每次只要听到爆竹或者的声音，我就觉得要过年了，哪怕不是过年的时候，听到了声音，都有这种错觉。这次回家为了避免被催婚，还是窝在家里，没出门，妈妈帮我收拾好了房间，我在家啥也不用干，只要吃饭睡觉自己看看书就行了。觉得我们父辈一代，这辈子都在为子女操劳，基本没有享受过一天开心轻松的日子，为了多陪母亲父亲多点时间，他们在家，我就陪爸妈说话，“纠缠”父亲，心里总是想着：“假如父母有一天离开我们，我就要独自面对世间所有的悲欢离合了。”
今天我坐在那里，妈妈过来了，我仔细看了看妈妈，原来妈妈眼角已经有细纹了，额头也有皱纹了。我这个未出嫁的女儿，还是赖在家里，还是不想出嫁，这样可以一起陪爸妈的日子，越来越少了，很多年以前，我从未仔细观察过我的父母，现在总是想多看看他们。今天已经是大年三十了，我看到妈妈还要做饭，爸爸去打牌了，我和爸爸以前从来没有什么交流，总是讨厌他，觉得他不会赚钱不会干活脾气还不好，后来终于开始学会和爸爸相处了，他现在每天独自起早做早餐，凌晨三四点就得起来，妈妈在饭店工作，夜晚很晚才可以下班，他们两个努力生活，也是为了以后能够给我们三个女儿少添麻烦吧！我放假无意中，翻到了2005年写的日记，记得小时候不爱说话，就写日志，写了很多很多，把所有想说的话全部写进了日记里面，看到了十几年前日记，那时候自己还只是个小女孩，却无比早熟，无比心疼妈妈，太过辛苦了。这么多年已经过去，家里经济条件已经慢慢变好了，已经不用像以前那么辛苦，可是父母依然要为生计奔波，我也同样得为自己的梦想努力，只希望一点点的努力，可以让自己，让他们以后可以过上更好的生活。
我和父母的关系一直不是太融洽，说实话，我是一个一直想按照自己的意愿去生活的人，即使工作多年了，还是想存钱出国读书，我心心念念一直想去的韩国中央大学，其实搁在心里都已经四五年了，还是不想放弃，还是每次都回想起来，都心里隐隐作痛，我什么时候可以完成自己一直要留学的梦想，这个年纪，过了25,父母更多希望我结婚生子吧！他们觉得不需要折腾太多了，觉得女孩子过了30岁真的不好找对象了，中国社会好像一直如此，从未变过，总是认为女孩子30就不再值钱了。我回家被爸妈催婚，我心里也在担心万一到了30一事无成，没有男友，没有事业，我又该怎么办呢？我是不是就得被逼无奈，随意找个男人嫁掉，过完这辈子，这确实不是我想要的人生。
我也从过了25岁才明白我要走的路，总是后悔，17、8岁的时候怎么不知道好好学习？现在才知道，要多学习好好学习以及工作，人生才有更多的选择权，否则，以后面临的困难会更多，失败其实并不可怕，可怕的是，面对失败却无能为力，现在得积蓄更多的力量，才足以面对，以后遇到的困难以及磨难吧！
2005年-2019年，整整十四年过去了，我也要开始步入人生关键时刻，
假如没办法把内心想做的事情做掉，很多年以后，我害怕我想起来依然后悔。我翻看了14年-19年的日记，基本每篇日记都在悔恨，都在计划，可是基本没做好一件事情，一直以来拖延症严重，现在真的到了快30的时候，只是不想再过这种每天悔恨的日子，而是每天都真实的活在这个世界上，能够真真切切的感受到每天学习了新的东西，只有充分活过的人才不害怕离开吧！
请回答2005
请回答2020，那个时候可以去梦想的韩国中央大学读书，能够坚守目标一直走下去，爱我的人不寂寞，我爱的人也爱我。
