今日喝咖啡的时候，望着道路两旁满树金黄，才感悟到已经入秋了。
夏秋之交，心情起起伏伏，一直没有耐心坐下来写一篇逻辑规整的心灵垃圾，距离上一次写垃圾，过去也快一个月了。
好在不管多混乱的场景，我始终坚信，所有事情都会好起来的，混乱只是情绪，情绪不值得注意。现在到了九月末，越发觉得这是一个真理。那些潦潦草草，来势汹汹的情绪，发作时势必要讨个说法，否则好像此生都无法得以解脱一般，可等到过了那个劲，都不用针对它做些什么，它自己就化为乌有，连影子都捕捉不到。
多关注自己，少关注情绪吧，一个涉世未深的小女孩的建议。
九月我又学到了一个新道理：不要对他人抱有期待和要求，自己只做选择。
我第一次意识到这一点，是在处理自己作息和室友不同的问题时。我作息规律，喜欢早睡早起，十二点睡，八点起；我室友就比较朋克了，睡觉时间在一点到三点浮动，起床时间在九点到十点跳跃。刚开始，每当我十二点洗漱完准备入睡时，我都非常焦虑，我在想我室友怎么还不回来，或者回来了怎么还不去洗漱，她不洗漱我怎么关灯，不关灯我怎么睡得着，即使关灯了她也有声响...我盯着她暗自期待着她能放下手机赶紧去睡，可是我在心里碎碎念了半天也不见得她挪动半分。最后的结果是，虽然我每次都十二点上床就寝，可是我睡着的时间比室友还要晚，我一定要盯着她也放下手机睡了我才睡的着。
此事折磨了我大半年，最后我终于决定，不再把自己入眠的主动权寄托在他人身上。我强制打断自己对室友的行为的所有预测和要求，只问自己，打算几点睡，到了时间就去睡，为了入睡需要做些什么，需要关灯就直接告诉室友我需要关灯，需要安静，就告诉室友小点声，实在还有声音，我就问自己是否有钱租出去，没有就学会伴着噪音入眠。逻辑线很简单粗暴，却异常有效，我现在的睡眠几乎不受外人控制，不管室友几点回来，我该睡睡，不把自己的思维浪费在任何我无法掌控徒劳耗费心力的事情上。
我把这个原则延伸到处理生活中的大部分事情上，发现都极为有效且让自己愉悦，为什么我说大部分事情而不是所有事情，因为我始终觉得，世间只有极少数的东西是绝对的，譬如不要吸毒，我们得学会给自己的处事原则设置兜底空间，这样才不会在一条错误的道路上走到死，谁又能证明自己当下的处世是绝对正确的呢？
我在以前的文章里说，爱自己才是终身浪漫的开始，我现在，开始逐渐尝到甜头了。有时望着窗外的落叶，或者骑车穿行山间，都会觉得自己深深爱着当下所处的这个城市。今日是大田，过去曾是哈尔滨、沅陵、南京...我曾有满腔热情与爱无处发泄，如今觉得，生活中的每一处，台阶、狗、猫、天空、落叶、海，它们都是我爱意的宣泄口，我将浪漫充盈于我自己所处的世界，一束温柔的日光迎面落在我的鼻尖，都令我沉醉。沉醉又何须是春风的夜晚，秋冬与夏，也一样让我沉醉。
今年的中秋又去了一次釜山，和朋友一起去的。果然如我所料，一个人的旅行有一个人的好，多人的旅行也有多人的热闹。我想宣布，釜山可能是我在韩国最爱的城市。不管去几次，那种舒适与惬意，都不曾因反复拥有而让我厌倦。微凉的海风穿过沙滩，穿梭在整个釜山的大街小巷里，我走在城市街头，迎接来自海的问候。最喜欢坐在松岛的Ediya咖啡厅外看海，消磨一杯焦糖玛奇朵以及整个下午，一言不发，只用眼神安静地向釜山告白；也最喜欢坐缆车，从Ediya出发坐到对面的山上，那座山好像一个孤岛，与世隔绝，又与世隔海相望，从山上漫步下来，不时偷窥湛蓝的海，我好像处于人群熙攘中，又好像只处于这片蓝海中；我也喜欢从太宗台下山的路，绿荫环绕，路边随处投放着几只小猫咪，谁可以拒绝可可爱爱没有脑袋的东西？对了，沿着白浅滩文化村一直往上走，可以看到两只秋千正对着海摆放，坐在上面看海岸线，如同在太空观赏着地球，是还没有形成大陆，全是水的地球。
我尝试着用大疆记录下旅程，也试着提升自己的技术去表达旅程里的感觉，一个人的世界很寂寞，我选择把这个世界表达，只愿我小心保管的那缕从釜山带来的海风，能吹拂在那些珍惜它的人身上。
