2019年的最后一天，总想写点什么。奔三的人了，似乎时间在十八岁之后变得特别快。

记得毕业那年，妈妈和别人聊天，说我23了，我下意识就反驳妈妈记错了。我哪有那么大呀，明明最深的记忆还停留在高考，怎么就23了，可仔细算算，离十八岁已经过去4年了，虚岁可不23了。

现在又五年过去了。回首过去，我似乎就记住了十八岁复读和意识到自己23岁那年。

十七八岁的我在干什么呢？那时候似乎敏感脆弱、又坚强乐观，对未来充满希望。高考的临近、初恋的苦涩，让脆弱敏感的自己经常整夜整夜失眠。

十一二点的时候围着操场一遍一遍地冲刺，感受自己一个又一个撑不住的瞬间，一遍又一遍告诉自己，一切都会好起来的，我可以再坚持一会的。坚持跑了一年，风雨无阻，似乎只要一停下来，心就得不到安宁，晚上的睡眠只会更差。

失眠最严重的时候，整夜整夜睡不着，课间中午均无法入睡。整个人陷入更加消极的状态里，我已经无法听课了，老师同学说的每一个字我都听的懂，可连一起我不知道什么意思，我知道我生病了，可我无法告诉身边的每一个人。

记得很清楚，一个周五下午的第一节课，当课间铃响，我发现我睡着了，我终于睡着了，只是短短几分钟，但我知道我熬过去了。那天，前座男同学的笑格外好看。那天，我做了一个似乎很长很长的梦，梦里的另一个我站在河的对岸，我们相顾无言，河边干枯瘦弱的茅草在河风中轻柔地摆呀摆  ... ...

后来的日子里，不再多想，努力压制自己的敏感。中午，看着阳光洒在日记本上，记录着对未来的每一个想象，再抱着日记本沉沉睡了过去。

而终于考上重本的自己，四年大学似乎并没有全力以赴做过什么。极力融入丰富多彩的大学生活、努力让自己活波热情起来，努力而别扭。我不再有时间写日记，不再有时间思考和反省，我加入一个人又一个社团，整天呆在图书馆里写作业做实验。我似乎格外的努力勤奋，格外活波开朗。但我知道，我的心无处安放，我不喜欢我的专业，不喜欢热闹又无聊的社团活动。我选择了自我催眠。不要多想，活在当下，又不是林黛玉，哪来那么矫情无聊的想法。

佛系人生，活在当下，心无波澜。不敏感、无忧愁，加完班看看电视刷刷微博，深夜睡觉。没有精神世界，没有自己的兴趣爱好，离不开网络，无法早睡。而工作忙，是我们最大的借口。

过去将近十年的时光里，似乎难以有什么记忆深刻的。军训、帅气的物理老师、考试前夕全班集体通宵复习的日子... ...都有些模糊不清了。记得最清的还是夜晚的穿石坡湖，风格外的冷清，让心格外安宁。

现在的我想要改变，我希望2010年的我回到过去的状态，不再为了不受伤而躲在厚厚的壳里。走出去，去做自己感兴趣的事情，生活不止无尽的加班，仔细看看自己生活的世界，有自己的思想，有自己的信仰，更有自己的坚持。