每个人在关系中，都有这样一种渴望，希望自己的感受能被别人充分看见，所以想跟别人建立「亲密关系」就是内心最原始的想法。但在现实世界中，身边能建立起亲密关系的人特别少，甚至连拿起电话就能跟对方聊聊心里话的人都没有。
原因也很简单，就是很多人在亲密关系中看不到对方的真实存在，只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。所以在这段关系中，你会看到一丝「以自我感受为中心的强迫意味」，这就是让人感到特别不舒服的根源。
在这场投射性认同的游戏中，隐藏着这样一个句式：“你必须如此，否则……”。很显然，这里的「威胁意味」特别浓，完整的表达是：“我以我认为的好，用这种好的方式对你，你也必须以我认可的方式对我，否则你就是不爱我。”
如果把上面的逻辑加工一下，就会变成：我做了A，你就得用B来还，否则我就会使用C。而这个C，往往就是威胁对方的手段，来强迫对方必须使用B。
把这套逻辑还原到真实的生活中，你就会看到四种常见的类型：
1.「权力的投射性认同」：我对你好，你必须听我的，否则你就是不爱我。
2.「依赖的投射性认同」：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
3.「迎合的投射性认同」：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。
4.「情欲的投射性认同」：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
如果把权力的投射性认同看成是「支配者」，把依赖的投射性认同看成是「依赖者」，你会发现支配者和依赖者使用的都是同一套逻辑，只不过依赖者是用无助产生的内疚，拐了一个弯儿，间接地达到支配一个人的目的。
依赖性特别强的人，会让人感觉不舒服。而这种不舒服的来源，就是通过各种各样的事，把他自己放在弱势的地位，让别人产生内疚感。而这样的处理模式，通常是因为依赖者有控制欲极强的父母。
在跟父母长时间的相处过程中，只要听父母的，就能亲近父母，建立亲密关系。时间长了，也就逐渐养成了这样的习惯。
而支配者刚好是反过来的，童年时和父母的关系是颠倒的，长大后他们便渴望重复这种关系模式。另一种可能，就是他们和妈妈有过严重的分离，或妈妈的照料严重欠缺，他们极其惧怕分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。
所以，想让别人爱你，在你对别人爱中，放下条件B，抹去威胁C，这种不含诱惑的深情，才是建立亲密关系的基础。
