未来你在哪我能看见你吗？

11月了深圳的天气还是如此的暖和像刚开始来的时候算算来了有几个月了7个多月了还是难以适应这一线城市紧促的生活节奏每天都朝九晚五起床挤公交上班下班挤公交下班回到家已经是八点了在洗澡搞完真正的放下手机一定是11点我是如此这里的每个人亦是如此躺在床上脑子里总是会七想八想想的是现实的骨感想的是以前想的都是梦准确的说是做的白日梦想的是当初自己的那股傻劲想的是我想赶快离开这我想了想自己到底想要什么当初的干劲热情早已被这现实的生活而摧垮的寥寥无几了以前我渴望独立渴望挣钱渴望着自己在工作中的出色想象着能改变自己的命运我想成功想给爸妈好的物质生活想让她们自豪甚至想象着我们家修了大房子一家人出去旅游时候的场景看看现在的自己我连想的勇气都没有了自己没有本领没有出色的地方怎么让人另眼相看怎么会成功是我太急于求成了我明白是需要一步一个脚印我不怕努力我不怕吃苦可是我不知道自己该往哪儿去努力做什么样的工作才是我热爱的我没有方向现在甚至找不到方向所以现在我怕做出选择我怕我一步错步步错现在稳定的工作稳定的生活好不容易熟悉每天的工作我要不要结束我害怕我失去这个机会说不好能升职加薪证明我的时候却我放弃了自己可能还是不够成熟或许是不敢面对自己的前途我怕自己一无是处大道理每天脑子里一闲下来我就想的这个问题我想尽早的解决它可是我要做的还是要给自己定位找到一个方向点我才能一步步前进不管路上布满了多少荆棘我都不怕我要方向方向方向我要明确的方向