如果当时他们能说，亲爱的，我只是压力很大，只是梦想有时让我觉得绝望。那也许，生活会是另一番景象。
01/
朋友很早就向我推荐过这部电影，《爱乐之城》，大概就是它刚火起来那段时间，说是和“亲密关系”有关，而我自恃在亲密关系的处理上没什么问题，又觉得对音乐剧实在欣赏不来，所以一直也没有看。直到我在另一本书里重新遇见这个电影。
直到我看见书里说，很多时候，如果我们不直白地说出来，对方真的没有我们想象得那么明白。
《爱乐之城》讲的是一个很美好的爱情故事，米娅和塞巴斯蒂安，他们彼此欣赏，彼此爱慕，彼此理解，又支持彼此的梦想，每次看见他们一起唱歌，一起跳舞的时候，都忍不住觉得，这真是再适合不过，再幸福不过的两个人。然而就是这适合又让人羡慕的爱情，却因沟通的失效，最终没能走到最后。
他们第一次沟通失效，发生在酒吧里，当凯斯跑过来对塞巴斯蒂安说，我组建了一个小型乐团，我们在找键盘手。米娅说“你会去的吧”，塞巴斯蒂安说，“不，我不会”。米娅只是希望塞巴斯蒂安有一份稳定的工作作为开始，然后攒点资本去开自己的酒吧；而塞巴斯蒂安只是很早就认识凯斯，了解他要做的东西绝对不是自己想做的传统爵士，所以才毅然拒绝。但他们谁都没有说出来，传达到彼此头脑里的却是，“米娅希望我有个稳定的工作。”“塞巴斯蒂安不肯为梦想付出努力。”
他们第二次沟通失效，是在讨论酒吧要不要有鸡肉串，要不要跳桑巴，要不要在贝克先锋俱乐部……他们各执一词，米娅提出反对意见只是希望酒吧更受欢迎，而塞巴斯蒂安只是更想坚持和保护他心里最美好的传统爵士。但在这场温柔的争执中，塞巴斯蒂安渐渐丧失了斗志，他开始倾向于相信，没人喜欢他的鸡肉串爵士，就连米娅都不喜欢。
他们第三次沟通失效是米娅的妈妈打电话的时候，妈妈很关心米娅的男朋友是否有一个稳定的工作，米娅虽然百般搪塞和解释，却没有主动和塞巴斯蒂安沟通，她以为她是在照顾塞巴斯蒂安的面子和情绪，却没想到塞巴斯蒂安不仅听到了，还记到了心里。“为了让米娅有经济能力完成自己的话剧，为了让米娅在亲人朋友面前有面子，此刻我必须放弃我的梦想。”他以为这是对米娅好，却没有试着问一问米娅到底更喜欢哪个自己。
他们第四次沟通失效，也就是二人第一次情绪的爆发。鲜花、蛋糕、红酒、音乐……原本是一个非常浪漫的夜晚，米娅说“这关系到你是不是已经放弃了梦想”，而塞巴斯蒂安说，“我以为你想要我做这个”。塞巴斯蒂安埋怨米娅的不理解，他放弃了梦想去像米娅和家人希望的那样，拥有一份稳定而体面的工作，却换回了米娅的指责。而米娅只是希望他在自己喜欢的事业里得到快乐。
第五次沟通失效，米娅的剧受到了嘲讽，她感觉到来自梦想的沉重打击，心灰意冷，而塞巴斯蒂安又忙于自己的事业，缺席了很多陪伴和鼓励，继而迁怒于他，两人走向分手。
第六次沟通失效，米娅说“我们怎么办”，塞巴斯蒂安说，“当你得到时，你必须抛开一切，竭尽全力。”他们彼此相爱，却都没有勇气提出，继续在一起。
02/
沟通失效藏在很多人的爱情里，也许是现在，也许是因为误会而分手的曾经。《后来的我们》就是很典型的例子。方小晓想要更多的陪伴和以往一样幸福的生活，林见清却只把“房子”和“出人头地”挂在心上，并将所有失意的痛苦迁怒于她。他们自始至终都没有说过，我更喜欢那个为梦想拼搏努力的你，而不介意那个没钱的卖黄碟的你；也没有说过，我只是想给你和别人一样的生活，只是这压力偶尔让我喘不过气。如果他们温柔地沟通，而不是冷漠相待，结果会不会有所不同。
爱情中，我们时常陷入一个怪潭里，好像我们不说，对方就会懂，对方不用说，我们就能懂。在这样的怪潭里，滋生的是对彼此的误解。
最近着迷于《爱保》，虽然听上去逼格很低，也有一些故事过于刻意假的不行，但仍喜欢通过这一档节目，尝试着去看世间情感的百态。然后拿到自己身上，对比借鉴。
看了很多期后发现，其实在没有原则性问题出现的爱情里，沟通往往是情侣之间感情上最大的障碍。记得有一期里讲的故事大概是，小伙子总是很敏感，误会姑娘的意思，又拒绝和姑娘沟通，最终导致两人情感崩盘。整个过程让人看起来非常压抑，小伙子似乎一直在和“假想”的女朋友谈恋爱，他说得最多的一句话就是，“我觉得她就是那么想的”，却从来没有问过女生，她是不是真的那么想。在这种欠缺双向沟通，仅有单向臆测的关系里，渐渐透支的，是彼此的好感与热情。
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沟通对情感关系的影响是巨大的，在《阅己》这本书里，作者引用了著名心理学家约翰·古德曼和罗伯特·莱文森的实验，实验证实夫妻间的沟通方式、应对方式可以用于准确预测他们未来的关系状况，是继续相爱还是离婚。这种预测的准确率高达90%。充分可见沟通对于爱情婚姻的影响。
一回归到电影本身，结尾处当二人再次相遇，塞巴斯蒂安弹奏了一首曲子，道尽了对二人美好未来的想象，让人动容。如果他们现在还在一起该有多好。只是那种想象，却永远地停留在了那首曲子里。没有重来的可能。
一份因为沟通不畅而摧毁的爱情，怎么想都让人惋惜不已。而如果想让爱情不留有遗憾，很重要的就是学会亲密关系中的沟通技巧。
最早接触的这方面的东西，是《非暴力沟通》这本书，书里介绍了一个很温柔的观念，友善可以解决很多沟通方面的问题，而具体只需要做到以下几点:
1.区分观察和评论，客观地观察当下发生的事情，搞清楚具体是什么在影响着我们。
2.区分感受和想法，认清楚事情本身带给我们的感受，而不加入私人化的批评与指责。
3.感受相关需要，体会事件中相关人的基本需求是否得到满足。
4.提出明确的请求而非要求，告诉对方自己需要什么，而不是不要什么。
在这样的思维方式里，我们能更友善地看待对方的行为，能够更清晰得看到对方的需求，进而营造出一个更和谐有爱的氛围，营造一种存在于沟通双方的公平，避免一者凌驾于另一者之上，从而有助于沟通的继续。
在《亲密关系》一书里，也有类似沟通方面的建议。比如:
第一，精确表述，把指向不明且故意夸大的抱怨，转换成明确的指向。并在表述时，以第一人称叙述的方式表明自己的感受。
比如当对方无意打断你的话让你觉得不舒服的时候，可以尝试说“你刚刚打断我，我感到很不开心，下次能不能先等我把话说完”，而不是简单粗暴的，“你怎么总是不让我把话说完”。
第二，保证“听”的准确性。我们时常会误解对方的意思，原因很可能在于“听”的时候不够认真，我们可以尝试复述对方说话的内容，加以确认。如果对方表达不够清楚，我们可以尝试在复述中加入一些更明确的表达。
比如“你是希望我这样做，我理解的对吗？”
此外，在听的时候还要注意“听”对方的情绪，从对方的肢体语言、表情等方面听出对方此刻的感受，并加以确认，切忌凭空揣测。
比如在谈话中加入，“我刚刚那么说，你觉得有些不舒服，我理解得对吗？”这样可以体现出你足够重视对方的情绪，能在沟通中获取一定的好感，同时也可以避免误解及无谓的争吵。
第三，在情绪升温时，适当喊停。当我们情绪处于愤怒或悲伤之中时，往往会影响我们的判断力和表达力，容易激化矛盾。因此在情绪濒临失控时，不如尝试给自己和对方一个喘息的机会，先终止谈话。
比如可以说“亲爱的我太生气了，我现在想不清楚也说不清楚，能否给我一点时间让我冷静一下？”利用这样的话术，暂时中止谈话，然后深呼吸让自己恢复平静，再继续时，也许问题能得到更好的解决。
我们时常埋怨对方不够懂我们，每当自己因为生活、工作等方面的压力和焦虑而情绪失控时，总会无缘无故迁怒于恋人，埋怨他回来得太晚，埋怨他没有及时回复我的消息，埋怨他没有注意到我的情绪……然而每次泄愤之后，又会觉得内疚不堪，明明只是自己没有说清楚，自己究竟想要什么，正在因为什么而感受到压力，自己其实是理解对方的，只是希望对方能够怎样做……当把抱怨换成指向明确的情绪以及方式的表述，也许更有利于对方“懂你”。
如果碰巧最近你发现你和爱人好像疏远了，又找不到原因，不如尝试在和对方发泄情绪的时候给自己录个音，你也许会更了解，自己在沟通方面所出现的问题。
最后想说的是，沟通不只是说话而已，愿我们都能在有效的沟通里，守护爱情。愿每一个塞巴斯汀都能与米娅永远地在一起。
