前两天看到一句话:你这么会安慰人，一定度过了很多自己安慰自己的时间吧。
很俗气，但太有共情了。
我就是那种，愿意倾听，朋友有什么烦心难过的事都会来跟我讲或者寻求解决办法的人，用她们的话讲，我好像天生会理解和体察别人情绪一样，能够带给她们安慰，也能很快得到治愈。
但我自己几乎不向朋友倾诉自己的难过悲伤，抱怨也鲜少有。很多时候明明自己内心已经崩掉了，还是套在乐观开朗积极向上的壳子来里，装作若无其事的样子，充当别人生活里的英雄。
因为从小就被大人教育，生活中不要给别人添麻烦，自己的事情自己想办法解决。
也从小被教育要坚强。小时候摔倒了也是要自己爬起来才算勇敢，不要动不动哭鼻子。
我六七岁的时候被养在姥姥身边，只有假期被爸妈接回家住。每次很想姥姥的时候，也只是晚上躲在被窝里流眼泪，第二天依旧是一个正常的不知愁为何物的小孩。除了枕头上没有完全干涸的泪迹，没有人知道我是哭着睡过去的。
所以养成了这样的性格。习惯一个人收拾生活的狼藉，一个人消化负面情绪，一个人漫长而孤独的自愈。即使面对知心朋友，也只是把最好的一面呈现给她们，把最快乐的事分享给他们。
不麻烦，不抱怨。只想带给对方快乐。
但很难接受的一个现实是，这种快乐带给对方的情感并没有偶尔共享悲伤难过脆弱甚至不堪来的坚固持久。
男女双方因第三方而分手时，女方最讨厌听到的解释当中的一种是：你那么强大，什么都能自己完成的很好，情绪稳定不哭不闹，我甚至不知道可以为你做些什么，不是应该我保护你做你的依靠吗，但我却感受不到自己在这段关系中存在的价值，在你这里我更像是一个多余的人，有我没我好像都一样。但她不一样，她会脆弱会难过会哭泣会让人心疼想保护她，她只有我，我会想，要是没有我她可怎么办呢。
十足的渣男说辞对吧。所以我乖巧懂事不吵不闹不给你添麻烦就我活该被挖墙角，你是找对象还是找虐呢。
但也是最近才明白，这些话背后的含义其实也不是没有道理。人的价值的实现，自我肯定很重要，同时他人的肯定也很重要，尤其是来自自己亲近在乎的人的肯定，更加重要。
如果长期在对方这里得不到肯定，很产生很严重的挫败感。
不光是恋人之间，朋友之间也一样。
前天和朋友交流，她告诉我，即使她笃定我们之间的关系也知道我对她很好，但有时候还是会忍不住想：为什么她几乎不跟我讲自己有哪些伤心难过和过不去的坎儿，为什么她选择把自己的一切都藏起来，什么都不跟我讲，是觉得没必要，还是没有拿我当真心朋友。
人都有占有欲，当亲密关系进行到一定阶段，把对方看得很重的同时，人们都会想成为对方就算不是唯一的也是最特别的一个，来宣示自己对对方的所有权。但当把我们自己封闭起来拒绝向对方提供这样一个机会的时候，对方就会产生自我怀疑。哦，原来我在对方的生活里也不是我想的那么独一无二，原来我并没有那么重要。
再者，朋友不就是难过时互相递个肩膀吗，但你好像太完美了，情绪永远乐观稳定没有弱点，那我对你而言有什么用呢。
…
这些都对在这段关系当中的人产生了很坏的影响。
怀疑自己能力不足，不能为对方带来价值。
怀疑对方没有真心待自己，双方信任崩塌。
不管是哪一种，朋友之间的关系都会因此而渐渐疏远。
你看，我们本来是想维系更好的友谊，却反而事与愿违。
一个原因是，我们把朋友看得很亲很重，却把自己跟朋友看的很远很轻。还真是矛盾的心理。
明明帮助朋友的时候尽心尽力没有嫌弃过她们麻烦事儿多，却在自己有事儿的时候选择一个人生扛，害怕自己打扰朋友，麻烦到她们，不想让她们操心。
一个人颤颤巍巍小心翼翼背了许多，反而把一段关系越推越远。
但其实很多时候，相信但凡你不是凡事都乍乍乎乎作天作地的人，只要你向她们寻求依靠，作为朋友，她们会为这份信任感到开心，也会为自己在你这里被需要而笃定。
