国庆，本应该欢庆的日子，我却阴沉密布。先是因为儿子月考考的不好，倒也在意料之中，所以还好。但涉及到分科的事情，我也是愁云满面，既不想儿子因为学不会而心态炸裂，也不想草草的决定儿子就去学文科。
我知道根本原因是儿子不够努力，人生轻松惯了，需要拼搏的时候还没有适应过来。
现在事情已经解决了，儿子也明晰了自己的梦想，他想当飞行员。那就必须是学物理化，他也不用纠结了，我也不用纠结了，至于辛苦，为了梦想总归是辛苦的。我们在祖国的生日这天起起伏伏，但也终究是尘埃落定了。
那么接下来就是该思考我自己的事情了，我秃头，身体虚，情绪不好，还有点大肚子，我现在需要解决这些问题，我可以和儿子同步进行，他是我的榜样，我也要成为他的榜样。
前几天我还和老公闹了一场，当然他并不站理，这个家我付出了很多，两个孩子，每天心要掰碎成好几瓣，老公懒，对家庭除了物质的付出，心的付出太少。但我也知道我不会离婚，除非老二给老公，可我又不知道我能不能做到这么狠心，所以在我不确定的时候我是不会离婚的。可是我会委屈，会后悔，在闺女没有按我的要求做事情的时候我会发脾气，我讨厌这样的我自己，我希望自己能够情绪平和，能够接受现状，我知道我自己不容易，但还有很多人比我更不容易，但我确实是会委屈，毕竟比我轻松的也大有人在。
我知道我现在的情绪不稳定是因为没有人帮我，以前有爸妈，现在所有事情都需要自己来我就受不了了。可老公这个事情无解，两地分居，周末的时候他回来也不是什么都不做，做饭是做的，孩子也带，只是带的不好，没有达到我的标准而已。所以罪不致离婚，而且离婚只是我逃避问题的办法，就是想象中，离婚了我就把老二给老公，如果老公非要男孩，我也可以两个都给他，因为我知道，我养大的孩子还是很爱我的。但我真的能狠下心吗？如果我可以，当初我就会把老二丢给爷爷奶奶，可是明显我做不到，而且因为爷爷奶奶照顾不好的缘故，其实他们主观意愿上也不想带，只是想给我打个下手，所以，两个孩子都是我自己在带，最难的时候我已经熬过去了，现在老大上了高中，老二也四岁多了，说实话我生活比以前好的不是一星半点，但我还是时不时的觉得自己很委屈，何至于此，我这么明智的人，为何把自己过的这么辛苦呢？
但我知道我还不是最苦的，我在别人眼里还是生活很好的，但看看同事，人家也得养孩子，但人家有的在努力搞科研，有的在努力工作，有的在努力读博，而我好像一事无成的。我想要努力，可是决心总比行动大，我太懒散了，儿子有点像我，所以我不怪他懒，因为根源在我这里，但凡我勤劳一点我也不至于此，所以妈妈有时候会说我，既然不能把工作搞得很好，那就好好养孩子吧，也算是有成就感吧！
妈妈说老公的认知水平就这样了，计较也没用，我整天不开心，既影响自己也影响孩子，老公回来也是看我的臭脸，时间长了也是离心。所以我得收敛自己的不开心，我得假装开心。我知道她说的是对的，我以前也这么说过我自己，没有人会希望回家看到一张臭脸。
最近的雨下了一个多月了，据说下个月还是雨天，很少在河南见到这么久的雨季，说实话，我都快因为下雨不明朗了，既不想穿漂亮衣服，又没办法户外运动，必须转换一下思维，想想该如何享受雨季了。
