早晨起床，老公已经贴心地把电动车推到了外面，方便我出门。其实他一直对我很贴心，好吃、好玩的，怎么方便，总是先考虑我，再考虑他自己。

有时候想，日子有什么不好过的呢，可是还是每天郁郁寡欢、吃睡不适，不想见人，时不时想要大哭一场。

抑郁症患者大概大脑神经是已经发生了深层变化的，压抑和情绪低沉、头晕晕精神恍惚、没活力，是常态。

所幸我还能保持基本的饮食和一定时间的睡眠，虽然质量不特别高；虽然我心里也在不断退缩、焦虑于生活的种种事务，但至少还能提提气去应对一些；虽然也常常有消失于世、一了百了的想法，但是也不至于绝望到真正去付诸行动。

自己这样的状态，我常常担心身边人认为我小题大做，最怕最亲近的人说：你就是一时情绪不好，你不是还能吃喝睡、做事情嘛，好好的日子怎么不开心过呢……假如亲近的人理解了，又怕他有压力，嫌自己是个麻烦，我自己也觉得这样的自己很麻烦。

我这样的状态，感觉日子过得有些困难，但我想还不至于到重度抑郁，实在活不下去的地步。

抑郁症的人一开始大概都是想要避着人的，哪怕最亲近的人，就像我现在总有想要隐居的念头，总想一个人待着不要接触外界，可是我个人关在屋子里又是无尽的呆滞。

我还总有想去阳光下走走的欲望，还能勉强自己运动，想想那些比我严重的人，甚至连这样的欲望和能力都没有，日夜难以安睡，会是多么痛苦。

曾经我是多么欢畅雀跃的个性，有无尽的热情，而今就是呆滞。我怎么都不能再回避自己的现状了。说给老公听，怕吓着他，怕自己夸大，可是我多么希望自己不是夸大。事实上，我所说出来、展示出来的只是冰山一角。我总在试探身边人，看他能接受多少。如果他不能接受、有压力或者不堪受累，我就会更悲凉或者焦虑。所幸我的老公，已经从最初的不理解、排斥，到现在表示接受一部分。

今天我说，如果有一天我消失了，你这样的个性肯定也能过得很好！他问我为什么这样说，我说我精神状态不好。是的，我是很自然谈起这个话题的。这个世界对于我，已经有种索然无味的感觉，好像没有什么不能舍的了，除了不忍心生我养我的父母伤心受打击，还是舍不了还健在的父母。父母和子女，是世间最难舍的东西，那些产后抑郁的妈妈们，去另一个世界也一定要带上自己的孩子，终究还是舍不了吧！

在我没有全部舍下之前，我还是想要努力挽回我自己，我还是要努力起床、吃饭、睡觉、运动，尽量去工作而不至于被他人养活。

昨天看到作家李银河写到：“所有那些生活得不快乐的人，归根结底是他并不真的想得到快乐。”我姑且认为是这样，把人想成是可以通过物理刺激获得快乐的。我决定以后尽量只做能让自己快乐的事情，比如运动，比如不再和爱人拗气，不和他人争强，比如不试图去控制我控制不了的人和事，比如不违背自己的心意，比如去争取自己喜欢的东西……

总之，从今以后，我想要努力靠近快乐，一点点得到快乐。