十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到熟悉的理由。
十年之前，我不认识你，你同样不属于我。十年之后，我不认识你，你也依旧不属于我。所以一些温柔，原本就没有熟悉的理由。
我所说的单身，是那种最纯粹的单身。这期间没有恋爱，没有任何的同床共枕。一切自然的发生着，像是生命，本就该如此。
十六岁的时候，从一所学堂转往另一所学堂（我所指的是社会这所残酷的大学）。人没有先知的能力，所以当时并不觉得，自己会单身一个短暂却又漫长的十年。
眼下的这个社会，单身是个耳熟能详的词。新闻里边在说，电台再说，你身边的人在说，网络上各种帖子铺天盖地。当这个社会不断的探讨这个话题的时候，你却仍旧置身事外，仿佛这一切与你，原本就毫无瓜葛。
街上有许许多多的恋人，或告别，或拥吻。你知道这一切与你无关，所以若无其事的路过。
我并不讨厌上街，因为我觉得，我得学会从一个个体融入到更多的个体。但后来事实证明，我并不适合这样简单粗暴的融入，它并不能形成一种实质性的契合。你在拥挤的人群中仍旧觉得你是一个单独的个体，这好比两滴不同型号的血液，虽处在同一容器之中，但彼此是排斥的，无法成为一体。
恋人们都在街上，十指紧扣。这并不是在炫耀什么，这只是很正常的一件事情，没有什么恋情，是需要隐藏的。而不正常的，是从你眼中折射而出的心态。你嫉妒了，那是单身带来的孤独感，压迫了你从容的心态。
一个人路过城市的街道，拐角，直行穿越马路，在炎热嘈杂的斑马线等红绿灯。你从不低头玩手机，因为怕生命，在下一秒划上残破的句号。你爱自己胜过一切，但仍旧在幻想，挡在她的身前，为她遮蔽一些阳光，隔绝一些嘈杂。你在内心演练过千万遍的温情，始终只能附加在自己身上，你因此觉得遗憾，但也心安理得的幸福着。
我们生来就是孤独，请你告诉我如何悲伤。
我一直觉得，有一种人，天生就应该是孤独的。但其实自己心里清楚，这根本是不切实际的事情，只不过是内心因不安而生出的一种极端的自我安慰。
可后来就真的一边安慰，一边独自生活，一不留神，便已经立在了十年的对岸。身后的岁月长河奔腾汹涌，你庆幸着没有什么弥足珍贵的东西值得它淹没。你不悲哀，不忧愁，一切自然的发生着。
你因此又生出异样的借口。
你觉得女人是不能被占有的，他们像千里沃野上的束束花红，只能生长在原本的环境之中。你轻巧的折一只拿回书房，放入精致的花瓶，即使再细心的呵护，也往往没有太多生气。她们因失去了一种环境，不能长久。
所以我赏花，从不因为陡然的欣喜，而堪堪折杀一支娇艳。所以我欣赏女人，远远的观望，从不占有，怕她因此，失了原本的花期。
所有人笑我是傻的，愚蠢的。我忘着他们在我近前折杀那些花儿，便添了一些忧伤。那来年或是不能在盛开了的，我便掩埋了那些残败的枝叶。我想它也许会因了我的期许，在合适的季节，吐露一些崭新的嫩绿，继而成长，开放。那艳丽，必然是我喜欢的。
我一个人看书写信自己对话谈心，也一个人吃饭旅行自己走走停停。
我从来都是不太会买衣服的人，我不知道男人不会装扮自己是不是一种普遍现象。我只知道一直以来，我都是个比较邋遢的人。
每次去买衣服，都会问店员，我穿这件好看么？她们大都笑容灿烂的告诉我，“好看啊，你穿这件太好看了。”
起初，我相信那是真的，但后来，我醒悟过来，她们说这不好看，你难道还会买？我因此在很长一段时间的穿着，在别人眼中都颇显怪异，这使我比较难堪。但我想，身边若是有个深情凝望我的女子，我大概能省去不少纠结一件衣物的时间，因为我知道，她喜爱的，必定是我喜爱的。
后来研究一些杂志，留意男装的搭配，但像是没有天分似的，每次走进一家店铺，仍旧纠结很长的时间。在后来也就放弃纠结了，总觉得，只要是合身的，便也就知足了。
在穿衣这件事情上不了了之以后，我把注意力转移到饮食上面。我并非一个十足的吃货，做这些纯粹为了打发时间。等做了这件事以后，我渐渐发现，于这件事情上，我倒有一些难得的天分，因而乐此不疲的做了很久。
后来不在经常做一些东西是因为，一个人的晚餐也依旧不好搭配。起初因为兴致浓，每回会炒两到三个菜，但当时因为生活拮据，没有冰箱这些储藏食物的用品。北方夏天的炎热程度丝毫不弱于南方，很多食物放一宿，次日便坏掉了。
在感觉一个人吃不下那么多之后，将菜品减少到一个，时间一长，一个人的晚餐也逐渐变得索然无味了。于是慢慢觉得，即使是吃饭这样简单而平常的事情，也是能够被一种莫名的孤独感彻底摧毁的。
曾经很长的一段时间，在夜晚写很长的信，我不知道写给谁，只是一直机械似的写。我写我的近况，写我的回忆，写我这一路的风雨飘摇。
潜意识里总觉得有一个人会逐字逐句的去细细品读，她因我的悲伤而悲伤，因我的愉悦而愉悦。她会在短暂的沉默中，把头深深的埋在我的怀里，用她整个一生的温存，来告慰我的孤寂。我嗅着她发间的清香，便觉得心安。
后来这些信大抵是没有被寄出去的，因为没有确切的地址。几年前离开北方，那些笔迹被遗落在出租屋里，或许大多都被新的房客销毁，丢弃在垃圾堆里。
孤独有一种魔力，不断的侵染我的周身，我的灵魂，潜移默化的将我同化！
我并不觉得这是十分可怕的事情。孤独不是很糟糕的状态，至少我的成长，都是建立在这种状态之下。
当一个人感到孤独的时候，并不需要十分的抗拒它，你可以尝试接受一部分孤独。也许你只有在彻底的体会到孤独之后，才能看清很多其他人无法看见的东西。这于己是有利的，但前提是你得有一些不同寻常的经历，有一颗强大的内心，这样才能使你不在孤独之中迷失，从而丧失本我，那将是一件极其可怕的事情。
一个人沉浸在孤独之中，更容易看清自我，你会知道什么是自己想要的，什么是应该舍弃的。你会知道无大喜大悲，在眼下这个浮躁的社会是必要的，但不是丧失对生活的热情。
但我并不提倡刻意的去追求一种孤独的状态，我们各自的生活方式不同，着力于眼下，即是圆满。对有的人来说，这种状态会是养分，但对应的，也可能是毒药。
