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（忧郁 温柔 凝视远方 又 低头不语）
有可能是 有可能不是 但它就是
蜡烛随我的气息构成影像 沟壑之间 是恋人的泪痕 它的影子 生长出恶之花
The candlelight imaged with my breath, the tears are drowing the wick, its shadow grows the flower of evil.
我是个骄傲的人。我是个不自信的人。
我的灵魂和白昼一同衰亡，直至深夜，不再醒来。
很多人走过来告诉我，你还年轻，以后你就知道你现在是多么的天真 之类的屁话。所以呢，你和我讲这些话的意义是？怕我不会变成你还是想让我快点变得和你呢。我只想去思考我当下想要的，我不会为未来担忧的，永远不会。 如果我不坚持我自己，那任何人都可以来否定我践踏我，我存在的意义是什么呢。反正都肆意了，就不打算束手束脚了。更肆意吧。这也是我唯一的出路了。
有时候我想，我只是想活着。
可是让我像他们那样活着，我不如去死了。
这又是悲伤的一天，我拉上窗帘，
开始像往日一样的静坐。
这种悲伤像是我应该立即
跳楼死去一样的悲伤。
室友A是个看起来30岁的女人，不出门，经常使用厨房。碰到她几次，不会对我微笑。今天质问我是不是用她的锅子，她说的是锅子，典型的南方口音，像东南，再南一点。她长得很丑，以至于我不想多看她几眼。以及我明明一直表现得很善良，各种微笑示好，可她并不接受。
室友B有次来敲门问我有没有见过他的快递。室友C被我借过衣架，而且他每次遇到我都主动给我打招呼，客厅没开灯的时候我看不清他的脸，他的态度倒让我觉得他是个好看的人，结果发现是错觉。
这个家气氛很怪，没有一点光，也不通风。我想是因为那个老女人，她每天在家时间最长，几乎都不出门，反正我在家的时候她都在家。室友C是有工作的，我听到他打电话洽谈业务。室友B满脸痘痘，像刚毕业的大学生。
总而言之，这个家里阴气太重，让人不寒而栗。都是因为那个不友好的满脸痘痘的老女人。
相爱的人一定会分开。一定会。
我在这个城市晃荡，收集心碎男孩的指纹。他苦恼的说道，他女朋友总是要摸他，害他都睡不好觉。嗯，我喜欢男孩已经像我喜欢女孩一样了。不想占有就想安静欣赏他们的美好。
所有的一切都会被接纳，被珍惜，被抛弃，被给予，被谴责。但我们会一直在一起 ，就像最开始一样。但这种在一起不是在一起，也不是不在一起。就是在一起。
一个问题：
现代人能不能做到第一次见面不装逼。我宁愿就坐着，沉默。抽烟，喝咖啡，酒，听歌，或者不听歌。
1
为什么一定要见面，为什么一定要今天见面。
为什么不见面就没兴趣。
好 。那就见面。
立马见。不见不行。
2
我把脑袋藏在脑袋里，
但脑袋把脑袋扔在地上，
脑袋不想再拥有脑袋了。
3
我欣赏不放弃智慧的人。大多数人因为智慧使人思考，思考使人痛苦，转而放弃智慧。可是这种人太少了，而且多少有些怪异，难以相处。
4
超越逻辑的去爱我们自己
5
如果痛苦是一根绳子
它被我拔出来 一点一点
然后我看到很多结
我试图解开 我停下
我想 这根绳子是否有尽头
如果我把它全部拔出来
我把所有的结一个一个解开
我会如何
我拥抱着绳子
我被绳子缠绕
我与绳子一同进入我的脑子
我把绳子一点一点塞回去
把绳结一个一个还原
我不能失去我的绳子
我不能失去痛苦
“靠精神活着有多好啊，日复一日。只有人的精神思想是亘古永恒的。但有时我对精神生活感到厌倦，我不想永远地脱离现实，我想让身体里有种实在的感觉。以此来结束目前的虚无状态，让我亲近尘世。如果每个脚步，每阵微风，都能够说现在，现在，现在，不再是永远和永恒。”
“我不必生个孩子，或者种一棵树。不过那要更好些，辛苦了一天回到家里，像菲利普马洛那样喂喂小猫，发发高烧，手指被报纸上的油墨弄得黑乎乎。不但因情绪而兴奋，而且最终还因一顿美食，被脖子的线条，被一只耳朵。”
“偶尔也会热衷于邪恶的东西，会让路人说出他们的邪念。追得他们无处藏身，成为一个野蛮人，或者最终感觉到在桌下脱掉鞋子，就像那样扭动着光脚丫孤独无助，任其发生。”
“时间会医治一切。假使时间也与我同病相怜呢？就像有时候，一个人必须挺着信念活下去。为了生活，有期盼就足够了。”
”那些我认识的人已经留在，或将留在我的记忆当中。有始有终，完美得使人怀疑这是真的。终于，在城市的外边，我会发现自我，找出来龙去脉。大多数的时候，我太多愁善感。我等了一生一世，只为聆听爱的誓言。然后，我远走他乡。有人会说 今天我是多么爱你啊，那就太美妙了。我抬起头，世界出现在我眼前， 我的心里充满了感动”
所有的引用来自于电影《柏林苍穹下》
‘
为什么还没有那个人呢。
比如我说，我们必须约会。
他说，好，我们约会。
我搬家了。我剃头了。
