1

最近的我越发感觉无聊，看了十几篇小说，作者写得很好，可是看完我也没什么好说的，一篇一篇故事而已。

故事结局皆大欢喜得很少，大部分带有伤感情绪，可能对我的心绪也有影响，反正这几天总是无聊，带有烦躁。

不过看小说让我认清了一个事实，我还是比较喜欢故事类的文章，不喜欢太干脆利索的书，任何试图解决某一问题的书我都不是太喜欢，因为我深刻记得那句话，“懂很多大道理，却依然过不好这一生。”

所以就让我沉浸在小说那种无限惆怅的氛围中吧。小说对现实中的具体问题没什么指导意义，更多的是一种精神慰藉。与电视剧的剧情差不多，但是那种文字呈现出的让人遐想、锻炼想象力的作用电视剧无法达到。

而且，电视剧只会在出现感情纠葛时才会让人印象深刻，而小说中随意的一句话就会让人拍案叫绝。

文学可能真的没什么用，但是人们离开文学又不行。

就像人活着真没什么意义，但是死了又可惜一样。

2

一到周末，我就想往外跑，尤其是有太阳的时候。

总觉得不出去，就浪费了大好时光。在屋子里呆着，后悔；出门见人、逛街，后悔。

我可能已经无药可救了。

我想出去爬山，不熟悉的人不想一起，熟悉的人又没有时间，而自己出去又觉得不方便。更重要的是我发现我现在很少一个人行动，已经有依赖心理了。

这是我不能容忍的。我一直觉得自己很独立，任何事情都可以不央求别人，但是事实不是这样的。干什么我都想让人陪，而且有时候别人还不情愿，比如逛街。

有时候当我想给一个人打电话的时候，我会要求自己克制，不要给别人打电话，不要太过主动，不要麻烦别人，不要自讨没趣。

主要是最后一个原因，我害怕拔出去号码带来的是失落，为了避免这种情况的发生，所以我选择什么都不做。

有时候为了害怕自己忍不住想要给某个人打电话，或者一直想关于他的事情，我会把他的号码删除掉。从形式上断绝自己的一切不理智行为。

有一种人是宁愿忍受煎熬，也不愿做任何放低姿态的事。

也不是放低姿态，只是性格使然吧。

3

自从我那个最好的朋友对我说话总是遮遮掩掩之后，我现在已经没有朋友了。

因为连她对我说话都开始有所保留、说过之后再反过来解释、不想让我知道真相之后，我觉得与谁说话都是仅限于天气如何的地步。

所以我选择不再说那么多话了。没有用，没有用，纯粹浪费时间。有那点时间，我宁愿选择发呆。

[if !supportLists]一天[endif]中，除了工作必须与人说话之外，我大部分的时间都选择一个人呆着。

我也终于理解了为什么越长大越孤单。因为当你一句话别人都可能与你绝交时，你就不交朋友、不说话了。

我有点理解那些沉默、但是一直抽烟的人了，可能是烟代替了开口说话吧。认识一个人，一根接一根地吸烟，但是很少说话。

由此看来，烟是最好的、最忠诚的朋友。

我一直在告诫自己几件事：

不要随意开玩笑，现在的人都是看似很熟。

不要问别人太多问题，要做一个安静的人，即使气氛很尴尬。

不要与别人联系太多，即使是父母。

不要管别人的事情，每个人都有每个人的思路。

我的所有心里都显示出来我是一个想要把自己包裹起来的人。

4

我很感谢我有两个爱好：看书和写文章。

否则，我不知道当别人都在忙的时候，我应该做什么，或者我会不会因为没有人陪而沮丧。

没有对象的人宁愿加班，也不愿回到那个漆黑的家。至少办公室里是有灯光的，是温暖的。

即使有了对象，也不可能把那个人栓在家里，一直陪着你，所以每个人都要学会自己与自己相处。

毕业之后不比先前，感兴趣的事情很多，光是一部电视剧就可以打发掉几天的时间，现在可以随意熬夜追剧，但是你又觉得没有意思。看一集，吐糟一个小时，然后你就放弃了。

综艺节目也是，里面的人哈哈大笑，而你总是很好奇他们到底在笑什么，十分钟，你关掉了电脑，觉得还是发呆吧。

如果我没有一个爱好，我觉得非常可怕。那些需要我一个人度过的时光我该如何消磨，想想很恐怖，因为我一定会让自己痛苦不堪。

喜欢热闹的人还好，最起码他不用思考很多事情的意义，而喜欢一个人的就不一样了，思考一些虚无的问题总是让自己陷入深渊。

觉得不写文章的日子，我真是无聊死了，身体的每一个细胞都在腐烂，整个人都是衰的。也是，每一天也就写篇文章还有点儿成就感。

其它时间，总感觉可有可无。

不需要与任何人接触，是我的梦想。

有一天悄无声息地离开这个世界，也是我的梦想。