齐帆齐微课：年度进阶写作营，第35篇，2530，共56770字

薛兆丰教授说，“婚姻的本质，就是男女双方的利益共同体。”双方共同经营，共同努力，所谓夫妻同心，其利断金，才有美满幸福家庭。

她家有两孩，46岁的丈夫却宅家近12年不上班挣钱养家，仅靠她在外辛苦工作，家庭经济状况刚够生存。

朋友们很难理解，她为什么能容忍丈夫这样“啃老婆”，对婚姻毫无贡献，只有索求，苦哈哈地守着这样的家十多年，没想过离婚？

我哀其不幸，怒其不争的同时，也很困惑，女人结了婚，就把自由选择给绑架了么？

01

4月天，最容易犯困。女儿在滑滑梯玩，我在旁边石凳上坐着，正昏昏欲睡时，一位60多岁的老太太跟我打招呼，我一看，竟然是阿君的妈妈。

阿君和我多年相识，我们住同一个小区，那时我单位和她上班的公司只距一个公交站，经常一起坐同一趟公交车上班，来来回回，就认识了。

有孩子后，一起溜娃聊天，交往渐渐增多。

阿君有着广西女人典型的勤劳贤惠，身材苗条，皮肤白皙。每每让我这见惯美女的人，暗自羡慕她白得发亮的好肤色。

她一直做财务工作。前几年，生了二孩后，还在外面做兼职，业务能力强，非常能干。

我们各自忙碌，见面聊天儿的机会少了很多。

她妈之前多次见过我，老人家今天带着阿君的老二，外孙女花花来游乐场荡秋千。

寒暄几句后，我径直问她，“阿姨，花花爸爸上班没？”

“没——”阿姨拖着长长的口音，摇头。

“那您现在和外公还在上班吗？”

“我在上班，在一个旗袍店做清洁。他外公现在图书馆上班，还比较轻松，每天晚上回来吃饭，我做饭。”

“那您和外公身体还好吧？我看阿姨气色还不错。”

阿姨笑笑，“还好，还好！就是她爸爸一直还没去上班。”

她指的是自己的女婿。

“那他不上班，在家干什么呢？”我暗暗吃惊。如果我没记错，阿君老公应该有将近12年没有正式上过班了。

“他现在每天早上送儿子上学，下午放学接儿子回家。白天在家整天看手机，也不跟我们一起吃饭。我们早上煮了稀饭，他不吃，他自己煮面条吃。中午他做他自己爱吃的，我和她外公做我们自己的饭菜。”阿姨低声无奈地说。

同一屋里的人，一顿饭都要分开吃。同屋异梦，难道还不同床异梦？这个家成这样， 阿君还能忍受？

02

2008年金融危机来时，阿君老公打工的外贸公司倒闭，那时他33岁，做品管，人生第一次失业，也是此后长长的失业 。

有的人，永远有不努力的借口，一辈子活在逆境中。有的人，身处逆境，却能很快逆风飞扬。

可惜，阿君的老公是前一种人。

后来，他陆陆续续找了几份工作，最长的干了三个月不到，一直宅家，不事生产。今年初，我跟阿君聊天。阿君提到他，只剩无奈和淡漠。

像很多了解她的朋友一样，我问她同一个问题，“你为什么不逼你老公去上班呢？”

“我当然想让他去上班！他每次找到新工作前，买一堆的生活用品过去，待不到几天就回来，说一堆的理由和借口不去。我已经麻木了。”

“他想再进外贸公司，以前他那个岗位内容比较细分，没有公司专门招聘品管，他外语不行，没人要他。进工厂，让他去做工人，他做不来；他想做管理层，人家又不要他，他没有相关经验。他46岁，本科学历，这个年龄很难找工作。”

阿君打开话匣子，估计很久没有向人诉说过，也不敢向住在一起的父母提半个字自己的委屈。

“去年，我托熟人给他找了一个工厂主管的工作，他又说机器太吵，身体受不了，环境太压抑，一个月不到就回来了。害我给朋友赔了很多小心，现在也不好意思找朋友帮他找工作了。”

“那他不上班怎么有钱用呢？”我也是服了这样的男人。

“他不出门，也不需要用钱。顶多用点电话费，现在全部用微信，电话费也很少。他以前上班时买了点股票，如果急需用钱，就从股票里赎回一点用。平时吃饭，他也花不了什么钱，他对生活的欲望很低，家里有什么吃什么，我们又不可能不准备他的饭菜。”

“他没有消费的欲望，天天宅家。一件T恤衫可以穿到洗时薄如纸。他爸在他很小时就已去世，他母亲也不用他负担。”

原来是生命不能承受之轻。看来完全没有压力和责任的人，真是可怕的轻松。

03

传统观念里，如黄梅戏唱的，夫妻双方“你耕田来我织布，我挑水来你浇园” ，不说全部由男方养家，至少夫妻平等。

“他就没有想过自己去学点手艺什么的，重新求职吗？ ”

好歹她老公是70年代的本科生，混成这样，真是不可思议啊。

“他之前花了1000多块钱买了一套裁剪的工具，说要在家里好好学习裁剪，哪怕60岁都可以出来工作。我妈说他天天睡觉、看手机。好几年过去了，也没看到什么效果。”

“我说他，他说我傻，什么都不懂，只看到自己眼前这点事。我之前从来没有想过，我一个中专生，有一天要成为家庭的顶梁柱。”阿君自嘲。

阿君的老公自忖学历比阿君高。阿君提出一些看法意见时，他总要嘲笑一番，说她傻。久而久之阿君也习惯了。

阿君在老公的嘲笑中被潜移默化，以为婚姻原本就是幸福的少，虽然她老公不承担家庭责任，但不惹事，一家平平安安，自己辛苦一点，日子能过下去就行。

为了让孩子们过好点，这些年，阿君被迫成长，在财务方面日益精进，考到了会计师中级职称，业务能力是一把好手。

“没有人劝你跟你老公离婚吗？你自己也没有想过吗？请原谅我这么冒昧。”

人都说宁拆一座庙，不毁一桩婚，这是损阴德的事。但我想，如果说离婚，对她老公会不会有一个逼迫呢？

“我妹妹看到我的婚姻，她比我小5岁，她打定主意不结婚，我家就两姐妹。我的婚姻给了她一个坏印象。”

顿了顿，阿君继续说道，“我不敢离婚，我真离婚，只会让我父母更操心。现在他还可以管一管儿子，我工作忙也没时间管孩子。儿子现在读初中，正处在青春期，要是离婚，对孩子影响很大。”

阿君仰头，端起一杯冷茶水一饮而尽，“唉，人生就那么回事，将就着过吧！”

她对我苦涩地笑笑，示意我不用担心。

看得出来，阿君是个认命的女人。在日复一日的琐碎生活中，在日复一日她老公对她的负面评价中认同了自己。你也就是懂个财务，多些工作经验而已，其他事你一窍不通，是个傻的。信不信，你离开现在的公司，现在的岗位，你比我还要差。

在外人看来，这是个4+2的普通家庭。对这个近12年不上班的女婿，阿君的妈妈告诉我，不知道他是“啃老婆”，还是等着将来“啃孩子”，真奇怪我家阿君为什么能够一直容忍他，相信他？我现在帮忙带孩子，也是看着女儿辛苦，不容易。

花花才上幼儿园大班，却会感叹，“以后嫁人，一定不能嫁像爸爸这样靠不住的人。”

“我们从来没有在孩子面前说过这些，也不知道是她是从哪里听来的，还是自己想到的，现在的孩子早熟。”阿姨有些苦恼地说。

婚姻合则一起，不合则分，婚姻自由，没有谁会横加干涉。

一个整天对你负面评价，对家庭只有索取，没有贡献的男人，你为什么要活成他想要的你的样子？自主自由选择权可是在你自己手上！

就算还保持着一个貌似完整的家，与这样毫无责任心和担当的男人将就，对自己孩子的成长，言传身教，未必就好。

听阿君讲，她儿子一直很懒散。一个不争气的儿子，照样可以要了父母的半条老命。为什么要让一切将就呢，为什么不试着相信自己的力量，不去将就呢？

我想起我之前看到的一段话，“我们一直觉得妥协一些，将就一些，容忍一些，可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协、将就、容忍。”

如果离婚，这个家庭破碎，对孩子的教育成长不好，让父母更操心，对妹妹的示范更不好…… 为了以上这些将就，但女人，你这一辈子到底为什么活着？ 绝不是活成他人想要的样子，绝不是活在他人的负面评价里。

心理学有一个名词，叫“习得性无助”，搜狗百科显示，习得性无助是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态，是由美国心理学家塞利格曼于1967年在研究动物时提出的。习得性无助产生的主要原因有学业不良状态的长期积淀、不恰当的评价方式、不正确的归因等。

阿君对婚姻的认命，源自丈夫对她，她对自己不恰当的评价方式、不正确的归因。丈夫多年宅家不上班，绝对不是社会、家庭或他人的原因，而是丈夫自己一直逃避家庭责任，不愿成长，适应社会。

对于“巨婴”丈夫，女人要重新认识自己，认识自己和丈夫的关系，你有选择的权利说不！