗？
可是我都没有做，而是迫不及待的投入下一段的婚姻。
02、
听我同学说，她们银行系统有一个妻子去世的，辗转了好多弯儿，和他联系上了。
我真是有点儿太着急了，以前认为都不是事儿的事儿，现在都成了我生活中的梗。
他是银行的中层干部，一个五岁的儿子，父母年纪都挺大了，身体也不好。
我空虚，他寂寞，他儿子需要个妈，他父母急于把父子俩找 个下家接住，我幸运中选。
一切都怨我自己。
结婚以前我把一切想的都很美好，
虽然我自己没生育过孩子，但是我能把我爱人的孩子当成我自己的孩子，喊我妈妈，最初我热泪盈眶，孩子的各方面我都想的细致入微，晚上带他睡觉，给他母爱，让我伟大的母爱去安慰他受伤的幼小的心，我觉得我太崇高伟大了。
可是生活的残酷，就在于它给了你美好的幻想，但是敌不过现实中的吃喝拉撒，而我的耐心就在这吃喝拉撒当中被磨的粉碎。
03、
尤其是有了我自己的孩子。
每天我的工作很忙，下班有的时候没有个准点，回到家真的有点筋疲力尽力不从心。
以前二宝小的时候，我爸妈照顾他吃好陪他玩儿好，我的主要精力就在大儿子身上，辅导他作业、听写、做老师留给的各种家庭作业，一个二年级的孩子，把这些事情全部搞完就快十一点了，我真的快有点崩溃了。
二宝上幼儿园，有段时间我爸妈有事儿回老家，我真的快疯了。
有一天我下班回家快九点了，大儿子的作业说他奶奶已经辅导过了，但我稍微检查了一下发现有错的，我的火已经开始往上冒了，我是生我老公的气。但是爷爷奶奶在这儿，我压住火气叫大儿子出来改作业，不要影响爷爷奶奶休息，当时大儿子动作有点磨蹭，我的口气可能有点急躁，爷爷就不高兴了：“就让他在这屋写吧，我们还不睡的呢。”但是我坚持让他出来，
语气可能也更不好听了，爷爷发毛了：“你自己带吧，我们回家呀！”
半夜快十一点了，老两口打车走了，他儿子说送都不让，气呼呼的走了。
我也真的又生气又无奈。
孩子的作业有错，我不应该管吗？怕影响二老睡觉，我叫出来写作业有什么不对吗？还是怕我不对着他们对他孙子做什么危害的行为吗？我真的是百思不得其解。
我也真的发现了，作为后妈，做什么事情都留不下好，以后我也要睁一只眼闭一只眼，得过且过，不跟自己较劲了，以免再把我的甲亢病引复发了。
以后大儿子的事情，学习上的生活上的，就慢慢转移给我老公去做吧，他爷爷奶奶如果能做更好，我不想把自己变成就像怨妇一样，搞得自己心情压抑。
04、
前段时间我又怀孕了，这不国家也放开三胎政策了吗，两个儿子再有个女儿那就完美了，可让我没想到的是公公婆婆老公都不同意，全家就像炸了一样，如果我坚持要这个孩子，老公就可能真的会得抑郁症了。公公婆婆也坚持不让要。
虽然我有万般不舍，我也顾及不到我爸妈的反对了，去把那个孩子做了。因为我要保全我现在的家庭稳定。
我流着泪和老公说：“记着，你和你们家永远欠我的！”
人哪永远都是自私的！
他们都怕我再有一个孩子更变得不喜欢大儿子。
说实在的，对于以后的事情，我也没有把握。只能按现在的生活节奏，让自己不忘初心，不要太为难自己，每天让自己开心快乐就好了！
