午夜，不眠。是因为想继续熬夜追剧，玩游戏，玩手机。还有就是，据说午夜是鬼怪出没的时候，想看看鬼长啥样！
再或者就是，没有理由，就是想继续顶着倦意继续熬夜。也不怕已经满怀恶意的痘痘肆意横行。
突然抽风看了看书，因为书里的故事是你侬我侬的爱情！
看到一句“你喜欢的人是谁？是不是他？”我神经大条的把自己想成了主人公，脱口而出道：“我喜欢的人在拥她入怀。”惊到了一旁还在急急忙忙赶作业的妹妹。
“不要放弃治疗。”她的笔尖只是顿了半秒，便淡定的吐出这么几个字来。
如梦初醒中赏她一个白眼，末了也不忘再补充句“补你的裤裆！”
这是我在妹妹面前的样子，我怎么都不会把这么犀利的自己展现在喜欢的人面前。像所有情窦初开的人儿一样，在喜欢的人面前竭尽全力地做着最好的自己。就连呼吸都要小心翼翼，深怕那激动乱跳的心脏暴露在了急促的呼吸中！
可以在朋友面前说话时粗声粗气，吃饭时狼吞虎咽，难过时嚎啕大哭，困难时死皮白赖。却从不敢在喜欢的他面前坦露心迹，细声细语的说话，温文尔雅的吃饭，角落里独自伤心，就算困难也不愿打扰他，只因为，那是我喜欢的人！那是我自认为最重要的人！
也曾努力的在喜欢的他面前落落大方，随心所欲，但却总在不经意间拘谨到连自己都有几分厌恶。
“你喜欢的人是谁？”可以随口说出任何一个人的名字搪塞过去，唯独不能透露出他的半点风声。因为这一份喜欢，想给他保护，留自己尊严。
也同样是因为喜欢，一直都是把自信磨灭变质成自卑。
他是天空中耀眼的星，而我只是一个还在抬头望天搞笑的小丑。
而在这世间，从来都不是所有的付出都是可以得到回报的。
他恋爱了，女友很漂亮。在远远的角落里看着他们嬉笑打闹，一起走过校园大大小小的角落，那时的自己，也没有泪流满面的哭泣，甚至都没有挤出泪花。只是，一直都记得每一次遇见，那瞬间心被狠狠抓了一下的感觉。我唯有调匀呼吸不在意的打声招呼，亦或是假装没看见走向别处。好可惜，那个给他快乐的人，不是我！
听说，他分手了！想了好几天安慰的话，却在最后关头越说越离谱，像极了挑衅，于是朋友也不是了……
好在可以安慰自己：我在陪他一起难过！这可笑而又荒唐的理由，连自己都可怜起自己来。
他从来不会主动联系，仅有的一次，是告诉我他又有女朋友了！
觉得这一生做过最勇敢的事就是对着喜欢的人说出：“我喜欢你！”可早在猝不及防的时候垮成了碎渣。
他分手了，他又恋爱了……
他风流成性，却总觉得他情有可原，非他本心。
我还是想着各种理由的搭讪，我在脑海里搜寻了几个月的理由，却在三言两语中早早的截断。其实，想说的只是：“你好啊！我还在这！”
我还在这，停滞不前，望眼欲穿的等待着心怡的人回眸，哪怕只是一个微笑！
从来不愿意对生活认真起来，昏昏噩噩中晃过了无数个日头。终于有一天开窍了，却送走了七夕，又来了情人节。
空着肚子翻朋友圈，翻QQ空间，再一次准备好了用狗粮解决午餐。可是，在看到那个草稿本上画过一页又一页再熟悉不过的名字下，草率一句也包裹浓浓爱意的时候，饥饿感还是很强烈的袭来，伴随着阵阵胃痛感。
“祝你情人节快乐！”淡然一笑，心中默许。这算不算最后的告白？
以为自己会含情脉脉、泪流满面的看完那些明要暗寻得来的照片。这些照片的主角是他，照片中笑容那班阳光，只可惜，他瞳仁里的聚光焦点从来不是我。照片翻到了最后一张，我都是心平气和，像一个历经沧桑缅怀过去的老太太，嘴角轻扬，看不出真正的韵味来！
“情人节快乐！”已经不是告白了，是最终的告别了吧？再见，我喜欢的人，在拥她入怀！
