最近又听了某些父母关于“挫折教育”的论调，大半夜的外面的雨哗啦啦地下也没浇熄我心里冒的火，作为一个嘴皮子不太溜同时懒得跟人争辩的佛系孕妇，我理了理思路决定开篇帖子表达一些观点。
有些信奉“挫折教育”的父母的论调很简单，简单到比如“你不教他做人，社会就会教他做人”，再比如“你不给他挫折，未来就会给他挫折”之类的，此处，我只想说，啊~~~呸~~~~！！！
这位兄台，这位姐姐，请问您在表达这些观点之前，有没有一个对于这个孩子来说，您是谁的认知？您是父母！不是军训教官，不是苛刻上司，不是将来他们可能会遭遇的渣男渣女，更不是仇人！请先牢牢站在“父母”这个角色定位上，接着往下看。
秉着“与其让别人骂你，不如我提前骂你让你早日适应挨骂”心态的父母其实大有人在，可是在此也邀请每一个为人父母的人想一想，三四岁的时候，哪怕十来岁的时候，你爹妈骂你和一个无甚紧要的外人骂你，那感觉一样吗？从事推广关系科学的相关学习与工作这些年来，看到过无数成年人在个案现场哭得像个孩子，有时候仅仅是因为年幼时父母的一句话，这个人的童年创伤几乎就是无法完全疗愈的，而且现在社会新闻也频频会出现一些比如：因为妈妈一句话，17岁孩子跳江了，因为爸爸一句“你怎么不去死”，这个孩子就扣动扳机自杀了...试问，这世间还有什么人可以一句话逼死另一个人？有这种特权的，唯有父母。
每次听到父母抱怨自己的孩子不够好，我就想乐，那感觉跟听一个从来不好好下地干活却抱怨收成不好的农民差不多感觉，或者偶尔也有另一种情况，也下地也勤快干活了，但用错了方式耕错了地，最后颗粒无收，没准儿还跟土地反目成仇，类似这种情况，在当今的亲子关系里比比皆是。
父母对孩子，尤其是年幼的孩子，有一种毫无疑问的“天”的感觉，一个人终其一生，必然会经历大大小小各种挫折、困难和挑战，这些课题可以来自任何人任何关系，唯独不该是父母刻意创造，或者说是因为父母本身不具备良好的情绪管理、平和沟通的能力，从而对孩子进行发泄式打击而产生的。在孩子面前，我认真的，就算装，也请在至少前六年装出一副无所不能，和颜悦色的样子来，不仅孩子会一生受用，这个“装”的过程本身，也是为人父母之后再一次成长和扩容的机会。
在孩子面前，我们永远该是那个安全的，可靠的，累了难过了可以随时随地回来休息充电的港湾，这个角色，无论孩子还是胚胎抑或已经成年，终其一生，都不要变化，当然，面对不同年龄和阶段的孩子，要有不同的相处方式，这些是要随时调整的，但是既然选择生养孩子，就请做好把自己修炼成神的思想觉悟，因为对于绝大多数人来说，无论自己承认与否，父母会是其终其一生去模仿和忠诚的对象。
可能这里也有人会说，那照这样的说法，孩子犯错也不要管了吗？
请看看前面，我发誓我没说父母只要一味对着孩子好声好气就行了，一些行为的修正，能力的养成也是合格父母的必修课，但这些并不需要赋予孩子“挫折”去完成，下面，谈谈该如何在父母之路上修炼自己，支持孩子。
首先，请尽可能地让自己平安、健康、长寿。
对的，就是这么直接，在所有的个案现场，我们没有见过一个自小丧父或丧母的人是完全富足、愉快的，这些童年或者说早年经历过失去双亲痛苦的孩子，大多会在后面的人生里大把地付代价，度过大段大段的灰暗岁月，在各种关系里面产生投射，创造惨烈的分离，直至足够幸运和勇敢，开始在一个比较成熟的年纪面对曾经的创伤，开始有机会真的与过去告别。
曾经有一个姑娘跟我说，在生孩子之前，她觉得今朝有酒今朝醉，在当妈之后，觉得自己的命特别重要，要为儿子好好活着。
因此，写在一切之前，一个好的父母，请尽量让自己平安、健康、长久地活着，这对孩子来说，是最美妙的祝福。
其次，修心，修表达，修一切你想让孩子拥有的特质及能力。
前面提到，有些孩子的童年创伤，完全是来自父母的情绪无法自控，或者说不会用恰当的方式沟通造成的。好吧，说到这里，可能很多人会开始嗷嗷叫，比如你们的父母也是超级情绪化动不动就打你骂你的，再比如我是老子跟自己孩子有那么需要在意吗之类的。
在此，如果有惊堂木我很想重重地拍一下，喊一声“肃静！”
对于一个孩子最大的灾难，是一个悲观且唠叨的妈妈，还有一个愤怒且暴躁的爸爸，说到这里，我已经可以感受到一些人眼角发胀鼻子发酸地点头了。看吧？是吧？对吧？你忍心你孩子也经历你曾经的绝望和无助吗？
也许有人会说，我是不是用词有点过分了，怎么就绝望，怎么就无助了呢？
好吧，试想两个家境差不多的，孩子A和孩子B。
假如孩子A的母亲情绪相对不稳定，父亲酗酒且爱动手，那么这个孩子在家会经历什么呢？比如数学考了61，遇到妈妈高兴的时候会说“孩子你真棒，都及格了！”结果下次语文考了98，却刚好碰到爸爸喝了酒跟妈妈打了一架，等待这个孩子的可能就是一句“怎么才98？那两分丢哪去了？你怎么这么傻？”甚至可能外加一顿老爸的皮带炖肉，这个孩子不需要长大经历挫折，类似这样的事发生几次，就再也不可能对这个世界有信任了，他会觉得这个世界太复杂多变，太不安全了，所以想当然，长大之后被坑蒙拐骗欺负的可能性必定极高。
再说说孩子B，母亲乐观，父亲平和。那么这个孩子的童年又会是怎样的？他从小几乎不会经历来自父母的任何让他感到三观尽毁的事件，一般来说是表现好了就会被赞扬鼓励，犯了错也会被纠正和恰当地批评，这个孩子长大的过程里会建立起充分的安全感和秩序感，他会带着善意和多种角度去看这个世界，也大概率会乐观平和，那么这一生都基本阳光灿烂。
你经历的不代表你的孩子也要经历，如果真的想要孩子情商、智商和逆境商数都高，那么父母自己本身的相关修炼和成长是必不可少的。一个自小看爸爸喝酒的孩子长大会学会酗酒，一个自小看爸爸努力的孩子长大会学会勤奋，是为传承。
最后，给孩子创造空间，而非限制。
父母能给孩子最好的前途，是展示更多的关于未来的可能性给他，而这需要父母不断拉高自己的眼界，拓宽自己的格局，协助孩子在他所喜爱且擅长的事情上不断探索，而不是简单地留下几套房子外加一笔存款，看似衣食无忧，其实隐患无穷。
当父母眼里最好的前途或唯一的出路是考上一个好大学，孩子的天花板就止于一所好大学了，而假如这个孩子没考上大学，那么对他信心的打击可以说是毁灭式的；当父母觉得一个地级市的处长就是人生尽头，可能原本可以成为顶尖政治家的孩子就会满足于一个处长的头衔；当父母不断告诉孩子数理化以外都是不务正业，孩子所有关于艺术的天分就被天然扼杀，或者孩子不断尝试成为自己，父母却将其定性为“叛逆”而各种镇压...
得不到父母真心支持和祝福的孩子是很难飞高飞远的，而横跨二、三十年的代沟，父母跟孩子想要相互理解真的并不是有本能的爱就够了，孩子的成长过程，也是父母二次成长的机会。
父母于子女来说，是生命的来处，是最初的仰望，是进入各个角色的模仿对象，是踏上人生路的底气，而独独不该是最初痛苦记忆的来源，不该是外人指责欺负自己时的帮凶...
其实拓展来看，伴侣间也是类似的，如果一个伴侣不能陪你组建幸福温暖的家，不能在你需要的时候出现，沟通总是不在一个频道上，你认为他冷漠，他认为你无聊，你还愿意继续下去吗？我们可以选择伴侣，却不能把父母退货，好在我们都为人子女，好在我们也都愿意为了孩子去迁善自省，否则您也看不到这里，是吧？
如果选择成为谁的父母，请在自己的位置上，好好助力这个生命的发展，而不是成为绑在孩子腿上的铅块，还是脱都脱不下来的那种。
来自青岛自在堂-Seven
