要不是看到周老师发在群里的信息，被催生出一股力量来（我好像一直被催眠着在上课中哈），今天与妈妈相处的机会可能就此错过了。

母亲节的礼物早已经准备好，那是每年的必备，昨天还在犹豫着是不是一定要在今天回，前几天与母亲在电话里争吵的情绪余波还未消。

课程结束时我那一句发声，好像又把自己推向了两难境地。带着课堂上收获的满满力量将那句委屈的话脱口而出，过后我又陷入了惯常的忐忑中（这真的是根植头脑中非常根深蒂固的一种模式，当担心后续力量不足以支持我继续向前冲时，闭口不谈“我要……我想……”的安全模式会被迅即启动），因为并不知道后续该怎么处理，怎么开口跟母亲倾诉。我已经心累到只想离她越来越远（心累的原因其实是拿不出勇气面对过去，使不出力量去破冰，只能用尽力气竭力控制自己，再给自己以安慰的语句），再想要寻求开口说话的机会时，突然发现我和她之间的关系其实断了很久（不带感情、没有冲突的表达，只有简单的例行公事般的问候，那根本就算不上“关系”）。算了吧，用力经沧桑的口吻我再次给自己找借口：不想为了建立一个对话空间再去面对，就这样随其自然，安静下来去作我的书写吧。过了几天，上班时突然接到了母亲的电话，她开口就是一句带着满腔热情的话：给我的鸭蛋你自己留没留（放假孩子和他爸回老家带回来的特产一定要我送过去）？我正忙得不可开交，一时没明白，“啊”了一句。脑子里已经对她这句问话模式心生厌恶，以往给她送东西，如果是好吃的，她总会问给我儿子留了吗，极力表示出她对孩子的关心比我还多，一开始我会如实说留了或没留，后来发现她的表达里面有很多时候是因为她并不想要或不喜欢，但她就是不直接说。就是这些简单的事情回回搞得双方疲惫不堪，以至于再后来不管给什么东西，只要她接到东西一开口说客套话，我马上简单地重复地问，妈，你想要吗？还是不想要？不需要的话我可以拿走或送人。那天，电话那头她还在不停地问，我一头雾水，听我又问了句：妈，什么意思啊？你想说什么呢？她又继续说，你如果留了的话，拿回来我帮你处理一下，鸭蛋腌之前没洗干净，脏的很，有的已经臭了。她不断重复着，声调极其高涨，听得我已经不耐烦了，大喊一声：妈，我自己的日子知道怎么过！啪地把电话扣上了。那天办公室里又是五、六个人在场，屋门还敞开着。看吧，想要和风细雨地对话，给自己留条后路，现实总会一地鸡毛让你的形象全损。

所幸的是，我终于逮住机会说出了一句心里话。那句话把好多往事带上来翻搅着，让我心里久久静不下来。

要送母亲节祝福的心念被坚定后，下午临时买了一大束鲜花回去了。插花时两人还争执了一会儿，外面天阴沉着要下大雨的样子，争执完后我没有像往常那样借机要走，反倒沉稳了趁机坐了下来。记不清多长时间了，平时回去把东西一放就走人，不愿面对她（实际是害怕，当我对往事还耿耿于怀，把母亲给的都看作是她对我的讨好和利用，特别害怕在那种讨好的温情中心一软我的心理防线被击破，那意味着我编写的童年故事将被重写，再也无法拿过去当要挟去憎恨母亲向母亲讨爱了，也意味着我将以成人姿态担负起责任来，与她的生活边界要越来越清晰）。今天与母亲面对面时，我抬眼仔细端详着她，不知被她苍老的脸庞触动还是别的什么，一坐下来眼泪就开始在眼圈打转，也许是那些眼泪把我留在了当时当下，身上少了很多往日愤怒的气势，一落座她就开始与我拉家常，一会儿又进里屋拿出给我的东西、给孩子的东西，我没有拒绝都收到袋子里了。跟我聊起她胳膊的旧伤，问她要不要去医院看，她觉得没大碍不想去，问她附近有推拿馆吗，她说想艾炙自己又不敢怕被烫伤，我答应改天中午抽时间回来给她炙看看效果怎么样，还主动撸起她的袖子看了看。坐了有一个小时，就那样眼泪下去了又涌上来，还故作轻松地与她说话，我也不知道自己是什么心情。幸亏天越来越暗直至短时的狂风暴雨大作。到了接孩子的时间我该走了，离开她家时边下楼边哭，心里数不尽的委屈：这些都是谁欠下的债！这一地鸡毛的乱摊子为什么要让我一条条地梳理！这就是要过好自己日子要成长的代价吗？我这是在救自己的人生吗？与母亲之间大概只有在电话另一头才能把那个受伤的我呈现出来，面对时，我好像永远都认不清她似的。可是我又必须要从故事中认清。

晚上睡觉时做了个梦，印象中这是我头一回说梦话。门里的我记不清模样了，跑出门的我拼命喊出了好几声：妈妈，妈妈…… 清晰听得见是个小女孩的声音。四十多年了，第一次因为外来的害怕张口向母亲求助，第一次知道“妈妈”是我的救护者而不是一个生冷的陌生人，第一次带着感情喊“妈妈”。小时候曾经带着感情，那是在挨打求饶时带着绝望的感情喊过。这好像是在做梦，又或许是从做了四十多年的大梦中醒来。

母亲节的故事就是这样的。