允许自己犯错
小区比赛后，我有了一顶「小区演讲冠军」的高帽。无论去到哪个俱乐部，别人在介绍我的时候，都会有意无意地帮我扶正这顶「帽子」。其实我倒没有觉得不好意思，还挺骄傲的。但这周日晚上要参加中区赛了，这顶「帽子」就像灌了铅似的。
如果我在这次中区赛名落孙山，第二天公众号的头条就有了，「男默女泪！小区冠军惨败中区赛！」如果我没有拿到中区冠军，连小区赛冠军的「帽子」，也会被摘掉吧，我又将成为一名平平无奇的头马会员。
14号下午，大区选手Dawn跟我坦白，「你这篇演讲，肯定过不了中区赛。」虽然知道自己的稿子有问题，但是经过权威认证，就好像收到了一纸判决书——「要赢，就必须要有所设计」。
第二天晚上，Danny邀请我参加磨稿会。开始前，我拿着那篇被认证「不合格」的演讲稿，焦头烂额，犹豫着要不要放弃，但还是硬着头皮上了。各位前辈几乎给了我360°的点评意见，最后不忘提醒我，「不论别人给你什么意见，最重要是讲自己想讲的」。
「设计」和「表达自己」，这两点并不冲突，我需要努力的，是在这两点之间找到一个平衡点，阴阳乾坤，中庸之道，还真不是一般的难，我迟迟没有动笔。
这周三，我终于写出了二稿。
那个晚上，我心里很悬，于是把稿子拿给导师和朋友看，他们竟然看得一头雾水。我想表达的内容，似乎不那么明朗。
心里头悬着的石头，并没有放下，反而把我勒得更紧了。我听到心底有一把声音在否定自己，我条件反射地逃避，抗拒。
于是我决定关掉手机，闭上眼睛冥想。想象小时候的自己，那个胖嘟嘟的，一脸无辜和委屈的小女孩，就站在自己的面前。此时此刻，我会对她说什么？
我会对她说，身边的人都那么爱你，你那么善良，勇敢，努力，你值得拥有这世界上最美好的东西。我允许你犯错。
鼻头酸了，眼睛里冒出了水。我们总是习惯对自己严格，却对柔软的孩子温柔，可我们也曾是孩子呀。「允许自己犯错」对我来说，简直是一支定海神针。
比赛前夕
比赛前一天，导师从我的稿子里看见了「急躁」，我不知道是我急躁还是她疲倦，因为我并不觉得自己急躁。
相反，我有小区赛前的淡定，练了几遍之后，我对自己的稿子越来越有感觉，我越来越坚定：稿子表达的，是我的内心挣扎，也是我想传递的信息。或许，光靠文字，别人不能完全理解我要传达的信息。
这次我选择相信自己。
这篇稿子刚写出来，我觉得自己就像抱错了别人家的孩子，我怎么会写出这种东西？可是我仔细看它，觉得它是个美人胚子，小家伙长得真别致。我就试着养养呗。
一遍遍地试讲，一遍遍地修改细节，我按照自己的习惯去培养它，也从它身上看到越来越多自己的影子，觉得这小家伙长得越来越像我了，情感丰沛。
只不过，它无法满足所有人的期盼，无法打动所有人的心，无法成为比赛的佼佼者。
但这改变不了我爱它的心。我相信，它需要更多的耐心、时间和磨炼。
陪伴和成长
比赛是练习演讲最好的舞台。这次只磨了几次稿子，我就已经感受到那种走上坡路的困难了，很折磨人，但成长也是肉眼可见的。当我把自己从磨稿会上学到的点评角度，运用到给别人的演讲点评上，又多了一个人受到启发，进步的远不只我一个，这种能量传递的感觉很棒。
昨晚是我唯一一个赛前不失眠的夜晚。和白云逸汇的小伙伴们嗨歌之后，回到家，没有精力练稿了，带着温馨的回忆，倒头就睡着了。
今早起来，回看昨晚的照片，还是觉得很开心。他们说，无论今天赛果如何，我永远是他们心中的No.1。小胖说得那么真挚，我感动得一塌糊涂。
和主任出差的时候，她问我有没有弟弟妹妹，我说我只有一个哥哥。她一脸惊叹地说「难怪，常常笑得那么开心，好像没烦恼一样。」虽然也有假笑的时候，但仔细想想，觉得自己确实幸运。
没有经历过很坎坷的波折，也没有受过晴天霹雳的打击，拥有一直陪伴和呵护我的父母，在每个人生阶段，都能遇到一群志同道合、相互加油打气的小伙伴。
这么幸运的我，下一次演讲要找什么衰事讲呢？头疼。
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