八年前我开始写作，那时在校园里青春流年，经常在宿舍里一呆一天，或晚上不睡一口气写上万字。因为感觉来了阻挡不住，把自己放在无人的房间任凭激扬的情绪席卷把它变成指尖的文字，才像舒了口气。
之后很多年我再也无法写了。我无法拿起笔，无法去做写作这件事。
中学时在学校联欢会担任主持人，曾经的梦想也是做个主持人。可在工作后很多锻炼机会后我忽然胆怯了，再也不敢也不愿去做这件事。
那些曾经最美好的事情都像被诅咒了般变得阴暗不堪一击。我很痛苦，很想改变这种状况，可越想去改变现状越无能为力，身体和意志像是被缰绳拴住般无法动弹。总是在这种期待与自责中来回挣扎，纠结却无解，这种感受虐了我很多年。
我也经常在想，到底是什么阻止你，让你无法去做一件事，尤其当那件事你如此热爱。
是懒惰吗？看似是，我们都无一幸免的患上了拖延症，就在眼前的事，找了各种原因往后推，直到把自己逼到墙角无路可走了，才拖起疲倦的身躯，硬着头皮去完成。每当这时总觉得很累，因为它耗费了我们所有能量的感觉。
但懒绝不是唯一的，还有恐惧。你在担忧什么？
最近我又开始写文字，不为别的，只为在有限的生活中找到一种直面心灵的方式，对无聊的宣泄，对平淡的调色。带着多年前对文字的恐惧开始的，一看到空白页面就焦虑，生怕填不满；甚至一想到写字就恶心，想到那样漫长的夜里怎么都写不完的场景的确有些触目惊心。
最初的几天感觉还不错，似乎找到了那种流畅的感觉。但越往后开始纠结，写完这篇就期待下篇更精彩，期待更多人的认可，更多的浏览量。当当天的浏览量不如前一天多时就会恐慌，是不是写的不好，是不是又后退了。以至于现在又开始恐惧了，当拿起笔就在想象它变成成品的样子，会不会非常惊艳，会不会被消化。规定的500字觉得写不出1500来它就不是一篇文章。以至于原本是快乐的一件事演变成了一种压力，甚至拖延，恶性循环。
生活中很多事情，原本很简单，原本只是随心，只是愉悦自己，但时间长了你会为了愉悦更多人，为了挑战更高极限，不停地在设定条件。以至于你给自己设定的条件，高得让你都不敢开始了。害怕做的不够完美，害怕失败。
是的，你不敢去做是因为你害怕失败。
还记得有一次参加电视台的活动，业务担任一名主持人，和一个男主持搭档。本来面对这么多人的场合就紧张，那天导演也不知怎么了，总过来挑我的毛病，我知道她是为了节目效果，但每次后台歇息时她都会过来跟我咬文嚼字，直到最后我终于崩溃了，后面的时间都不上台了，全权交给那个男生去驾驭。那对我是一次里程碑似的伤害，从那之后我好像就开不了口了。
综上所述，你无法做一件事情是因为你担心做不好。预期太高，害怕完不成。
但同时，你无法做一件事情也是因为害怕成功。
有人会觉得无法理解。我打个比方，如果有天忽然给你十个亿你会怎么样？有人会兴奋，也有人会担心，害怕这突如其来的大馅饼之后会不会有什么阴谋。即使告诉你这不是阴谋，就是你幸运得到的，恐怕还是很多人会诚惶诚恐，担心自己会遇到什么不好的事。中国有句老话叫破财免灾，说的就是这个道理吧，发了财你要想办法折点钱，否则就会有灾祸发生。
这就是人的集体潜意识，对成功渴望的同时又恐惧，问自己有没有这等德行遇见这样的好事，会不会遭到报应。
当得到时就会担心失去，享乐时就会愧疚，所以当你将要做一件让你愉悦同时未来有可能会成功的事时，多少会有点没底气。你的自尊感太低，让你无法坦然接受自己的一切。
所以你想做的事情永远无法开始，而时间和机会，也都在这样静静地岁月中悄然而去了。到最后你还是什么都不会，一无所有。
也许，害怕失败以及害怕成功都我们无法开始，止步不前。
也许你真正要做的，是给自己减压。去他的完美，去他的优秀，姐就是为了愉悦自己，其他的都别来影响心情。
还在努力的道路上一路纠结的人们，不要给自己设置太多障碍和门槛了，用归零的心捡起一件事情，让它赋予你这件事原本应有的美丽。
