高考那年。。。
记忆有点模糊了，只是记得第二天把高中的书全部卖完，几个人搭个车去了老青山，据说那是南阳河南地区最高的山，至于属于哪个山系并不知道[捂脸][捂脸][捂脸]
一天走了多少公里不知道，只记得脚上磨的水泡和第二天双腿下不了楼的疼跟酸爽[呲牙]
这，在当时一定是我们为结束高中时代所创造的仪式感。
假期第一天，主要是带孩子，上午带她去游泳，中午去太姥家吃饭，下午非要闹着去婶婶家找妹妹玩儿，所以一天我都再外面。
中午在姥姥家吃饭时，婆婆也在，或者他已经看出来我跟孩爸之间的问题，突然说明天要来家里。。。
我在想她来的意图，如果说到我们的问题，我应该怎么去回复。我就又进去了一个自我设置的循环中。
剖析内心，我希望的日子只是在平淡里加一点嘘寒问暖，我不需要别人养，平日里也不粘人，也不刨根问底，甚至也不需要关心，但在特殊的时候能给我需要的就够了，比如我在例假期，能够伸手去做点家务，比如我生病的时候，能够去关心我一句，比如下雨的时候，能够给我打个电话问一下是否需要来接，比如我加班的时候，即使不接我能够给我留一口热饭也可以，比如我把钱都交出去后，怎么支配总的告知我一下对我有最起码的尊重。。。
我就这么点要求，很过分吗？
别人评价婚姻好坏的标准是：睡的下去，聊的下去，过的下去。。。
细细想来，我们好想一点儿没占。所以，7年的婚姻终于走到了崩溃的边缘。如果不是有孩子的牵绊，又怎么会继续去维持这样的婚姻。
平静的想了想，我问自己：假如对方作出让步，以后按你的要求去做，那么你是否愿意继续下去？答案是肯定的。如果能够尊重我，关心我，爱护我，日子还是要超前走的。我又问自己：如果对方还是觉得你是无理取闹，身在福中不知福，指责你，觉得你作，而且矫情，你要怎么做？孩子怎么办？我回答自己：如果是这样，日子肯定不能继续。至于孩子，如果从理性的角度分析，抚养权不会到我这里，因为我没有稳定的住所，没有人能帮我带她，如果我自己带她，那么我就没有稳定的工作。不是我不爱她，只是我还没有能力独自养她。所以，孩子的抚养权我不会去争取，我要争取的是共同抚养，以及见她的次数。我永远是她妈妈，他永远是她爸爸，这是事实，任谁也改变不了。只是如果这样，对孩子来说比较残酷！这就是我的软肋，或许也是他的。如果为了孩子，双方都能够作出让步，日子也能朝前走，怕只怕明知故作。
婚姻走了7年，去回忆的时候，真的觉得能够让自己笑的日子少之又少。记忆深刻的总是让自己难过的时刻。
生容易，活也容易，活的丰富多彩，顺心如意却不容易！
生活之于我，嗯，似乎要让我体会各种，，，如今，家人又远在他乡，多年不见，只身一人在这儿，遇事似乎连个说话的人都没有。大学时代的好朋友都各奔东西，联系有限。跟同事讲家中事又怕自己成为别人茶余饭后的谈资。这，或许就是我的悲哀之处。对家人，报喜不报忧，只有这样才能让他们放心？毕竟生活还得靠自己。
所有的道理我都懂，也都明白，可是我就是难过。
于是，我有了前所未有的孤独感！
