离魂之舞

白茫茫的一片，似大海卷起的一片片浪花；又似江边纷飞的芦花，一阵接一阵的从天边荡漾开来。似乎有乐声由远及近随着浪花传来，与那舞动的白茫茫的花絮交相呼应，乐声轻柔时似白浪拍岸，高亢时似满天翻飞的芦花，隐隐的看不真切。

在那一片白茫茫的岸边，有一位披着白纱的女子，随着乐声伴着飞花起舞，似乎是我，我能感知舞者每一个舞步、每一丝情动，她用尽全力，用尽心力在飞舞，有伤悲，有无奈，有不舍，有解脱，有快意，有祥和，有喜乐，人舞合一。

似乎又不是我，因我能清晰地看见舞者的每一个动作，柔中有刚，轻盈柔美，洒脱自在，不想惊艳旁人，只想快意自己。可她还是惊艳了我，也惊艳了路人，远远的来了一群人，静静地看着舞者，没有喝彩，没有掌声，只是静静地守望着，是我吗？不是我吗？看着舞者，舞得如痴如醉，已然忘我。似乎不在乎有没有观众，只想为自己而舞。瞬间我想成为那舞者。

一阵铃声，将我吵醒，原来是一场梦！那舞给我带来的震撼却久久挥之不去，我想我的人生是不是也要调整一下，应该活得像那个舞者，快意洒脱，为自己而舞。

当我捧着母亲的遗像走向那片墓地时，那个梦就跳到了我现前，好清晰的画面，好熟悉的地方，好深刻的场景，一袭白纱的我，眼前一片白茫茫，我的心在翻飞，原来那个一身缟素，在飞絮中起舞的女子不是别人，是我，亦或是我母亲的一缕魂魄，母女连心，我们的灵魂融在了一起，她早早的入了我的梦，入我的魂，我们一起飞舞，她用尽生命中最后的力量，最后的激情，与我一起跳了这一曲舞，离魂之舞，告别之舞。

她想告诉我什么？是在作最后的告别？还是最后的守护！也许都有，也许都不是，她只是不远千里来看看我，她还是那么的不舍，因为母亲从来都不舍得让我伤心难过，无论她病的多重，有多痛，多难受，在我面前总是能装得若无其事，很多次都将粗心的我骗得相信她已经好了。若不是姐姐告诉我母亲时常痛得整晚睡不着，我就真的信了，她的演技有多好，好得我不敢回家，我怕我回去了，她就得忍着痛，装着不痛，我想，我不在她至少可以肆意的喊痛，不用顾忌我的感受。

在她意识模糊的时候我回家了，早上还清醒的认得我，下午就将我认成了“三妹妹”，我不知道她口中的“三妹妹”是谁，我只知道我的母亲不认识我了，不用在我面前装着不痛了。

很多时候，很多事情总是来的让人错不及防。时儿清醒，时儿糊涂的母亲，突然有一天早上就特别清醒了，精神也好多了，我们都很高兴，似乎是好的迹象，午餐吃得也比平时多了一些，还笑着同我们开玩笑，我笑问母亲：“我是三妹妹，还是三姑娘。”母亲极为腼腆的笑了，说道：“不会认错了，是我家三姑娘。”

窗外的阳光亮的刺眼，我们问母亲想不想出去晒晒太阳，母亲说想睡觉，我们就照顾着母亲睡下了，我守在旁边，我发现母亲的呼吸越来越弱了，我开始叫母亲，她已经不回应了，从此我再也没有了母亲。2022年12月29日15时我失去了这个世界上最爱我的人。

我没有哭，我不知道我是怎么了？我不接受这个事，母亲只是睡着了，她身上还是热的，皮肤还是一如平常的光滑有弹性，同熟睡的人没有区别，我不相信。我想母亲只是安详的睡着了，为什么我们就等不到她醒来？

姐姐撕心裂肺的哭声和灵堂忽明忽暗的香火，也没能让我木着的脑袋清醒，我什么也没做就跪母亲身边，木木的看着来来往往的亲朋点香烧纸。父亲让我起来，我就是不起来，我只想离我的母亲近点，再近点。

原来痛是可以让人麻木的，整个葬礼我都是木木的，眼泪不受控制的流，我想找个人抱抱，想有人告诉我这不是真的，不是真的，只是一场梦......

我还是没有想起我的那个梦，直到我远远的看见那片墓地，踏进那片白沙，我才清醒，那个梦境清晰的浮现在眼前，原来我的母亲早就想我了，早就来看我了。只是我不懂，我知道的太晚了。

也许母亲一直想如舞者那般肆意的活，可长年卧于病榻，想要一个健康的身体都不能，怎么可能跳一曲舞，也许那场飞舞是她的梦想，亦或是对我的期望，希望我不要像她那般被束缚，以后的路自己好好走，为自己而舞。

原来那乐是极乐，因为母亲走得安详，她应该去登极乐了。她用一生的病痛才换得这极乐，如果真有天堂，我想母亲是进天堂了，再不用受这世间的苦。

如果人真有七魂六魄，那场舞一定是母亲的一缕魂魄，只为离别前与我最后一舞。也许她想留下一缕魂魄来守护我。我想，她真的留下来了，因为我从未觉得她的离开。