在我的认知里，我一直是一个极其洒脱的人，这是我不需要别的人来验证的东西，也是我不会理会他人怎么评价。我自己足以证明，我是一个很潇洒的人。
但是，我不是会说有多么的瞬间，一直以来我极其在乎我的过去。我被不好的过去折磨，我被不好的那个我折磨，我居然也不放弃过去的那个自己。我一直在想，生活给人带来了多面性，因为当你错了的时候，当你走错地方，当你方向出了问题，当你明明是你，可是却被所有人披上了各种染色的东西，说你是那样那样那样的你，是个懒惰的人，是个坏的人，是个不尊重长辈的人，是个没有爱的人，是一个不知道感恩的人，说你傻乎乎，可是，我却从来没有评价过她，难道他不知道吗，她看起来才是真的那样，怎么会有脸评价我。
我是一个真诚的人，我不会耍什么花样，做那种笨蛋才做的事。我品德高尚，人品极佳，知道的多，会温柔的处理事情，学习成绩好，除了没人喜欢，没有什么缺点。
我的性格一直很好，是因为那次生病，我对自己有了新的看法，我觉得我不配拥有感情了，我觉得我就是一个傻瓜我以为我真的有病，我什么都不敢做，怕家里人说我有病。怕有一点他们看起来的不正常就把我直接判死刑。我的家人是非常传统的，对我的要求几乎接近苛刻，应该说是非常苛刻，所以，才把一个小女孩逼的成了一个精神病患者，10年的时间，她一直都在这个病的阴影里，那么多年，生病的是我，她们比我还难受，看到我的时候。我不知道怎么活，我那么小我什么都不知道，我只是哭只是偷偷的哭，因为爸爸不让我有情绪，所以去不敢哭，不敢有情绪，不敢有自己的生活。
那段时间再学校里，没有人和我玩，没有人把我当成他的朋友，我是一个人，还要被老师说我傻。哪怕我学习成绩一直是第一名，学习委员也是别人。他有的时候会因为我的实力夸我，会对我好，可是那真的是一句不经意的话嘛。
我很难过的过了我的高中三年，会想起在重点高中的伤害，也会知道自己经历过什么，其实，我没有经历什么校园暴力，反而承接了好多温情，留下的不开心只不过是内疚，是伤心。我是一个豁达的人，凡事在感情上的，我从来没受过伤。可是，我学习经历了一波三折，因为没有自己的主见，就导致几乎远离了我。就很难受，也感觉活着找不到什么存在的意义和感受。
我不傻，我很聪明，我的生活会很真实，真实的快乐，真实的痛，真实的哭，真实的爱，和那些缠绵的爱意。我不是一个木头人，我有自己的故事，我有自己的想法，我不会再被别的人左右，尤其是我的亲密的家人，我不会再被她拉下无底深渊，最后她把责任都推给我，还说我伤害了她，真的我谢谢了。她对我的所作所为和她在爸爸面前表现的根本不一样，若是真的爱我，真的对我好，为什么不在现实生活中对我好，你哭那么久，从不肯对我好，你确定你爱我？
你说的话，我很佩服，因为你，我自己没有主见，被人家凶过多少次，问我这些话是从哪里听来的。我只是尴尬的笑一下，没有回答。
我只是长大了，不会是一直被你们嘲笑，不会一直被你欺负，你这个根本不会尊重别人的人。月亮双子做事本来就是那样的，月亮双子的感情本来就是那样，月亮双子她就是非常极端的，那是对的，正确的。既然你们不愿意和我交流，那我退出。以后距离远了，生活远了，不要怪我，我靠近了无数次，都失败了，不是我不好，是你们没有给我一条生路。
